昨天我的一篇文章上首頁了，到今天閱讀量破千，我我覺得很開心很激動，想寫下一些文字來紀(jì)念一下。這于我可是大姑娘上花轎頭一回，驚喜又激動。很幸運(yùn)我能遇見簡書，能遇見這個用心致力于寫作的平臺，感謝簡書讓我能遇見更多好文遇見更多善良的讀者。
從小至今我有過很多夢想，也熱情膨脹地嘗試過很多東西，也不知不覺丟失過很多東西，但至今唯一我不曾拋棄的是寫作。初中時候喜歡上一個男生開始寫日記這應(yīng)該算是我真正大量寫文字的開端。很多人形容青春期是五彩繽紛的，我的青春期是單調(diào)又沉靜的，我大部分時間都是用來看書和寫字，盡管那時候都是記錄了少女情竇初開的羞澀驚喜和偶爾寫下一些詩。如果說生活的瑣碎讓我感到煩心乏味，那寫作帶給我的感受恰恰是想到的，寫作讓我感到痛快又心安，寫作于我而言是情感表達(dá)的出口和原始記錄的方式。
初中時候?qū)W校舉行作文比賽，我總能榜上有名，這是讓我唯一有自信能夠在喜歡的男生面前表現(xiàn)得落落大方的地方，畢竟我的數(shù)學(xué)成績慘不忍睹。整個學(xué)生時代我都迷戀著詩歌，崇拜徐志摩，羨慕他能寫出讓萬千少女風(fēng)靡的詩歌。我也常常寫著詩歌，在日記本里寫，在樹葉上寫，在演練的草稿紙上寫，有時候是歡快明朗的，有時候是苦惱矯情的，有時候是散漫無思緒的。我曾立志要去當(dāng)一個詩人出很多詩集。等到出入社會，我才知道現(xiàn)今社會詩人靠寫詩已經(jīng)很難養(yǎng)活自己了，大家都很忙不怎么讀詩了。
后來我迷戀著三毛希望能像她一樣執(zhí)筆走天涯，我一直堅(jiān)定地做著流浪的夢。喜歡她的灑脫和真性情，向往著自由。后來不管到哪里，我的背包里都會放著一本書。我以前會瘋狂地寫，把自己關(guān)在房間里，我最喜歡陰沉的冬天窩在房間里，泡一杯熱茶安靜坐著閱讀或是寫作特別暖心，有時候一坐一整天。真正讓我感覺到痛苦困惑的是父親患病，因?yàn)榻?jīng)濟(jì)原因我無法再繼續(xù)學(xué)業(yè)，我開始沉入深深的自卑和迷茫中。我感覺自己的人生是灰暗的，我不能再繼續(xù)去學(xué)校里學(xué)習(xí)更多的知識。后來父親的去世讓我又陷入灰暗的痛苦里中，前途的迷茫和生離死別的痛讓我一直特別壓抑。
如果文字有顏色，那時我的文字是灰色的。有次朋友跟我說看我的文字總讓人感覺一種說不出來的心疼和悲傷。那一刻我突然意識到寫作帶給我的不應(yīng)該僅僅是痛苦，應(yīng)該有看淡人生蒼白和悲歡離合后生生不息的淡然和努力。當(dāng)然這種感受不可能憑空獲得，我開始沉下心來體會生活。后來有天朋友說迷茫的時候就想看看我寫的文字會覺得有種生生不息的力量，我感到很欣慰。后來我喜歡上賈平凹的文字，樸實(shí)無華讀起來覺得特別暢快。
我曾經(jīng)好長一段陷入寫作的苦惱和迷茫中。自媒體的興起讓我躍躍欲試。我寫過一段時間后覺得很苦惱，每發(fā)表一篇總會頻道地關(guān)注它的閱讀量和點(diǎn)贊量。每次看到十幾二十的閱讀量和屈指可數(shù)的喜歡數(shù)，我感到很挫敗。有時候點(diǎn)開一些標(biāo)題醒目的文章看去，發(fā)現(xiàn)里面的東西很空洞無味，但閱讀量卻高得驚人，我感到更加挫敗。我才知道標(biāo)題黨可以博人眼球。曾經(jīng)有位編輯私信給我大意是:你的文章質(zhì)量文筆都很好，我很喜歡。但我建議你可以取一些比較醒目的標(biāo)題，這樣大家的興趣會很高，文章也會被更多人看到。我很感激她的賞識，也意識到“酒香不怕巷子深”的時代已經(jīng)過去了。自己寫出來的文字沒有人看，我一度陷入這種苦惱中。有時候當(dāng)我寫不出來東西的時候，我意識到是才華撐不起理想，想得太多讀書太少。
后來我意識到我寫作的初衷變了，變得不再那么純粹。后來我又靜下心閱讀寫作，每次寫完一篇都覺得暢快如釋重負(fù)。就像媽媽跟我說當(dāng)年生下我有種終于卸貨的感覺，痛快。我想寫作真如生孩子，懷才就像懷孕，時間久了總會顯露出來的。寫作有如生孩子，會經(jīng)歷很多痛苦但一朝分娩就不會管孩子丑與美，別人喜歡與否，他都是你的心頭肉，畢竟是你辛苦孕育的。
我還是會常常收到編輯的退稿信:你好，你投稿的《×××》未能入選。剛開始覺得挫敗，心里總會有種憤憤不平覺得是對方不識貨。后來我慢慢正視自己的態(tài)度，寫作應(yīng)該是神圣的，不應(yīng)該是功利的。
當(dāng)我遵從自己內(nèi)心的聲音靜下心來寫作，我獲得了前所未有的暢快?；蛟S未來我還是會不斷收到退稿信，或許我會瑣事纏身但我會一直堅(jiān)持寫下去，會忠實(shí)記錄我的生活，寫作于我而言千金不換。
