階層這玩意，從一開始就是存在的，可以假裝看不見，但是他一直存在。
一個人的出生、教育、收入、視界，總體體現(xiàn)出了這個人所處的階層。
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有時候，朋友的定義真的很簡單。
我在看風景，你恰好也在看風景，碰巧眼神碰在一起了，相視一笑，兩個人很大程度上會成為朋友。
我在玩游戲，你也在玩游戲，因為游戲，我倆很大可能會成為朋友。
......
很多時候，兩個人最終能成為朋友，僅僅只是因為在人群中多看了她一眼。
但是現(xiàn)實往往是：只有門當戶對的朋友，才能走得更長久。
01
?等價交換法則本來就具備普適性！
我侄女上學總是帶著她的小玩具去學校，我去接她的時候，其他小朋友總是很熱情的跟她打招呼。
有一天我問她：你在學校那么受歡迎，小朋友多不多?。?/p>
她的回答讓我一愣：不多，我只和兩個小朋友玩。
“為什么?。俊蔽覇?。
她嘟起小嘴，一臉不滿的樣子："其他人只會找我借玩具，有個小朋友把我玩具弄完了，現(xiàn)在還沒給我道歉呢。"
說著他還拿出了她包里的白雪公主，只見白雪公主身上的裙子已經破爛不堪了。
我笑了笑：那她們兩個呢？
我侄女表情瞬間切換，一臉嘚瑟：你看，這是她們跟我換著玩的芭比娃娃。
是的，朋友相處的第一原則，就是相互交換。?不管是物質上，還是精神上。
單方面的輸出，友誼是維持不下去的，這一點，在小朋友身上就已經體現(xiàn)出來了。
?02
跨越貧富的友情，多少都會有點兒超現(xiàn)實。
前幾年，我認識一個富二代，他老爸是煤礦老板，身價幾十億的那種。但是我正在創(chuàng)業(yè)起步階段，大家都懂的。
我出入的場所大多數(shù)小餐館、快餐店。
但是我這富二代朋友呢？高檔場所、星級酒店、豪車出行這等我可望不可及的東西，對他而言簡直是太普通、太正常不過了。
剛認識他那段時間，經常一起吃飯唱歌泡吧。
我尋思這不能總讓他出錢吧，但是他去的場所費用著實有點高，作為一屆草根，著實有點困難。
那天我很直接的跟他說：今天我請，消費場所選個合適的。
行吧，那天晚上KTV耍了4個小時，結賬的時候一看賬單5位數(shù)，要不是帶著信用卡，我可就得在里面做服務員還債了。
從那以后，我很少再跟他聯(lián)系，他邀請我去的地方，我?guī)缀醵疾蝗ァ?/p>
我的銀行卡余額，不允許我任性。
他仿佛是看透了我的心思，會主動找我去吃一些路邊攤、小餐館。
我是何等聰明的人（嘚瑟），豈能看不穿？他不習慣這些，去這些地方他感覺不舒服。
雖然我也想抱一下富二代的大腿，我們都理解對方，但是現(xiàn)實不允許我們相互遷就。
最終只得漸漸疏遠，他也漸漸失聯(lián)了。
其實跨階級做朋友，除了物質差異，最大的問題就是心累，彼此都要遷就對方的思維方式和生活習慣。
03
沒有話題，友誼也就沒有了余地。
最近，我一個做茶葉的朋友也陷入了尷尬的境地。
他的茶葉生意做得很好，所謂的車房標配他早就實現(xiàn)了，而且價值不菲的那種。
算是事業(yè)小有所成，閑得慌，他經常會不遠千里去找他大學那群死黨，大學時候尿尿都在一起的那種。
他們在一起聊聊以前的八卦，無非就是誰曾經喜歡誰，暗戀誰，曾經的矛盾等等，還經常在一起打游戲，贏了加幾瓶可樂慶祝。
才過了半個月，他就已經忍受不了了，厭煩了，天天都是這些毫無營養(yǎng)的話題，天天都是敘舊，打游戲。
另一方面，大家的現(xiàn)狀都不一樣，根本沒法講，無奈只得吃了頓“散伙飯”回來了。
大家都沒明說，但是他感覺得出來，他和死黨之間的友誼，算是走到盡頭了。
現(xiàn)實，就是這么殘酷。
04
職場能力變成了交友門檻。
職場上的門當戶對，大多數(shù)是和能力掛鉤的。
曾經的有人跟我說過一句很殘忍的話：“若我們要成為朋友，那他就不能只是一個拖后腿的廢物。”
他曾經因為一個關系很好的同事/朋友，工作懶散、拖拉，導致經常加班，因此，他要花費很多的個人時間去幫忙，完成原本不屬于自己份內的工作。
一次兩次他覺得無所謂，但是經常如此，終究是忍受不了。
工作和生活是相互關聯(lián)的，如果因為工作上的朋友關系，影響到自己的正常生活，未免有些得不償失；除非這段付出能得到其他的收獲。
他跟我說：“在工作上，并不能因為我們是朋友，就包庇對方能力的不足。不過，當我說出這話時，他也就不會再把我當朋友了?！?/p>
職場中人，相互依存又彼此獨立。在這種環(huán)境下，友誼大概是很難擁有絕對自由的。
05
疏遠一個人，只需要對方一個很小的動作。
現(xiàn)在的這大眾受教育水平越來越高的年代，細節(jié)顯得越來越重要了。
我一個老表，活躍氛圍的一把好手，但是他有一個缺點，老是控制不住出口成臟。
一次我兩同去一個飯局，本著發(fā)揮特長的原則，他率先開口，開口的兩個字就是“老子”。
一桌子9個人緩緩抬頭看著他，一臉嫌棄的同時又生出一絲絲憐憫。
無獨有偶，圈子里有個寫作大神，剛剛高階簽約了一本書，看看當下數(shù)據(jù)，不火都不行。
讓人意外的是這本書的讀者流失相當快，快到不可思議。
網(wǎng)站調查結果顯示：因為這本書里頻頻出現(xiàn)“老子、妮瑪、他媽”等讓人不適的字眼。
朋友也好，生意也罷，往往就是這些自以為合理小舉動，打消對方想靠近的念頭。
06
我們總會面對一個永恒的問題：
為什么曾經那么好的朋友，后來會漸行漸遠？
我總會發(fā)現(xiàn)當自己進入一個新階段時，原來的朋友總會沒什么道理的漸行漸遠。
我常常覺得這是時間的力量，是時間和距離的篩選，其實都不是。
真相是很現(xiàn)實的，因為階層不一樣了。
每一次進步，都是在殺死過去的自己；每一次進步，都算是跨越了一個很小的階層；每一次畢業(yè)，都是階層分化啊。
門不當、戶不對的兩個人做朋友，只有不舒服，只有相互遷就，只有疲憊和勞累。
所以不要自找不痛快，強行拉扯到一起。
老實說，北京清華的和山東藍翔的一般不會走到一起的；一個要聊無人機，一個要聊挖掘機，根本沒法聊天。
就像你傾盡所有積蓄，好不容易湊夠首付買房的時候，你的富二代朋友過來一臉無辜、一臉理所應當?shù)母阏f：“為什么不買一棟？”
如果你現(xiàn)在的好朋友，跟你出現(xiàn)階級差異怎么辦呢？
放他走，于你于他都是一種解脫；或者追上他，和他站在同一階層。
-End-
