整整三十七年，我才第一次看清自己的原生家庭，在那一剎那，我感覺自己的人生就是個笑話。

我從小都是個聽話懂事的好孩子，高中后學習成績也很不錯，后來成功考上大學，是我們村第一個考上大學的人，可能我就是很多人口中的別人家的孩子吧。但是在我媽那，別人家的孩子好多好多，都比我好。其實這些都不算什么，因為那個年代家長這種教育方式都挺普遍。我的人生走過三十七個年頭，我人生的目標基本都是努力努力，努力讓家人過得好一點。

轉折點發(fā)生在人生37歲，離婚以后我總感覺人生空虛孤獨，后來網戀被騙了100多萬，加上女兒的教育到了青春期，迫使我停下來思考為什么會發(fā)生這些事情，我到底哪里有問題。剛開始我還想過要不要去精神病醫(yī)院，后來在相親機構合作的情感心理專家那做了咨詢。為了搞清楚我為什么在兩性關系里總是倒霉，看人眼光不行，我去了相親機構，我想著事情發(fā)生在哪里，就只能在哪里找到答案。不過心理專家沒啥用，因為那些人拿著很高的學歷，好多證書，可是自己還沒活明白，也缺乏同理心。最后我在網上找到了一個人本主義心理學的課程，對我?guī)椭浅４?，它是體驗式的心理學，理論部分估計占10%不到，主要透過情緒釋放讓你看清自己的心。在這個過程中，我也一點點回想起了以前發(fā)生了種種事情，也看清了自己在人際關系中極低的自我價值感。邊界的缺乏，每天活在焦慮恐懼之中，馬斯洛需求最底層的生存，安全，愛與歸屬的需求，我都是匱乏的。我在學習拒絕和建立邊界的過程中，跟女兒的一次沖突讓我們真正建立了鏈接，女兒那一次跟我說了很多心里話，后來我跟女兒的關系越來越好，也修正了很多以前錯誤的教育和相處方式。我也深刻理解了那句話，沖突是真實人際關系發(fā)生的第一步。我本來想著從小到大我都很聽話，幾乎不會與人發(fā)生沖突，我媽人際關系很差，幾乎跟所有人都沖突，唯獨跟我沒有。所以為了找到自己，我跟母親發(fā)生了很大的沖突，當時還只是為了做這件事情故意與她發(fā)生沖突的，可是事情的發(fā)展遠遠超出了我的預期。從小到大我在外面受了任何委屈，發(fā)生了任何事情，從來不會告訴家長，長大后可能覺得是因為不想讓父母擔心，所以是自己選擇這樣的。我想著我要做出改變，我跟母親說了之前遇到的渣男男朋友，流產了一次，還被暴力。當時母親見過我那個男朋友，母親當時跟他說我女兒沒受過什么好的教育，你多擔待。我把這些事情一次性告訴了母親，也埋怨她為什么總做那么多蠢事，后來跟前夫結婚也是因為各種原因，因為我身體一直很不好，婦科總有炎癥，我前夫需求很少，所以我們就結婚了。現(xiàn)在想想，以我的身體情況，估計其他需求高的男人都是沒法結婚的，雖然我顏值還不錯。從小身體不好，加上那次流產讓我的身體雪上加霜，這些事情家里人都不曾知道。但是當我把這些事情告訴母親，她沒有任何反應，我都覺得自己的人生就是個笑話，在外人看來的各種成功優(yōu)秀，其實內底里就是個笑話，我媽居然沒有任何心疼我，沒有任何反應。當時我還沒有真的怨恨她，后來我打算過年回家跟她發(fā)生一次正面沖突，我一個女生，帶著女兒，開了七個小時的車回到老家，回家跟我媽吵架，我媽居然拿棍子打我，有我爸攔著，我的身上還有多處淤青，手指流血。我推她，她還扯我頭發(fā)，我本來身體也弱，平時也不出力，根本不是我媽的對手。在那一個晚上，之前那個渣男男朋友打我的回憶一下子涌上心頭。真是應了那句話，你在家里父母怎么對你，別人就會怎么對你。我?guī)е畠鹤〉骄频昀?，心里都是怨氣，但還有很多恐懼。當時流產，他都沒去醫(yī)院，醫(yī)藥費什么都沒有給，后來還打我。但是當時的我還太弱小，在城市里舉目無親，也沒有法律意識，心理又害怕，也不知道報警，就硬生生憋了這口氣這么多年。我媽打我的這次，現(xiàn)在AI發(fā)達，我意識到其實這是家暴，我是可以報警的，我受到法律的保護，自此這么多年我總算不需要恐懼，學會如何保護自己了。但是考慮到父親還有哥哥，又加上過年，最終我沒有選擇報警。

這次沖突也讓我徹底看清了我母親，這些年我跟她沒矛盾，是因為我事事都順著她，處處維護她，對她好。小時候她每天都是指責我，貶低我，打罵我。后來我考上大學不在她身邊，又讓她揚眉吐氣，所以一直沒覺得跟我媽有什么問題。所以還是應了那句話，沒有發(fā)生過沖突的人際關系不是真實的。我人生就跟我媽發(fā)生了這么一次沖突，一次讓我看清了我媽的真面目。她與人吵架，什么話都說得出口，罵自己的女兒不是人，畜生不如，心腸歹毒，沒有好報，我嚴厲警告她好幾次，讓她吵架不要侮辱別人的人格，貶低別人的自尊，可是她一句都聽不進，一直說。我們家所有的人都是這樣被她罵的，我爸，我哥，我侄女。真是代代相傳，我奶奶是這樣，她自己知道指責我奶奶罵我爸口不擇言，可是當她自己也做了這種事情，就有理由，理由是我惹她生氣了，她生氣了就可以為所欲為。天下怎么會有這樣的母親，我可以接納家里窮，接納她認知低，甚至都沒有指望她愛我，可是她連心都沒有，連基本的尊重都做不到。她心里只想著我上了大學有本事，也會掙錢，怎么不給她花錢，如此自私自利的人。這個代際傳承不是一般的有毒，我有一個小叔，得了精神病，家族的人分為兩種，一種是繼承了控制的強勢的人，另一種就是被欺壓的。我爸，我小叔，我，還有我侄女，我們這些人就是天生性格偏軟弱的，就成了家里被欺負的對象。我爸一生窩囊，我性格軟弱從小被欺負，討好型人格，我小叔得了精神病，我侄女有抑郁癥情緒，啃手指，十個手指頭全是腫的，我跟他們說了我侄女有抑郁癥，可是他們覺得我無非生非。他們聊天還會覺得我小叔沒出息，容易得抑郁癥。想到這里我的心里真的是陣陣酸楚，如果你看到一個陌生人得了精神病，心理也會覺得他可憐，可是在自己家人眼中還會覺得是因為你沒出息。即使我考上大學，前面讓他們臉上貼金，如果我也得了抑郁癥，我母親也會跟我奶奶一樣，只會嫌棄自己的孩子沒出息。只有天知道我前面這三十七年是怎么過來的，吃了多少苦，受了多少委屈，只能說是天不亡我。在長大的過程中，幾次死里逃生，讓我活到了三十七歲終于覺醒了。像我媽跟我奶奶的這種教育方式，就是典型的PUA式的精神操控，通過言語的貶低，打壓別人的自尊，通過貶低別人來體現(xiàn)自己的優(yōu)越，每天指責，還美其名曰為我們好。小時候我覺得我媽什么都是對的，長大了我覺得媽媽不容易，媽媽為家庭付出了很多，我要對她好。到頭來才發(fā)現(xiàn)，我所有這些年吃的苦受的罪源頭都在她那里，罵我笨，說我丑，每天指責，讓我一直深受自卑困擾。她一直用權威打壓我，侵犯我的邊界，讓我在人際關系里沒有邊界，自我價值感極低。因為情緒的壓抑，讓我從小身體就不好，初中時經常暈倒，鼻炎感冒如影隨形，高中開始就胃疼，剛畢業(yè)出來工作就肩膀酸痛，后來有了男朋友，經常得婦科炎癥，年紀輕輕就一身毛病。到了三十五歲，脾胃虛弱，吃不下睡不著。

去年三七歲，停下來那段時間碰到了一個做經絡理療的師傅，他可以通過手法把身體的於堵清除掉，那些於堵都是情緒積壓造成的。我花了將近十萬塊調理身體，效果特別好，我從來沒有感覺到過身體如此的輕盈和輕松。后來過年回家跟我媽發(fā)生這一次沖突，然后過年在家每天吃的飯很硬，還有竹筍，導致我的胃病復發(fā)，身體狀況一下子急轉直下。從家里回到杭州后，吃不下睡不著，身體虛弱，每天一點力氣都沒有。到現(xiàn)在已經五月份了，繼續(xù)在理療那里調理到現(xiàn)在，身體才有了一點點起色。如果算命的話，估計這就是母親克你，可能我上輩子欠了她的，這輩子是來還債的。

人生走到現(xiàn)在，我從如此貧瘠的土地走出來，經歷了那么多痛苦和磨難，到現(xiàn)在能自立自強，重新找回自尊，只能說是天不亡我。道家講，父母者有形之天地也，天地者無形之父母也，我可以接納自己的命運，也許天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨?？墒俏也幌朐徫业哪赣H，不想再見到她，我欠她的債已經還完了，我接納自己六親緣淺的事實，從此不管是經濟上還是精神上，不依賴任何人。怪不得我從小都不相家，我以前以為是自己獨立，現(xiàn)在才明白是沒什么好想的，現(xiàn)在更只想遠離。不過爸爸一直是默默付出型的，我上大學是爸爸挖煤礦賺錢供我上的，算是父親拿命換來的。因為父親沉默寡言，所以我跟父親的交流非常少，至此我終于看見了那個一直默默付出的人，也深刻理解了看人不要看一個人說了什么，比如我媽天天標榜自己對家庭貢獻多大，要看一個人做了什么，父親會關心我離婚了一個人帶著孩子很不容易，會塞給我紅包，會幫我鋪好床。

這三七年的人生，演繹著原生家庭的人生劇本，我終于沒有重蹈爸爸和小叔的覆轍，終于看清了真相，有機會可以活出自我。天行健君子以自強不息，地勢坤君子以厚德載物，往后余生，我終于可以忠于自己的內心，做自己想做的事，實現(xiàn)自己人生的價值。我想我也有能力承擔自己該承擔的責任，包括女兒和父親，讓女兒有一個美好的人生起點，讓父親有一個安穩(wěn)的晚年。