有個讀者遭遇催婚，問我：我找不到愿意嫁的人，又怕父母不高興，我該不該哄哄他們？怎么哄？

我覺得這是個問題，但這個問題又不能一刀切。該不該哄父母高興，要分是什么樣的父母。

什么樣的父母可以哄

有些父母有明確的邊界，明白自己的愛好、興趣、希望所在，他們即使不掛在兒女的褲腰帶上，自己也會過得豐富、充實。他們對子女的愛是無條件的，即是說無論你長成什么樣、學習好不好、工作好不好，我都以你為傲。這樣的父母是用來愛的，子女們每天想著法地哄他們高興都來不及。

這事很好理解，因為愛的實質(zhì)其實是這樣的：我愛你，是因為我在你的眼中是可愛的。也即是說，因為父母是無條件地愛，那么子女也是無條件地愛，這是很自然的事情。

什么樣的父母不必哄

對子女付出有條件的愛的父母不必哄。這樣的父母愛他們的子女首先是有一個前提，那就是“你必須滿足我的某些意愿”，不然“我就不會愛你”。比如催婚?！澳阋欢ㄒ炎约杭蕹鋈ィɑ蛉⒁粋€媳婦回來），不至于讓我臉上無光，這樣你才是符合我意愿的好兒女，我也才會對你好?！?/p>

如果父母和兒女之間存在真正的愛，那就不存在“哄”這個字，而一旦牽扯到“哄”，里面就有刻意的因素了，它只能說明這樣一個事實：父母的越界使他感覺到了不舒服，但中國傳統(tǒng)文化強調(diào)“孝”，這使他不敢公然反抗。他一方面覺得自己很憋屈，一方面又不敢讓父母生氣，只能用“哄”的。

如何對待沒有邊界的父母

只需物質(zhì)上盡量滿足，其次不要說難聽的話，最好不要吵架。如果實在不得不說點什么，平靜一下情緒，表明自己的觀點即可，不必去哄。

因為，再哄你也不會把他們真正哄高興，除非你壓抑自己到一個不知名的角落，以滿足他們的愿望。比如催婚，讓你結(jié)就就結(jié)，讓你找個什么樣的人，你乖乖聽話，這就OK。除此以外，你以為你還要說出什么樣的話，做出什么樣的行為，他們才會高興呢？

再舉個催生的例子。我有個朋友，她媽嫌她只有一個孩子太孤單了，每次回家都要問她：“你怎么還不生??？”朋友說：“你姑爺和他媽都沒提過再生孩子，我干嘛上趕著給自己找累受??！”她媽就不高興，說：“你生了孩子，將來養(yǎng)你，跟他們有什么關(guān)系！”次數(shù)多了，朋友就學精了，她媽再問，她便說：“生不生孩子是我的事，不用你操心?！逼鋵嵥溃簧⒆右惶?，她媽就會焦慮一天，直到她生了孩子，她媽就高興了。

從心理學層面解釋“天下沒有不是的父母”

有人說，父母催婚催生都是為了孩子好，既便不贊同，也要領(lǐng)這份情吧？天下沒有不是的父母。

說這種話的人非常注重孝道，同時當別人稍有不孝的舉止，他都會去批判，這在心理學上其實是使用了一種反向形成的防御機制，即俄狄浦斯沖突的反向形成。

俄狄浦斯是古希臘三大悲劇之一，大意是指弒父娶母，主人公在不知情的情況下殺死了自己的父親，并娶了自己的母親，后來當他得知真實情況，便悔恨、羞愧地刺瞎了自己的雙眼，到另外一個地方隱性埋名了結(jié)殘生了。他本來是為了反抗命運的不公，卻恰恰落入命運的魔掌。這個故事在心理學上被引申為“成功后的懲罰”，而“孝”就是文化制造出來并在象征層面上禁止弒父娶母的結(jié)果。

我老家是個重男輕女很嚴重的地區(qū)，如果一個母親有一個兒子，她就會要求這個兒子一定要再生一個兒子出來，我曾在不同的場合聽過如下這種話：“我們過得是‘人’，就算你有八大萬，沒有‘人’還過個什么勁？要是不生孫子，我們還養(yǎng)兒子干什么呀？我們不知道守著閨女過日子更好?。　?/p>

是不是有一種陰謀的味道？養(yǎng)兒子不是為了我愛你、我想養(yǎng)你，而是為了某種利益。我不知道兒子們聽見這種話會有什么樣的感觸，會不會感覺自己只是滿足父母的一樣物件？重男輕女在表面上看是犧牲了女孩的利益，但在更深層面上來講，兒子又何嘗不是犧牲品？

在此套用心理咨詢師付麗娟的一段話：

孝是中國文化，文化是父親也是母親，它是在精神上養(yǎng)育我們的。孝文化有標準，告訴我們怎樣是孝，怎樣不是孝，以及不孝會發(fā)生什么糟糕的事，或者不孝的人本身就是糟糕的。這用的就是捆綁的招數(shù)，讓不不敢不認同。其實孝本身沒有問題，但中國的孝是讓子女不要違背父母的意愿。如果子女必須順從父母的各種意愿，那么個人的意愿可以怎么發(fā)展和實現(xiàn)？因為人和人不同，就更別說兩代人有多么不同了。所以孝文化的重點是，你成為一個人，不必是自己，而是父母需要的那個人就可以了。

不知有多少人、花費多少時間才可以真正明白父母對于我們的意義。

我們可不可以違背父母的意愿

我覺得這要看你是什么樣的人，對自己了解有多深，以及到達了哪種成熟度。你是按別人的要求削足適履，還是按自己腳的長短胖瘦買合適的鞋子。你是要別人為你負責，還是希望自己為自己負責。你是愿意把自己的各種權(quán)益交出去，還是把它們留下來緊緊握在自己的手里。

有些人就是特別悲觀的，他們說，既然大文化都是這樣的，文化的洗腦又是致命的，我們只有“從”了它，反正我不想當一個另類的痛苦的人。我覺得這個辦法非常好，因為父母已經(jīng)成功地把他塑造成了自己需要的樣子，他找不到自己，依賴、妥協(xié)著走完一生也未必不是件好事。

但對于另外一種人來說，如果他太知道自己想做什么、不想做什么，他就只好去違背父母的意愿了。至于父母高不高興，那是他們自己的事，必竟你不能為他們的情緒負責。這就像你生病了，疼痛只能你自己受著，父母或者任何人可以代替你的痛苦嗎？