大四上學(xué)期了，我非班委，非學(xué)生會干部，非社團干部，沒有學(xué)院獎大廣賽，沒有參加任何活動，我的綜測為零……
but！我學(xué)業(yè)成績遙遙領(lǐng)先！課程全優(yōu)，績點4.5，我做到了學(xué)業(yè)成績保持第一！
一等獎學(xué)金還是我的！我還是開心了好一會兒！因為2021年的開始真的過得太不容易了！
這段時間心情起伏變化很大，大概更多的還是因為處于人生轉(zhuǎn)折期，而自己內(nèi)心的渴望也沒有得到實現(xiàn)，所以愈發(fā)迷茫。
26號那天晚上，我一個人偷偷哭了好久，本想一個人出門走走的，可外面一直在下雨，等爸媽都歇下后，我還是抑制不住地哭起來了，我跟自己說不要哭，沒事的，可我就是停不下來……
3號我回到了學(xué)校，在寢室整理考研的資料，那一踏一踏的a4紙寫的題，一本一本背過的筆記 ，整理的專題，我看著真的好難過好難過，我覺得我辜負了那個五點半起來的自己，辜負了那個在圖書館的角落里背書的自己，我辜負了那些努力的時光……我一個人在寢室，泣不成聲。
10號，聽說我們班有一個同學(xué)考的華僑大學(xué)進了復(fù)試，于是我去查了那個學(xué)校，真題基礎(chǔ)，地理位置優(yōu)越地處廈門，國家線即為復(fù)試線。我看著人家跟我分數(shù)差不多開開心心進復(fù)試，而我，學(xué)校的題目難度不亞于985，復(fù)試線高，招的人少……如今過了國家線去調(diào)劑都被嫌棄，因為本科雙非，分數(shù)又只過國家線十分左右，完全沒有任何優(yōu)勢，越想調(diào)劑，越回去觸碰那些回憶我就越痛苦。
我一想到如果我當(dāng)初不要報那么難考的學(xué)校招的人多的學(xué)校，憑我的能力，一志愿上岸完全不是問題，還能拿新生獎學(xué)金那種?？墒牵M管知道自己考不上，我還是堅持，沒有去試，又怎么甘心。但是，考研，真的是選擇比努力重要吧。我只能告訴自己不要后悔，可是我還是忍不住難受得哭起來了……
我的眼淚怎么這么不值錢?。繛樽约旱膲粝肫戳艘淮?，哪怕遍體鱗傷又如何？
我真的不敢承認自己的失敗嗎？還是我太在意別人的眼光？
有一天我聽說我被直系學(xué)妹班上的一群人議論了，我和我室友考同一個學(xué)校同一個專業(yè)，她比我多兩分，排名差9名，一樣進不了復(fù)試。聽到不認識的學(xué)妹之間議論我和我室友差兩分排名差十幾名時，我有點驚訝。我并沒有把這么詳細的情況告訴任何學(xué)妹，那為什么她們幾乎是全班人都知道了？原來，這消息是我室友傳出去的。我室友在學(xué)生會待了三年，認識的人太多，一個人傳兩個人，這消息就不翼而飛了
那天知道自己被人議論的時候，好難過，我越想找個地洞鉆進去，就越多人發(fā)現(xiàn)我……就像是被人嘲笑了傷疤一樣，隱隱作痛。即使我知道學(xué)妹并沒有那樣的意思，是我自己跟自己過不去。
是因為以前都是老師在別人面前夸我，現(xiàn)在被人議論自己的失敗就受不了了嗎？
我不知道
我只知道，現(xiàn)在我已經(jīng)可以云淡風(fēng)輕地跟別人說起自己的失敗了
就像是摔了一跤，我想要站起來，但是，隱隱作痛，可我就是這樣，不管摔多少次，我都會勇敢地站起來。
后來，放棄了考公，放棄了考編，我選擇了調(diào)劑。今天晚上，開預(yù)調(diào)劑系統(tǒng)，后天晚上零點正式調(diào)劑。
為了調(diào)劑，我打過電話杳無音訊，我發(fā)過郵件石沉大海，幾乎天天熬夜，我知道我本科雙非，分數(shù)不高，沒有優(yōu)勢，我也知道自己不夠優(yōu)秀，復(fù)試專業(yè)課都不知道怎么準備
我也很怕老師問到不會的東西我無話可說
可是，我還是要勇敢地面對啊
即使再一次失敗
但是我嘗試過了我就不后悔了
是不是覺得自己長大了啊
突然就沒有那么多包袱了，以前老師和學(xué)弟學(xué)妹總覺得，我是拿過國家獎學(xué)金的人，我是連續(xù)兩年拿過大廣賽省獎的人，我是幾乎每個學(xué)期都是一等獎學(xué)金的人，似乎我就應(yīng)該事事優(yōu)秀
可是，我真的也好平庸啊
和全國各地的人去爭深大那十幾個指標我真的還配不上啊
考個研就發(fā)現(xiàn)了自己的能力其實還夠不著，明白自己的所謂的優(yōu)秀只是因為身處一個普普通通的二本院校，站在那些985,211雙一流一本院校的同學(xué)面前，我還能稱得上優(yōu)秀？？？
我沒有發(fā)表過論文，沒有什么和新傳相關(guān)的實習(xí)經(jīng)歷，沒有去過很多地方擴展視野
但那又怎樣
誰說我的未來就不能閃閃發(fā)光呢
我認真，努力，我真誠，堅強，我的未來還有無限可能
我會一直在路上，也憧憬著成為星空中的一員
未來可期~
