我們總是渴望被理解，被尊重，被重視，被關(guān)愛。當(dāng)我們的需求得不到滿足的時候，失望，沮喪，甚至抱怨。

為什么我們不能安心的與這個世界格格不入呢？別人的否定，質(zhì)疑，如果不愿接受，為何要用抵觸，反抗這些帶著強(qiáng)烈情緒感的動作來回?fù)裟?？為什么我們做不到只是聽聽而已，而是把這些否定質(zhì)疑烙印在我們的心尖兒上。然后反復(fù)的折磨自己。

從小到大我在父母眼里都是特立獨行的。中學(xué)的時候，上下學(xué)需騎半小時的自行車，尤其晚自習(xí)回家，還要進(jìn)過一片墓地，所有同學(xué)都選擇結(jié)伴同行，只有我總是一人，因為我覺得一個人好自在，好舒服，父母多次勸說我依舊不為所動。高中時候，我背書聲音超大，因為聲音越大，我記得就越快，成績一直名列前茅，同學(xué)們特愛打趣，說班上音量最大的那個就是我們班的學(xué)霸。再后來到了大學(xué)，一次班級分享會上，我竟然以恐怖片為主題做了presentation，現(xiàn)在想想真的挺詭異的。

畢業(yè)進(jìn)入五大行，干了一年多裸辭，出國做財務(wù)，高職高薪兩年多再次裸辭回國，回國入職廣州某知名互聯(lián)網(wǎng)半年后因身體原因又一次裸辭。我的職業(yè)發(fā)展軌跡換亂到我自己都有點懵逼，更別提別人對我的驚訝。每次面試，最怕的就是hr問職業(yè)發(fā)展規(guī)劃，我只能違心的回答著那些標(biāo)準(zhǔn)答案，可能也只有自己心里明白，其實自己真的不知道答案。

雖然我的經(jīng)歷和選擇都很特別，但我依舊不能坦然地面對各種流言蜚語。你折磨這么多人還是基層，你混來混去混個失業(yè)，好好到國外不香嘛談什么情懷，等等諸如此類的質(zhì)疑從未停止過。我還沒有強(qiáng)大到可以不顧這些言論，每每聽到這樣的話我都會被動搖，然后就是兩天至一周的迷茫，沉悶，各種原本進(jìn)行的很好的安排都會被影響到節(jié)奏。慢慢的，我好像陷得越來越深，在慢慢的，自己真的差到不行了，也就是現(xiàn)在的失業(yè)狀態(tài)，竟然越發(fā)坦然了。你們隨意說，反正我已經(jīng)這樣子了。

也不是說破罐子破摔，是體驗到了外來言語打亂自己節(jié)奏帶來的痛苦，因為不想再感受那種痛苦所以選擇接受自己的特別，嘗試和平的與這個世界格格不入。

你可以按照主流方式生活，但也要尊重其他人的獨特性，平淡的看待那些安心得與世界格格不入的人。