本文摘自《叛逆不是孩子的錯》
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? by (美)杰弗里.伯恩斯坦

第3天 在大喊大叫陷阱邊上學做情緒教練

你大喊大叫，就是在教孩子大喊大叫。今天，你可以學會如何阻止自己陷入大喊大叫的陷阱。

10歲的小迪聽見媽媽王女士在告訴他快點安靜下來，但是小迪充耳不聞。小迪和他的朋友正在盡興玩耍，注意力完全沉浸在了玩耍之中。不一會兒，讓王女士非常擔心的事情發(fā)生了，王女士看到一個水晶花瓶掉下來，因為小迪撞倒了花瓶。當王女士看到花瓶掉到地上摔成碎片時，她試圖讓自己表現(xiàn)得鎮(zhèn)定自若一點兒。王女士甚至提醒自己，她本應該把花瓶放在更為安全一些的地方?？墒?，有些孩子就是喜歡挑戰(zhàn)父母的忍耐限度，即使他們的父母是最有耐心、最有理解心的，也可能會被他們的行為惹得大喊大叫。王女士也不例外，她開始對小迪大喊大叫?！拔腋嬖V自己不要大喊大叫，但我沒能做到?！边@是后來在一次咨詢時她告訴我的。

為了減少孩子的叛逆行為，在第2天的計劃之旅里，你知道了理解叛逆孩子是多么重要。今天，我們將繼續(xù)討論如何掌控另一件事，那就是不要對孩子大喊大叫，如果你做到了，就有可能減少孩子的叛逆行為。

想一想這個問題：隔多久你就會對孩子大喊大叫？“你現(xiàn)在馬上來這里，把地上亂七八糟的東西給我收拾好！”或者，你這樣對孩子大喊大叫過嗎？“對你大喊大叫，我自己都覺得惡心、無聊！”作為叛逆孩子的父母，這聽起來就跟發(fā)瘋一樣。你停止了大喊大叫，因為你并不想這樣。不要擔心，你不可能被逼瘋的，你只是沮喪至極。

這些可能就是一個家庭的“動人”插曲。即使你每次都知道，要理解自己的叛逆孩子。但是當孩子表現(xiàn)出叛逆行為時，當他拒絕做家庭作業(yè)時，當你已告訴他四五次他該做什么事情時，你所受到的挫折感就可想而知了，你會禁不住大喊大叫起來。在你第六遍告訴孩子他該做什么事情時，你一定會抬高聲音，就像機關槍發(fā)射子彈一樣，“噼噼啪啪”把孩子吼一頓。今天學習過這些內容之后，你就會知道父母大喊大叫的諸多原因。由此你會知道，如果你用大喊大叫的方式來應對孩子的叛逆行為，只會制造更多的麻煩。

幾年前的一天，當時我正好經過一個玩具店，看到一個父親正帶著3個上小學的孩子。正在那時，我聽到一聲巨響，幾個箱子從架子上滑下來掉到了地上。這個父親的第一個直接反應就是對著3個孩子中的一個大聲尖叫。這個孩子開始大聲哭起來。這個父親突然停止了大喊大叫，抬頭看了一會兒天花板。然后，他擁抱了孩子。這個父親擁抱孩子時，他突然大哭起來，對孩子說：“非常對不起?！笨吹竭@一幕，我自己也差點哭出來。這位父親顯然意識到了自己的大喊大叫是個錯誤，他想做點什么來彌補對孩子造成的傷害。通過閱讀本章，我期望你能夠學會控制并盡可能減少自己的大喊大叫。

我今天的第一個目標就是幫助你理解為什么大喊大叫對于為人父母來說是個嚴重的問題。為什么作為叛逆孩子的父母時，大喊大叫更是個特別突出的問題。我也會討論為什么如此多的父母都會對孩子大喊大叫，并給你提供許多簡單且容易運用的策略來避免大喊大叫。另外，我會特別針對困難情境（如大喊大叫一觸即發(fā)的時刻）進行探討，讓你知道在這樣的情境下如何避免大喊大叫?，F(xiàn)在讓我們來詳細地看一看，為什么作為叛逆孩子的父母，對孩子大喊大叫會特別有害無益。

大喊大叫是個嚴重問題

對于叛逆孩子的父母來說，大喊大叫的問題非常嚴重。研究表明，許多父母，即使是最有耐心的父母，也會發(fā)脾氣，也會對孩子大喊大叫。令人遺憾的是，許多孩子對父母的大喊大叫形成了免疫力，開始充耳不聞。研究表明，經常采用大喊大叫的方式來約束孩子的父母，養(yǎng)育出來的孩子更有可能出現(xiàn)人身攻擊、語言攻擊和社會退縮的現(xiàn)象，而且缺乏積極行為表現(xiàn)，比如分享和同情。對叛逆孩子大喊大叫是個嚴重的問題，因為他們不但不會理睬你的大喊大叫，而且會對你進行回擊。當你對叛逆孩子大喊大叫時，通常會讓孩子怒火中燒。記住，孩子會找你的弱點，就是要讓你生氣。你的大喊大叫等于讓他知道自己已經成功對你進行了干擾。

作為父母，你要想方設法成為孩子的模范、榜樣和人師。為人父母很重要的一項工作就是，平心靜氣地與你的孩子交換意見。就像在本章開始描述的王女士的例子一樣，許多父母試圖鎮(zhèn)定下來，但最終還是對孩子大喊大叫了。一些父母是出于對孩子消極行為的擔心而大喊大叫的。但不管是哪種情況，你的大喊大叫等于在向孩子表明你已情緒失控。事實上，這并不是你想要傳遞給孩子的信號。其實，你大喊大叫，就是在教孩子大喊大叫，不管你大喊大叫的方式是怎樣的。不要對自己太苛刻了，我們都會時不時地發(fā)生大喊大叫的事情。今天，你可以學會如何阻止自己陷入大喊大叫的陷阱。

大喊大叫讓人覺得有誘惑力的地方在于，它看起來挺管用，至少暫時是管用的。這是因為對于父母的大喊大叫，孩子出于害怕——害怕失去你的贊同或與你的關系，可能會馬上服從父母的要求?？墒悄悴]有意識到，經常對一個叛逆孩子大喊大叫，就會導致他懷疑父母是否愛他。經常被大喊大叫的孩子會覺得遭到了拒絕，久而久之，他就會開始認為父母對他的愛取決于他的好行為而不是他這個人。這一點在叛逆孩子身上表現(xiàn)得特別突出，他們非常沮喪和害怕，因為他們很難控制自己的反應和行為。

對于父母而言，最好的方法就是全面把握對孩子大喊大叫所造成的損害，經常進行自我反思?？匆豢聪旅娴膬热?，有助于你了解孩子遭受到大喊大叫的情況時會是什么樣的感受。對“大喊大叫”來個將心比心

作為叛逆孩子的父母，你肯定對孩子有過許多次大喊大叫的經歷。如果換個角度，想一想當你的配偶、老板或其他成人對你大喊大叫時，你會做出怎樣的回應？考慮以下這些方面，一切都會變得更加明朗。

·被大喊大叫后，你會熱情、積極地做出回應并急切地同意每個要求嗎？

·你會在心里謀劃如何對向你大喊大叫的人以牙還牙嗎？

·你會覺得特別無能為力嗎？

·你被人大喊大叫之后產生的消極想法和消極感受，是不是很久都不會消失？

通過閱讀上述問題，然后對這些問題做出回答，對于受到大喊大叫的消極影響，你會獲得一個更真切的看法。當你看到這一點時，就會明白大喊大叫將對孩子造成很大的傷害。你最起碼要想一想，每隔多久你就會對孩子大喊大叫？你會吼叫些什么？對孩子生活中發(fā)生的其他事情你會怎么處理？下面，我對“叛逆孩子的父母大喊大叫是個嚴重問題”的原因進行了幾個方面的概括。

不要大喊大叫的原因

·大喊大叫不會讓孩子的行為有所改觀。

·大喊大叫會妨礙探究和處理正在發(fā)生的事情。

·對孩子而言，大喊大叫也是一種“關注”。叛逆孩子會用搗亂行為來引起你的注意，哪怕你的注意是大喊大叫，也沒有關系。

·叛逆孩子會用具體的思維來想問題：“如果別人能夠對我大喊大叫，那么我也可以對別人大喊大叫?！?/p>

·大喊大叫會讓孩子對你產生恐懼心理。

·叛逆孩子對你的大喊大叫極有可能以牙還牙。

·你大喊大叫得越多，孩子就越不會聽你的。

·你的大喊大叫向孩子傳遞了這樣的信息：你像個瘋子一樣對他。

·被大喊大叫的孩子學會了以大喊大叫來回應你。他們不可能用講道理、冷靜自若和理智的討論來回應你。

·大喊大叫是比較低劣的方式。你好像是在說：“我有權力而你沒有?！?/p>

·大喊大叫也會傳遞這樣的信息：“你不值得我心平氣和地去說話。你挨罵是自找的?！?/p>

·大喊大叫降低了孩子對你的信任，他不會再把你當作一個可以敞開心扉的安全對象。

為了不把大喊大叫當作控制孩子的方式，你需要看到導致自己大喊大叫的真實原因是，你想表達自己的憤怒。大喊大叫是成人在發(fā)脾氣。無疑，有時候你會對孩子大喊大叫。畢竟你是個活生生的人，肯定會對一個情境做出反應。但這里的關鍵是，你完全可以選擇反應的方式。當你覺得非常沮喪或生氣，處于大喊大叫的危險邊緣時，可以告訴你的孩子：“我現(xiàn)在真的要瘋掉了。在我平靜下來之后，我會處理好這個問題?！痹诒菊潞竺娌糠?，你會發(fā)現(xiàn)我提出了25條具體的策略，來幫助你避免大喊大叫。

在寫這本書的時候，我詢問過幾個來訪的孩子對父母的大喊大叫有什么樣的感受。他們的回答是這樣的：

當我媽媽對我大喊大叫時，我一點也不喜歡，因為媽媽的大喊大叫會讓我大哭起來。

——7歲的羅羅

當父母對孩子大喊大叫時，會給孩子造成壓力，會讓孩子想要尖叫。

——9歲的米米

我不喜歡被人大喊大叫，因為大喊大叫只會讓我的脾氣大起來，會讓我特別憤怒。

——11歲的小克

大喊大叫會讓整個情形變得更加糟糕，因為當父母大喊大叫時，給每個人都帶來了壓力。而且當父母對我大喊大叫時，會讓我不想做他們叫我做的事情。

——14歲的松松

是的，你可能有許多次想要提高嗓門跟孩子說話。比如，你需要大喊大叫來阻止孩子踏上正有車輛行駛過來的馬路。但在多數(shù)情況下，對孩子大喊大叫只會起反作用。理解到底是什么在驅使你大喊大叫

為了幫助你理解到底是什么在驅使你大喊大叫，請考慮下面這些問題，并如實做出回答。

·大喊大叫是因為我太沮喪了，沒有其他辦法來處理這個情形。

是（ ） 不是（ ）

·大喊大叫是因為我小時候父母也對我大喊大叫，我就學會了在孩子表現(xiàn)不佳時我也大喊大叫。

是（ ） 不是（ ）

·大喊大叫是因為這已經成了習慣。

是（ ） 不是（ ）

·大喊大叫是因為我相信這是唯一讓孩子聽話的辦法。

是（ ） 不是（ ）

·你大喊大叫的頻率是多少？

·你通常會為什么樣的事情大喊大叫？

·孩子會對你的大喊大叫做出怎樣的反應呢？

·你大喊大叫之前，頭腦里會產生怎樣的想法？

·你在大喊大叫時，頭腦里會產生怎樣的想法？

·你大喊大叫之后，頭腦里會產生怎樣的想法？

為了探究為什么會大喊大叫，你可以給自己一些獎勵，這樣會讓你鼓足勇氣反思自己。古希臘思想家蘇格拉底說過：“未經反省的生活是不值得過的。”我已經看到許多更能理解自己為什么會大喊大叫的父母學會了克制，從而減少了孩子的叛逆行為。因此，即使你大喊大叫的動機看起來非常難以檢查出來，還是請和我一起來繼續(xù)努力尋找。減少你的大喊大叫，就是向減少孩子的叛逆行為邁進了一大步。大喊大叫的原因很多

既然你意識到了大喊大叫是多么具有破壞力，那么現(xiàn)在是討論父母大喊大叫的最為普遍的原因的時候了。這里列出來的原因并未包括所有的原因，只是一些主要原因。

遭受強烈挫折的反應

對于許多父母而言，對孩子大喊大叫是其遭受強烈挫折的一種反應。作為父母，你面臨著許多沖突、壓力和要求，遭受挫折非常普遍。當你的孩子不斷地對你做出挑釁行為時，你就不可避免會對其大喊大叫。但要記住，大喊大叫一般只會讓家里的緊張氣氛升級，制造更多更為叛逆的問題，而不是讓問題得到解決。對你而言的挑戰(zhàn)是，處理好自己的挫折感，學會用新的、更加健康的方式來代替大喊大叫。在本章后面部分，我會提供一些策略，可以用來減少你的挫折感，幫助你避免大喊大叫。

我和父母都大喊大叫過

我們許多人在長大過程中，都多次受到過父母大喊大叫的待遇。一些父母認為：“我必須解決大喊大叫的問題，否則孩子就會學我的樣?！币灿性S多父母感覺孩子真是太不像話了，對孩子大喊大叫可能會讓他們步入正軌。

看一下過去的歷史，你就會發(fā)現(xiàn)特別有趣的事情。讀了下面這段引文，你會發(fā)現(xiàn)，人們改變得越多，就會有越多的共同點：

現(xiàn)在的孩子喜歡奢侈，他們對長者不尊重，在鍛煉時喜歡閑聊。孩子是家里的暴君而不是仆人。當長者進入他們的房間時，他們不再站起來。他們與父母矛盾重重……吃飯時不講風度，蹺二郎腿，對老師蠻橫無理。

2000多年前的蘇格拉底就注意到了，“孩子超越了可接受行為的限度已有很長時間了?！睙o法無天的小孩就是暴君形象?，F(xiàn)在來看一看另一個偉大的科學家愛因斯坦所做的智慧表述，他對“不健康”下的定義是：“反反復復做同一件事情，卻期望得到不同的結果?！憋@然，孩子給你帶來的挑戰(zhàn)行為是長時間造成的后果，長年對他們大喊大叫并不能解決任何問題。

大喊大叫成了一種習慣

作為父母，我們給孩子傳遞的信息一定要清楚明白，而且要非常有感染力。我們想要孩子注意和傾聽我們。我總是非常驚訝，許多叛逆孩子的父母告訴我，只有對孩子大喊大叫才會引起他們的注意。在現(xiàn)實中，父母通過大喊大叫引起孩子的注意其實是轉瞬即逝。大喊大叫的父母想用迅雷不及掩耳之勢來讓孩子聽到，雖然算不上是傾聽，但至少是被聽見了。那些對大喊大叫唱反調的人認為，一旦你開始對孩子大喊大叫，就會習慣性地這樣做。這就是我所說的“父母的條件反射”。在不少英語國家里，大喊大叫已經成了一種習慣。這個大喊大叫的習慣帶來的問題是，你能夠預計孩子會有什么反應，他們開始等著你大喊大叫。令人悲哀的是，大喊大叫變成了一個有毒害性的習慣。當我向父母示范用低聲細語來代替大喊大叫時，許多父母非常驚訝。與大喊大叫相比較而言，低聲細語通常更有助于抓住和維持孩子的注意力。我在本章中詳細描述了25種代替大喊大叫的策略方法。大喊大叫似乎成了我的唯一選擇

當許多叛逆孩子的父母說“他聽我的唯一情形就是在我大喊大叫的時候”時，他們真的非常相信這一點?？墒?，事實是他們這樣做孩子并非只會聽。這里有一個例子，朱女士就是這么感覺的。她第一次來咨詢時，一邊抽泣一邊向我描述那天早上她大喊大叫的后果。她向我轉述了那天早上的情形。她10歲的兒子躺在地上，此時她的女兒正坐在她前面的椅子上。當時安靜得針掉在地上都聽得見似的，這讓朱女士意識到一定會發(fā)生什么“不可告人”的事情。當她的兒子把書包扔向墻壁然后朝自己房間跑去時，這種寂靜被打破了。

與許多父母一樣，朱女士的“心結”是兒子完成家庭作業(yè)的致命態(tài)度。（在下一部分，我將給你提供應對家庭作業(yè)噩夢的策略。）朱女士是單親媽媽，她今天上午告訴我，她的兒子小賽前一天晚上沒有完成家庭作業(yè)。小賽是五年級的學生，患有注意缺陷多動障礙，把家庭作業(yè)本忘在學校了。朱女士告訴我：“我不喜歡對小賽提出過多要求，但我還是忍不住發(fā)脾氣了，對他大喊大叫了一通。我是想最終得讓他改變這樣丟三落四的壞習慣?！迸c其他許多父母一樣，朱女士覺得大喊大叫是她的唯一選擇。幸運的是，朱女士學會了不用大喊大叫的其他方法。孩子應該尊重我

當孩子對父母表現(xiàn)出一點都不尊重的態(tài)度時，父母反應強烈而且負面情緒很大，這是可以理解的。我也經常發(fā)現(xiàn)，叛逆孩子的父母強制孩子表現(xiàn)出尊重行為。

要求叛逆孩子表現(xiàn)尊重行為，通常會點燃叛逆行為之火。我在《給你的孩子正能量》（Like the Child You Love）一書中探討過，父母嚴厲的思維方式會引發(fā)情緒的過度反應和不現(xiàn)實的期望。具有諷刺意味的是，你越是放棄大喊大叫地要求孩子尊重你的做法，他反倒越尊重你。

樹立正確的心態(tài)

在下一部分，你將學習到避免大喊大叫的有效技巧。把握這樣兩個關鍵點，有助于你抓住中心，有效地把下面提出的策略整合起來，從而減少自己的大喊大叫。不要指望馬上就產生效果 記住，你的孩子必須看得出，你決定做出改變是嚴肅認真的。當你剛剛開始使用這些代替大喊大叫的策略時，孩子可能并不會特別注意到，也可能會對你的做法嗤之以鼻。但你要確信這一點，避免大喊大叫從長遠來講是非常值得的。雖然并非一天晚上就能發(fā)生翻天覆地的變化，但是你不斷減少大喊大叫就意味著你的孩子叛逆行為的減少。你剛開始的幾次沒有對孩子大喊大叫可能并不會減少孩子的叛逆行為。請你相信我，我的大多數(shù)來訪者告訴我，在10天以后就看到了孩子叛逆行為減少的可喜變化。你的目標是支持孩子而不是反對孩子 你越是意識到并記得你是要支持而不是反對孩子，你的孩子就越會減少叛逆行為，你就越不會大喊大叫。通過這個項目把自己看作孩子的情緒和行為教練 成為孩子的教練并不妨礙你的父母角色。相反，當你進入教練模式時，你的父母感會增強。教練模式會把你從受傷的、不被認可的、憋悶的情感中解放出來，讓人的自我得到釋放。堅持教練精神意味著保持冷靜，理性地引導和鼓勵孩子。對待叛逆孩子時，父母保持冷靜十分關鍵。約翰·戈特曼對父母如何進行情緒訓練提供了5個步驟：

（1）認識孩子和你自己的情緒。

（2）把孩子的負面情緒看作親近和教導他的機會，不要看作是對你的權威的威脅。

（3）用心去感受孩子的感受。用他自己的話語來確認他的感受。

（4）運用移情幫助你的孩子找到恰當?shù)恼Z言來給他的情緒貼上標簽，比如用“我看得出來你現(xiàn)在真的很沮喪”，幫助他給自己的強烈情緒貼上“沮喪”標簽，用語言來談他的情緒，而不是用行為與叛逆孩子對著干。

（5）設置限制并和孩子一起來解決問題。我將在第6天中討論如何設置限制的問題：進行不會使孩子產生絕望情緒的紀律約束。主要思想是要有一顆學習的心。這意味著提供各種選擇來幫助你的孩子解決種種挑戰(zhàn)，實現(xiàn)要想的目標。