去年的6月到12月里，整整大半年，我處于一種放空的狀態(tài)，過著行尸走肉一樣的生活。也是我抑郁癥發(fā)起、加重到爆發(fā)的時刻。那個半年里，我刪掉了QQ里200多人，從小學(xué)到大學(xué)所有認識的人，包括閨蜜和好友。我喪失了對這個世界的所有興趣，懶得說話，覺得讓我張一下口都是件非常累的事，懶得吃飯，總是羨慕植物只要曬一下太陽進行一下光合作用就可以維持生命了，更不愿意交際，公司所有的活動以及私下里同事的聚會，我一概全部拒絕。在這座擠滿了人的大城市里，到處是人的土地上，我一個人孤獨地活著。孤獨到，我已經(jīng)感覺不到這是一種孤獨。最嚴重的時候，我每天的感受只有一個字——累。做什么都累，走路、喝水、吃飯、睜開眼睛、說話、工作交流、打字……
再伴著多年來的失眠多夢，我的頭一天到晚很重很重，昏昏沉沉。整晚整晚地睡不著覺，我每天在夜里安慰自己“睡呀，要乖啊，要聽話呀，我們睡覺好不好？”哄自己總是失敗而告終，只好讓自己大哭了，咬著被子嚎，不知道這樣的日子什么時候才是盡頭。
每天要想著“死亡”上萬次，雖然我心里很清楚有朋友擔心我，有家人愛著我，但我卻感受不到那種感覺。那時，也有那么個別的同事對我表達著感情上的愛意，恐懼、害怕、拒絕……我的心是冰冷的，比絕望還有冰冷，仿佛塵封了上千年一樣。我想感受一下“愛”，可我感受不到。
意識到自己失去感受能力是因為有那么一天，也許腦子就是被人敲了那么一下，突然心里有個念頭“不對啊，最近心里怎么一個人也沒有？”那個失戀為一個男生可以痛苦好幾年無法自拔的我，那個思念一個人長達近十年的我，不見了。我失去了一切情感的感受能力，我想去愛，但無法感動，無法喜悅，無法快樂，只有圍繞自己的悲傷、疲憊、麻木。除了無助地哭，還是哭。為什么不傾訴？以前寫的那些文章里有說過，自己傾訴過，嘗試過很多方式，結(jié)果因為不被理解而被傷得更厲害了，便放棄了這些念頭，到最后甚至連任何說話的欲望都失去了。
我想要努力的意愿從未停止，我一直在努力，我是這么想的，我不能放棄我自己。當我一直這么掙扎著生活著每一天的時候，幾個月前，我偶然遇見了一個人，一個溫暖的人，一個讓我感受到父愛般的溫暖的人。溫柔、耐心、與我相談甚歡、對我關(guān)心著鼓勵著支持著。不是大家想象的那種激情燃燒愛火四射的戀情，而是一個像陽光一樣的溫暖，照向我的角落，我像一粒冬眠了很久很久的灰塵，在那束陽光的照耀下，醒了過來，慢慢飛舞。那個時候，我的情感意識開始覺醒，原來我的世界可以這樣溫暖。我突然想要擁抱這個世界，想去了解，想出去交友，想快樂。于是，在過去的一個月里，我開心地做飯，開心地工作，開心地終于回應(yīng)朋友的聚會邀請，開心地做各種各樣的事……居然偶爾還有了組建家庭的念頭。像風(fēng)吹皺一池春水一樣，我整個人有了變化，我期待每一天的到來，我開心地入睡，沉浸在種種自己制造的念想當中。
我一直都羨慕那些，一旦樹立了目標，就會按照計劃一步一個腳印嚴格執(zhí)行的人。我卻做不到，我的情緒會隨著人和事而反反復(fù)復(fù)，變化無常。那抹帶給我溫暖陽光的人只是不忍看我抑郁，想幫助我，想讓我堅定一下生活的信念而已。陽光消失了，我這粒灰塵卻再也無法適應(yīng)那個黑暗的角落了。
于是，我的狀態(tài)似乎又回到了去年那段時間，雖然前不久還覺得去年寫的那些文章看起來如此陌生，像是在說著另一個人一樣，原來是因為愛拯救了我。
我常想，我為什么會得了這么一個嬌情病呢？或者說，我到現(xiàn)在都不承認自己是在得病，可我無法阻止自己的嬌情。我不明白，富足的生活、應(yīng)有盡有的物質(zhì)目標為什么無法打動我促使我拋開這些亂七八糟的念頭朝著它前進。我不明白，我為什么會被這些兒女情感所捆綁。我更不明白，我為什么活成了這個模樣。
前不久還想在工作上逆襲一下成長起來的念頭隨著陽光的消失也泯滅了。一切對我都失去了吸引力。對一切東西失去了欲望和興趣，我又回到了去年的狀態(tài)。
如果我不曾見過陽光，就不會知道黑暗如此難以忍受。
我開始意識到，我的抑郁也許根源在于缺愛？雖然我父母雙全，但我從小感受不到那種別人小時候關(guān)心家的溫馨的感覺。大學(xué)全身心投入的愛情也是備受打擊。朋友長大漸行漸遠。最后自己把唯一的希望放在了工作上，結(jié)果也是非常不給力。最后的最后，我覺得我沒有了任何存在感。沒有人需要我，我也不需要任何人。是那抹陽光讓我復(fù)活，找到了短暫的自我認同。但，陽光已經(jīng)消失了。
我想一個人找一個陌生的小鎮(zhèn)，邊打工邊流浪，我總認為這是可行的，我老是有這種念頭不知是何故。我經(jīng)常責備自己，為什么不為自己的家人考慮一下呢？可是，真心的有心無力。我痛恨自己為什么如此嬌情。
我也痛恨自己為什么現(xiàn)在一個人就活不下去？這樣的自己哪里會有人來喜歡呢？
都說一切由心造，想要什么生活，自己先要做出改變，我一直沒有放棄自己?？墒乾F(xiàn)在，真的有心無力。。。。。
2015.4.9
（這樣的文字本不想再發(fā)出來，因為受夠了自己的這種負面情緒，受一位朋友的鼓勵，還是掛出來了）
