我從未去參加過你的簽售會，亦未曾趕去過你組織的免費音樂會。

你為我們創(chuàng)造了一個烏托邦，但我知道的，我們都俗，骨子里的俗。

我不愿意承認(rèn)你是我的偶像，但你也確實，多多少少影響著我。

記得在很久之前，我在大學(xué)的某一堂課上讀到你的書，埋下臉淚雨滂沱。

然后記下這個名字。

那本書是問閨蜜借來的，而閨蜜是問班上的一個男同學(xué)借來的，現(xiàn)在她們是戀人關(guān)系。

再后來，貧窮的我也會買你的正版，帶簽名的預(yù)售版。(當(dāng)然后來也在金錢面前低下了頭，不敢拿著盜版去找你簽名，哈哈哈)

那時候總哭，后來就慢慢不哭了。

有一次差一點就去你的百城百校音樂會了，誤了火車。

后來又想通了，反正我也慫，站在半偶像面前都需要很大的勇氣。

我離你最近的一次，是去西塘大冰的小屋。

但不是為了你，是因為你書里一個叫小藍(lán)的女孩。

因為小藍(lán)和蠢子在這里呆過。

如你特意在某本書里記錄陳渠珍和九原的故事一般，小藍(lán)和蠢子也成了我心頭的白月光。

想起那個女孩，我總是哭。

希望蠢子放下，又害怕蠢子放下。

里面大概還夾雜著我，夾雜著我面對這個世界，面對感情的不如意。

坐在小屋里，喝著50塊錢一罐的風(fēng)花雪月，我特別想拿起手機為小藍(lán)寫一寫什么。

但想想算了。

你說，坐在小屋里，尊重歌手，不玩手機。

如今又過了許多年，小藍(lán)還是那個不會在成長的小藍(lán)；蠢子出了新歌，發(fā)了一條禁止評論看哭我的微博；我也長大了些許，失去棱角了些許。

人總要往前看的，但留在過去的最美，我得承認(rèn)。

冰叔，你變了嗎？

這么些年，關(guān)于你的詬病越來越多，我甚至在朋友圈里看到好友罵你，罵你的書垃圾。

我看了那條朋友圈足足兩分鐘，想辯駁，無從下口，也沒有選擇拉黑他。

何必呢，無畏的爭吵。

我知道，你沒那么美好。

你也會故作豪氣，會放空話，說不給人寫序了，說不出書了，又一次次打臉。

你也有營銷吧，那些發(fā)在微博里的廣告，那些幫助朋友的推廣，畢竟有人脈不用是傻瓜。

你那么偏執(zhí)，40歲依然有的偏執(zhí)，我不是很喜歡的偏執(zhí)。

我們很糟糕嗎？不是吧？我們都只是普通人而已。

總有那么一些人，以自己的人生經(jīng)歷為我們加冠加冕，待自己走向了新的人生階段，再返來嘲諷。

“當(dāng)初的我是傻逼嗎？怎么會喜歡他？”

何必在意。

今年讀了很多本嚴(yán)歌苓的書，我這個曾經(jīng)總以樂觀為鎧甲的女孩，突然有那么一點點敗了。

我開始看到世界的丑惡，看到自己的不堪。

看到《向往的生活》里，孫莉被評價為澄澈未受到傷害的眼睛。

我覺得我自己已在槍林彈雨里穿行。

是的，我一直都不好，越來越不好。

不知不覺已經(jīng)在寫文的路上走了兩年。

有那么幾個，吸引過來的粉絲，告訴我說，我身上擁有著他們所羨慕的東西。

愛情？文筆？樂觀？勇氣？

但我知道不是這樣的，我看到的，都是我的不足。

是我總沒有沉下心來提升限制我的那一部分；是我也在愛情的攪拌機里甜蜜，犯傻，摔倒，偏執(zhí)，受傷；是我也一直跌進寫文的瓶頸期，我的寫哭我自己的文，也真的能給誰三秒鐘的思考嗎？

我們都不過是普通人，是俗人。

在這煩躁冰冷的世界中掙扎，尋找自己想要的東西。

房子，金錢，學(xué)歷，愛情，安全感……

你說你要開始為自己的人生做減法了，這也是今天最戳中我的一句話。

但我不一樣，我要在20幾歲的年紀(jì)，為自己的人生開始做加法了。

我想要的東西一直都很多很多，不會被輕易填滿。

我還想看看這個世界上，到底有沒有屬于自己精神境界的烏托邦。

我從你身上學(xué)到的品質(zhì)，是折騰。