文/資sir
很多人都會問我一些程序化的事情，比如怎么申請成為青旅的義工。在此我就不再贅述，豆瓣上都有帖子會教你。
我真正想記錄的，還是在成都青旅做義工的這一個多月中，我認(rèn)識的人和發(fā)生的事。這些有溫度的東西。
如今我已經(jīng)回到了自己的城市，卻好像對成都要熟悉的多。它就像一個我已經(jīng)認(rèn)識了十多年的老友。如今也是靠回憶來不斷溫?zé)徇@份感情。
看回以前自己為青旅做的推送，一個個義工伙伴的回顧、離別的文章，怎么能不感慨。我們的青旅就像一個我們曾經(jīng)逃避世俗來到的一個地方，各奔東西回到離別之后，看著彼此的朋友圈好像也只能點贊。
可是我是懷念的。如今場域不同，天隔南北，我還是會自然地想起那段時光。我們抱怨的吐槽的大笑的……都是美好的。
八月倒數(shù)第二次回到青旅的時候，我來拿走我的單反相機(jī)，我回過頭看著青旅溫暖又熟悉的招牌，頭頂依然是成都慣?；疑奶炜?，我問許悅：“如果再來成都，你還會來這里嗎？”
她說：“不會了，不會再來這里了?！?/p>
其實我已經(jīng)知道了原因，可我還是問了她為什么。
“那個時候，大家都不在了啊。”
物是人非，徒增傷感。回來又如何？如果我再來成都，我想我也不會再來這里了。
前段日子突然看到許老司機(jī)的公眾號在時隔一個多月又寫了關(guān)于成都的推送。在那個失眠的夜里，我滿腦子都是那段回憶，打開手機(jī)便看到他同樣的想念，叫人如何不激動。
我問他怎么突然寫推送了。他說，前幾天他做了一個夢，夢見又回到了成都的青旅，然而大家都不在了，挺傷感的。
大家又何嘗不是在懷念那份溫存。如同我一樣。程度不一罷了。我看上去沒心沒肺，恰恰非常戀舊，實則又時常鞭策自己向前看別總回頭。
想起最后晚上離開青旅的時候，我提著一大袋東西，康子幫我提了一大袋東西朝公交站走去，剛出園區(qū)門口就看到了迎面來的芯田高鵬小情侶。
我們說笑了一會兒，根本就不像要別離，高鵬還開玩笑地伸過手來要幫我提東西：“來，走，一起回去~”
一直想起許悅說的話，那時正在收拾東西離開的我把房間搞得亂成一團(tuán)。
“我才是心里落差最大的那個人啊。我在最熱鬧的時候來，在最冷清的時候準(zhǔn)備離開?！?/p>
我們一個個相繼離開。離別也沒說什么珍重的話。珍重啥呀，相遇本來就是偶然。離開也早已注定。
我和康子只同行了一小段路，他要去馬路對面坐公交，而我要繼續(xù)往前，我只匆匆和他說了句“啊，那拜拜”。
康子走了，少了一個勞動力，提著兩大袋重得要死東西的我有回過頭去看馬路對面的他，不過他的身影已經(jīng)很小了，依稀看清他背后綠色的登山包。
旅行本來就是這樣，在機(jī)緣中相遇，剎那又別離。遇到了那么多人，有什么好傷感。
想起來這段日子，是快活的。我記得芯田在飯桌上“口出狂言”豪放的東北姑娘的樣子，她說：“我在宿舍可不是這樣兒的，都是你們這群人……”
大一下學(xué)期的我并不快活。時常覺得自己臉上帶著面具，回首記憶里都是嘆息，大多數(shù)時候都是一個人騎著單車在偌大的校園里晃悠，經(jīng)常對著某一棵開了花的樹研究它的品種。對現(xiàn)狀的不滿、反抗好像都是拳頭擊在棉花上。
聽過很多人的分享會，看了一些書，寫了一些信。最想做的事情還是離開。
好吧，可能是人太年輕作業(yè)太少。
可是在成都的這段日子，從來沒有覺得自己這樣真實過。不用帶著面具，束縛雖有卻不用考慮太多。想起來自己也是躁得要死，肆無忌憚地嘲笑小伙伴、笑得不能自已，一直沒改的愛說粗口的頻率讓帆帆當(dāng)時打趣我：“哎呀你們廣東人素質(zhì)真差！”
開心就是開心，不開心就是不開心，罵人就是罵人，好吃就是好吃。
多么久違。我自己是觸手可及的true.不用硬在一個尷尬的環(huán)境里沉默。我想要的這樣的自己，已經(jīng)好久沒有出現(xiàn)了。
好像是在高中的時候，好像是在大一上的時候？反正后來，我不知道自己到底是怎么樣的了。社會學(xué)講擬劇論，我們都是自己人生這個舞臺上的演員，我們有后場，也有前臺。以前在一個沒有觀眾的舞臺上戴著面具表演太久，真正回到后場才知道自己真實的樣子。
真矯情。
所以，有開心的，有不開心的，也有迷茫的，也有寂寞的?？傊谀莻€地兒，和那群人兒，一起的那些事兒，都讓我短暫地找到了自我。
這個過程真是漫長啊。
你可以輕易對低一屆的學(xué)妹說：“盡快找到你想要的東西。”自己還是在泥潭里掙扎著想要去追天上的風(fēng)箏。
不急吧。多年輕啊。年輕嗎？年輕吧。
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