8月26日，我的朋友輕舟老師在“小河親子共學(xué)群”進行了正面管教分享，關(guān)于如何讓孩子與家長合作，收獲良好的親子關(guān)系。
群內(nèi)媽媽們聽了，都覺得特別受益。下面把分享的內(nèi)容整理出來，希望對父母們有所幫助。——何小河
各位媽媽們，晚上好！我叫輕舟，是一位90后媽媽。很多人都說我們這一代父母是最愛學(xué)習(xí)的父母，但同時，也是愛實踐的父母。我覺得這對于孩子來說，是一件很好的事情。因為我本身是一位小學(xué)英語老師，所以接觸小朋友的機會比較多，而且我家里邊小朋友也很多，這就給了我很多機會學(xué)習(xí)如何和小孩相處。
我相信媽媽們最近最頭疼的一件事情就是，孩子們放暑假了。
暑假來臨，可謂是有人歡喜有人憂。
歡喜的是那些不用上學(xué)的小朋友，終于可以痛痛快快地玩了，憂愁的當(dāng)然是父母，相信很多父母一想到暑假小孩在家就頭疼。
平時上學(xué)，把孩子交給老師，就可以了?？墒且坏绞罴?，家長們不僅要隨時隨地收拾屋子，還要應(yīng)付孩子的各種搗蛋折騰，講真，沒個良好的心態(tài)，估計一天能被氣到吐血八百遍，簡直比上班還慘。
孩子不聽話，父母很頭疼。
昨天，我閨蜜佳佳又來跟我吐槽自己的孩子很難帶，不聽話，老跟自己作對，叫他往東他偏往西。吐槽了大概半個小時后，問我要怎么辦。
當(dāng)時我并沒有直接回答她的問題，而是笑著反問說：“你覺得你小孩會不會跟你有同樣的感受？”
她立馬愣住了。她表情告訴我她從來沒有想過她孩子當(dāng)時的感受。
帶過娃的父母相信都會有這樣的感受：為什么孩子總是不聽我的話。
聽話似乎成為了大多數(shù)父母衡量孩子是否乖巧的重要指標(biāo)了。
作為一個全職媽媽，我很能感同身受全職媽媽帶娃的各種心酸和辛苦，尤其是沒人搭把手的情況下，僅僅是哭聲就足以讓一位堅強的媽媽崩潰。
那么到底有沒有什么辦法可以讓孩子變得聽話？答案當(dāng)然是有的。
為什么我會問我閨蜜那個問題，是因為只有當(dāng)父母有這個意識要站在孩子的角度去看問題的時候，才能找到原因和解決辦法。
當(dāng)我們在抱怨小孩不聽話時，我們的孩子會不會也有同樣的感受呢？
我想如果我們有這樣的感受，那小孩一定也有。他們當(dāng)然也會很煩惱：
為什么媽媽老是要我做我不愛做的事情呢？
為什么媽媽總是不聽我的話？
為什么媽媽不讓我看我最愛的動畫片呢？
……? ??
其實不難發(fā)現(xiàn)，當(dāng)父母一直在抱怨孩子不聽話的時候，其實是一開始就把孩子放在了自己的對立面。
雙方都想讓對方聽自己的，而最終的結(jié)果往往是，父母用控制懲罰的手段讓年幼的孩子心不甘情不愿地去聽命于自己，父母的目的達到了，那么孩子呢？
這樣的手段從短期來看確實立竿見影，但是從長遠角度來考慮的話卻是無助于孩子培養(yǎng)歸屬感和價值感。
一旦他們獨立和爭奪權(quán)力的意識覺醒之后，他們的反叛也會更加的強烈。
有一點我不知道媽媽們有沒有想過，那就是每當(dāng)遇到雙方意見不統(tǒng)一的時候，為什么結(jié)局都得是你輸我贏？為什么不能是雙贏呢？如果雙方都愉快地得到了自己能接受的結(jié)果，不是更好嗎？
那如何才能夠雙贏呢？那就得雙方建立合作關(guān)系。我一直覺得，在親子關(guān)系中，聽話的近義詞是合作。
如何讓孩子愿意和你合作呢？我給大家講一個例子，媽媽們就能明白了。
我的小外甥今年5歲了。以往幾乎每天，如果沒什么事，我姐都會讓他出去跟他的小伙伴玩上一兩個小時。
然而今年由于疫情的原因，室外活動變成了室內(nèi)活動，小家伙當(dāng)然不愿意啦，整天哭著鬧著要出去玩， 我姐都要給他搞崩潰了。因為我和外甥一直都玩的比較來，他也愛粘我，于是就讓我去跟他聊聊。
聊得非常順利并約定好可以出門的時間和必須待在家里的時間。然而，沒過兩天，他就不愿意遵守我們的約定，哭著鬧著要出去找他的小伙伴玩。
盡管我跟他重申了我們之間的約定，他依然無動于衷。當(dāng)下我就明白讓他遵守約定是不可能的，必須換一種方式，既能滿足我無法讓他出去玩的想法，又能讓他心甘情愿地答應(yīng)留在家里，我是怎么做的呢？
《正面管教》這本書就教了我一個很好的方法：“贏得孩子合作的四個步驟”。
01
表達出對孩子感受的理解
我說：“之前你每天都可以出去玩一個小時，現(xiàn)在已經(jīng)兩天不能出門了，你肯定覺得無聊透了，對不對？”
外甥點了點頭。
首先，我并沒有因為他不遵守我們的約定去指責(zé)他，而是表達了我對他的理解，讓他覺得我能理解他的感受，小孩只有在被理解的狀態(tài)下才愿意敞開心扉，并聽取你的建議。
02
表達出對孩子的同情
在我從外甥的反應(yīng)中確定了我的理解是對的之后，我接著說：
“小姨小的時候也很喜歡出去玩，不只是小姨，我相信大部分的小朋友都喜歡出去跟小伙伴一起玩，所以如果因為某種原因不能出去玩，小姨也會很郁悶，心情很低落”
他擦了擦眼淚，說“真的嗎？”
我也點了點頭。
在這一步，我表達了對孩子的同情，是在告訴他，小姨真的能夠理解你的心情，因為小姨有過類似的經(jīng)歷，同時在向他表明我和他是站在同一邊的。
03
告訴孩子你的感受
我說“當(dāng)你跟我說你很想出去玩的時候，其實我很想答應(yīng)你，只不過情況不允許。
你知道嗎，你剛剛哭鬧的時候，我看到你媽媽的表情非常難過，我猜她的心里邊肯定特別不好受，擔(dān)心你因為哭鬧的厲害而讓自己的咳嗽復(fù)發(fā)?！?/p>
當(dāng)我說這番話的時候，他看了一眼他媽媽，臉上開始露出一點點的不好意思。
在這里，我向孩子表達了自己以及他媽媽對他剛剛的行為的一些感受和擔(dān)心。
前面我已經(jīng)理解了他的感受，所以當(dāng)我表達我的感受時，他就比較容易將心比心，換位思考去顧慮我的感受。
04
讓孩子關(guān)注與解決問題
經(jīng)過上一步，我知道我說的話，他聽進去了。于是我接著說：
“因為疫情會傳染人，讓人生病，所以幾乎每個人都待在家里面不出門，你猜你的小伙伴會不會也跟你一樣待在家里面不出門呢？”
他說：“我猜也是。”
我說：“那除了出去玩，你能想到其他更好玩的方法來打發(fā)時間嗎？”
他說：“我可以把我沒有完成的積木給拼完，我還可以看故事書。”
我說：“這個安排聽起來不錯哦?！?/p>
這一步是為了讓小孩主動去解決問題，我在這里只是起到一個引導(dǎo)的作用，讓小孩把注意力轉(zhuǎn)移到解決問題上來，培養(yǎng)小孩解決問題的能力。
以上這個例子總結(jié)起來就是以下四步：
01.表達出對孩子感受的理解
02.表達出對孩子的同情
03.告訴孩子你的感受
04.讓孩子關(guān)注于解決問題
談到讓孩子關(guān)注于解決問題，接下來我也談一下，關(guān)于培養(yǎng)小孩解決問題的能力，我們家長能夠在里面起到什么作用？
我是這樣覺得的，要培養(yǎng)孩子解決問題的能力，首先應(yīng)該培養(yǎng)孩子發(fā)現(xiàn)問題的能力。
相信大家都經(jīng)歷過這樣一個場景：當(dāng)老師在課堂上問，這節(jié)課有沒有什么不明白的地方，很多學(xué)生都會說沒有。但真的到了做題的時候，就會發(fā)現(xiàn)這個不會那個不會。
問題在哪呢？就在于孩子不知道自己不會，不知道問題在哪里。自然就談不上怎么去解決問題了。
那如何讓小孩發(fā)現(xiàn)問題呢？關(guān)鍵在于我們怎么去提問。如何把問題抽絲剝繭，讓孩子一步一步地去找到問題并解決？那就是我們要學(xué)會的一點：啟發(fā)式提問。
提問主要有兩種類型：一種是限制式的提問，答案無非就是“是”或者“不是”，比如你是不是要看電視/你是不是要去玩。
另一種是啟發(fā)式提問，這種提問目的在于讓孩子自己思考，把事情想清楚，并且確定對他們重要的是什么以及他們想要什么。其最終結(jié)果是專注于如何解決問題。
典型的啟發(fā)式問題如下：
1.你當(dāng)時想要完成什么？
2.你對發(fā)生的事情有什么感覺？
3.你認為是什么原因?qū)е铝四羌虑榈陌l(fā)生？
4.你從這件事中學(xué)到了什么？
5.你怎樣才能把這次學(xué)到的東西用于將來？
6.你現(xiàn)在對解決這一問題有什么想法？
之所以把這些問題稱為典型問題，是因為提問時要格外注意你不能有腹稿，關(guān)鍵是要走進孩子的內(nèi)心世界。
你會注意到我沒有建議問“為什么”的問題。原因在于，當(dāng)語氣沒有把握好的時候，“為什么”聽起來就像是在指責(zé)，并且會招致孩子的戒備。
當(dāng)孩子們覺得你對他們的觀點真正感興趣時，“為什么”才能起到作用。
下面的指導(dǎo)原則可以幫助我們恰當(dāng)?shù)厥褂脝l(fā)式問題：
1.不要預(yù)設(shè)答案。
如果你對孩子應(yīng)該如何回答這些問題預(yù)設(shè)了答案，你就無法走進孩子的內(nèi)心世界。這正是這些問題被稱為“啟發(fā)”式問題的原因。
2.如果你和孩子中有任何一個人心緒煩躁，則不能提問。
要等到你們兩個都平靜下來。
3.你問的啟發(fā)式問題要發(fā)自你的內(nèi)心。
關(guān)于啟發(fā)式問題，正面管教這本書里邊有一個例子是這樣的，
一位家長的女兒有一次告訴他，她打算在一次聚會時一醉方休。家長壓制了心中想要說教的本能（這確實不容易做到），說到：“我們來聊聊，你那樣做的原因是什么？”
她說：“很多孩子都那么做，而且看上去他們喝醉了都很開心。”
家長問道：“你現(xiàn)在不喝酒，你的朋友們是怎么說你的？”
她想了想，說：“他們總是說多么欽佩我，多么為我驕傲。”
“你認為你喝醉了酒，他們會怎么想或怎么說？”
她在思考之后她說：“我敢肯定他們會感到失望?！?/p>
“那你覺得你會怎么想你自己呢？”這個問題顯然讓她更費思量。
她停頓了一下，說道：“我大概會覺得自己是個失敗者?！彼S即又加上一句：“我想我不會那樣做的?！?/p>
如果不是家長運用啟發(fā)式問題，以及幫助孩子探討她自己的選擇所造成的后果的價值，就強加一個懲罰性的后果給她，比如對她禁足。
這很可能會促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和家長討論問題。
最大的損失將會是她沒有機會去探討她自己的選擇帶來的后果，去發(fā)現(xiàn)她真正想要的是什么樣的生活。
在和孩子溝通的過程中，我們需要記住一點，不要總是跟小孩講道理，尤其是不滿3歲的小孩。
因為小孩3歲前，負責(zé)理性和邏輯的左腦發(fā)育還不完善，孩子的行為主要由右腦支配，而右腦是用于接收和解讀情感的，所以孩子更多時候的行為是從感受出發(fā)的。
很多時候，小孩需要的只是理解和陪伴，如果每次出現(xiàn)問題都要跟小孩講道理，一來小孩會心生厭煩，二來少了與孩子之間的溫情，道理總歸沒有愛來的溫暖，更無法拉近與孩子之間的關(guān)系。
當(dāng)孩子在心理上與你不親近，有隔閡，那無論你說什么，在孩子眼中就是煩人的廢話，長此以往，父母與孩子之間的代溝就出現(xiàn)了。
在養(yǎng)育孩子的過程中，我們要想讓孩子變得聽話，那我們當(dāng)父母的就需要放下一點點面子和想要控制孩子的這種執(zhí)念，讓雙方都站在平等的線上，以平等和尊重的態(tài)度去贏得孩子的合作。
養(yǎng)育小孩是一門學(xué)問，我們都有第一次當(dāng)父母的經(jīng)歷，剛開始都不知道怎么去教育孩子，但是很慶幸的是，我們都有過當(dāng)孩子的經(jīng)歷，當(dāng)我們用某種方式去教育孩子的時候，我們可以回想一下小時候被以同樣的方式對待時我們是什么心情，這樣我們對小孩就能多一分理解和感同身受了。
以上就是關(guān)于與孩子建立合作關(guān)系和啟發(fā)式提問的一些方法，希望能夠幫助到各位家長們。
作者：輕舟
來源：小麥親子
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