快要下班時，門口傳來一陣女人的咆哮與哭訴聲：“我一定要離婚！！這樣的日子我不過了……！"
男方沮喪無奈的跟在女方后面，想阻止但是又一籌莫展。
我心里反倒有些小高興：
1：女方情緒激動失調，而我對這類情感問題是特別擅長的。
2：看到男方不想放棄、不想離婚，只是不懂方法而已，這種婚姻還比較好辦。
我看了下時間，只有50分鐘下班了，時間不夠啦！
我頭腦中快速制定了咨詢的計劃與框架，馬上開始正式訪談！
這對夫妻是老鄉(xiāng)，男方是典型的IT民工，在HW擔任技術工作。雙方來深圳打拼白手起家，男方家庭負擔重，父母均是下崗工人，他很珍惜老婆和現(xiàn)在的家庭，非常努力敬業(yè)，基本全年無休。
看看他，不到40歲，頭發(fā)已有一半霜花了?。?/p>
女方血淚控訴道：他就是個低情商的感情白癡，就是個工作賺錢養(yǎng)家的機器，和他生活在一起簡直不如和一堵墻生活在一起，自己在精神上是守活寡。而且周圍的朋友還說三道四，說自己身在福中不知福，這樣的好老公還不滿足，自己真是苦不堪言。由于長年的溝通不暢，自己已經(jīng)有輕中度抑郁癥。
女方披頭散發(fā)，臉色暗淡蒼白、精神萎靡憔悴、不修邊副；男方眼睛有些微細的紅血絲、一臉疲憊、背部微駝似佝僂、表情肌僵硬。
這是兩株沒有情感滋潤、快要枯萎的生命！
人是群居的動物，天生有情感交流的功能與需要，大白話就是說：家里需要有人說得上話！夫妻之間要有溝通。有些人成長于破碎冷漠的家庭，這個功能可能會喪失或者減弱，說白了就是“情商低”。
談了10多分鐘后發(fā)現(xiàn)，男方雖然勤奮付出，甚至為了家庭嘔心瀝血，但不太懂得在情感上和女方互動，一看就是原生家庭不是很溫暖那種，原來，他的父母關系不好，老爸常年不言不笑，老媽張嘴罵人閉嘴咒人、不是晝吟就是夜哭。以我們多年的心理咨詢經(jīng)驗來看，在這種家庭長大的孩子哪里懂什么噓寒問暖，沒有患上抑郁癥都阿彌陀佛了。
夫妻倆有婚姻、有房子、有孩子、有車子，有一個世俗意義上的家，但是，婚姻里沒有有溫度的情感、沒有彼此交融的情感，兩人有溝無通，造成了彼此的心靈上的孤獨，女方的積怨與日俱增，被活生生逼成了一個怨婦。
這類型的夫妻矛盾，基本占離婚率的25%～40%，夫妻倆都沒有什么原則性的問題，男人也盡責，女人也顧家，就是日子過得雞飛狗跳，整天為雞毛蒜皮的事情三天兩頭吵，親戚朋友怎么也勸不住。
傳統(tǒng)男人采用回避、不理她、冷卻的方式來應對女人的情緒，認為女人脾氣來了不理她、過段時間她就好了、不鬧了。誰知道女人越鬧越厲害，而且每次吵架還翻舊賬。男人們莫不為此頭痛，一邊感嘆自己老婆怎么不是個溫柔如水的女人一邊不停告誡催眠自己“男人要寬容、婚姻要包容、過日子就是這樣、家家有本難念的經(jīng)等等....”。
有些男人還發(fā)明了一個回避沖突的辦法：加班、出差、應酬！減少呆在家的時間、減少和火藥桶、喪氣鬼、碎碎念的老婆呆在一起的時間。
這種處理方式在舊時代可以勉強維系婚姻，但對于現(xiàn)代婚姻來說，就快要變成婚姻的殺手啦：越不理她，女人脾氣越大，女人脾氣越大，男人越躲得遠遠的，男人越躲女人越鬧，陷入這樣的惡性循環(huán)中——結果就是：女人們由結婚前的一只貓，結婚后變成一只母老虎！
關系越來越差，夫妻們也不會坐以待斃的，她們常常會自己想辦法改善：例如調動一些親朋好友三姑六婆來調解、給對方做工作，講一堆是人都會講的大道理，但是發(fā)現(xiàn)道理都對，就是情緒穩(wěn)下不來。
當親友還有倆人被折磨得精疲力盡時，最后的步驟就是過來辦理離婚，在《離婚聲明書》離婚原因一欄上寫上“性格不合、感情不合”。然后感嘆：婚姻真是愛情的墳墓?。?！
然后沉淪若干月或若干年后，拖兒帶女的他們又踏上了漫漫的重新組建家庭之路。
老婆一邊流淚一邊大聲控訴這不幸福的婚姻，令到她都快要瘋了，胸膛劇烈起伏，似乎一肚子的火與怨氣。她靠著椅子，雖然氣呼呼的但始終面朝老公，我竊喜：她還很在乎眼前這個男人！
真正死心的夫妻，一方說什么，另一方往往沒什么反應的，因為對彼此都沒什么指望了。
男方的求助目光投向我，兩個意思：1：他對于老婆激動的情緒束手無措，不知道怎么搞！2：他是一個逃避情感回應的人，只要女人情緒來了，他就沒法面對，要么不做聲，要么跑開。
這也是他倆走到離婚這個地步的原因！
而我也就得在短短的三五十分鐘內、這小小的咨詢室內幫他們解決這個難題。
過程中，屢次看到男方想嘗試去安撫女方，但是都是無效的，女方脾氣暴到就像老虎的屁股摸不得，經(jīng)過不停的鋪墊不和引導，女方的音量逐漸降低，由高聲的控訴轉為柔弱的哭泣：“老師，這樣的婚姻我真的是太累了，他人是不壞，很好，可是這不是我要的婚姻，我感受不到他愛我........”
接下來，讓人揪心難過的一幕發(fā)生了：男方聽到女方的話，他挺直了身子，斜過身面對著女方，用機械僵硬的語氣直挺挺地回應說：“老婆，我怎么可能不在乎你，當年我那么窮，你父母說要我在老家買房才讓你嫁給我，你知道我家拿不出這個錢，就和我離家來深圳一起打拼，白天上班，晚上還有周末和我一起去香港做水客攢錢，跟我一起吃10塊錢的盒飯?，F(xiàn)在我們終于有了自己房子，我們這么艱難才走到一起，在我內心你怎么可能不重要？你提離婚也反反復復提了很多年了，你說我不浪漫，每次有新的電影我都陪你去看，兩三個月全家旅游一次，你家里親朋好友過來，都是我車接車送........我所做的一切都是為了你幸福，不讓你和我白白受苦，但如果你還說和我在一起不幸福，如果離婚以后你過得不想現(xiàn)在這么痛苦、過得更幸福，那我只能夠尊重你，你看《離婚協(xié)議》是你逼我寫的，如果你真要離開我，我決定所有的財產(chǎn)、房產(chǎn)全歸你，我凈身出戶。只要你過得好，就行了??！”
男方恨不得開膛破肚將心掏出來擺在女方前面。
我心里為男方難過：婚姻沒有努力不行，光有努力不夠；沒有責任不行，光有責任不夠；沒有人品不行，光有人品不夠——還得有情商啊，大哥！看著他那半頭霜花、為生計打拼累得有些佝僂的身影、被雞飛狗跳的日子折騰得疲憊不堪的樣子以及這份天地良心，我咬咬牙：今天無論如何也要拿下這個CASE!
咨詢不緊不慢的進行著，大概到了40多分鐘的時候，保安走到門口，看著我，指了一下左手的腕表，這是保安和我的“暗號”：示意我馬上要關門下班了，抓緊時間結束工作呀！
此時女方的情緒已經(jīng)基本穩(wěn)定，所剩余時間不多了，我只有使出最后一招了：我調整男方的坐姿面對著老婆，眼睛看著老婆，放慢語速，從他們的對話中整理了一段話，讓男方依葫蘆畫瓢、一字一句說給女方聽。
男方第一次嘗試深情款款的溝通，他硬著頭皮、很不自然，每說兩三個字，又轉向我，我不斷的肯定他的為難、不斷的鼓勵他繼續(xù)使用新的溝通方式，終于，他蹩手蹩腳、結結巴巴說完了！
老婆一直目不轉睛的盯著他、豎起耳朵認認真真的傾聽著，眼里的怨懟慢慢褪去，柔光逐漸浮起，認真的聽完老公的每一字每一句，眼淚嘩嘩的流下來了，說：“老公，你今天終于像個人了，有了回應了，以前和你說話，都像和空氣說話一樣，讓我碰不到你的心，今天我能夠看著你的眼睛和我說話，你好像也開始聽到我在講什么了，我等你用這樣的方式和我說話、和我溝通已經(jīng)等了好多年了！看到你為我們的小家跑前跑后、勞心勞力，我內心特別特別的心疼！我不想要你這么累，其實，只要我們能夠有這樣的交流我就很幸福了，我想要的就是這樣的生活！......”。
女方嗚咽著，語氣變得越發(fā)柔弱。
我看到男方身體有些機械，他顯然有些不適應這種新的表達方式、情感回應方式，他也有些驚訝這神奇的溝通效果：老婆居然瞬間不再發(fā)飆、抱怨指責并且現(xiàn)在變得柔軟起來，他有些懵在那里，眼里還有一些感感動和感激。
我自忖：這直不隆咚有些萌呆萌呆的家伙，快回家洗洗睡吧！
時間已不多，我急匆匆的和他們交代了一些夫妻的家庭作業(yè)，吩咐他們再預約下一次的咨詢后，匆忙拎著包走出大廳門口。
保安笑瞇瞇的打招呼：“唐老師，這對夫妻沒問題了吧？“
我說：“這次咨詢大概修復了三四成左右，他們回去后婚姻質量大概維持在60~70分吧，日子應該湊合著可以過了啰。"
大約一個月以后，我在辦公室整理資料，玻璃門外一張有點燦爛、打扮精致、似曾相識的臉孔看著我發(fā)笑，手里拎著一袋子的水果與零食。我頭腦快速閃過幾個畫面，不太對得上號。
她推門進來，坐在沙發(fā)上，兩只眉毛彎得像月兒，輕松的笑著說：“唐老師，還記得我嗎？我是媛媛，上個月快要下班時在您這里做夫妻咨詢的那位，上次鬧得那么兇，真不好意思.....回去這一個月，家里氣氛慢慢變了，孩子也活潑些了，話多了起來。他開始和我有精神上的交流溝通了，他的心扉也慢慢打開了點，跟以前相比現(xiàn)在有點像個家了......這是我的一點兒心意，非常感謝你的幫助，真的”。
她一邊說一邊把水果零食堆放到我的桌上。
哦！我記起來了！
我說：“那恭喜你啊，你看起來氣色還有心情都不錯呢。你這次是不是來預約下一次的咨詢呢？你老公在你家里也蠻不容易的啊，建議我們再做一些咨詢改善對婚姻的滿意度，這樣對你老公身心有幫助啊“。
媛媛笑著說：“嗯，我就是來預約的，他上個月出差去了剛果，下周三會回來一次，在SZ呆半天，然后趕去香港，我有點擔心碰不上您的時間；不過，老師，我們現(xiàn)在的日子吧，我覺得還行……趕不上時間不咨詢了是否也可以？…….”
我看了一下門外，咨詢的人不多，于是耐心的和她掰扯起來：你是好啦，但是有沒看到你老公那么辛苦，整天繃著，很緊張，身心都很累，如果你倆再咨詢幾次，再恩愛一點，他會幸福很多啦！…….."
“哦，唐老師，我老公小時候過的太苦了，和我結婚，剛開始還好，后面我倆鬧得越來越兇，他頭發(fā)白的越來越多，睡眠越來越少，我也挺心疼的，哎，你不知道，他父母家那氣氛緊張得啊，我在他們家呆一個星期就受不了，哎，不說了，我覺得他們父母也挺苦的，現(xiàn)在我能夠理解他多一點了，想想他也是怪可憐的，小時候在那樣的家庭里長大，好不容易考上大學又背負這么重的家庭責任，如果我也不理解他、他在我們這個小家庭里又得不到溫暖，他這一生過得也真不值.........哎，唐老師，你說的我懂了，我們的婚姻質量我也還想再進一步改善，為了孩子、為了他、也為了我自己?。 ?/p>
我抬起頭，看著堅定的她，瞅著她那柳葉眉細臉蛋兒，真的有些不認識她了，她今天畫了一點妝，很美，比較有活力，看上去也不怎么抑郁了———枯萎的生命被那直不隆咚的愛再加上咨詢師的擾動激活了。
唯有愛，能療愈!
聲明： 一：倫理聲明： 根據(jù)咨詢相關倫理（根據(jù)美國APA學會保密守則第4.05版規(guī)定標準），本文/文集/連載/專欄所有原創(chuàng)作品中所涉及的案例均來源于以下4個方面： ①：取材于不同的案例，經(jīng)拼湊或二次創(chuàng)作而成，部分情節(jié)來源于網(wǎng)絡等公開信息； ②：部分情節(jié)已經(jīng)當事人授權同意公開； ③：均已做技術處理，當事人身份已不能被識別； ④：部份情節(jié)為虛構。 二：標準聲明： 本文/文集/連載/專欄所提及相關心理/精神科概念均參考：美國精神疾病診斷與統(tǒng)計手冊第五版（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，簡稱為DSM）由美國精神醫(yī)學學會（American Psychiatric Association，簡稱為APA）出版。 三：專業(yè)聲明： 但凡鬧到法院/登記處的婚姻案例，均已是婚姻矛盾晚期，錯過了最佳干預期，將或多或少出現(xiàn)無法逆轉的精神與經(jīng)濟損失，若您和您的親友出現(xiàn)婚姻矛盾，望及早尋求專業(yè)和正規(guī)的幫助，切勿拖延！
