我對別人撒過很多謊，別人也撒過很多謊對我。善意與否，都是謊。

很多時候，我們自己心里非常清楚，自己過得并不好，只是靠一點能讓自己茍且下來的動力支撐著，然后繼續(xù)殘喘。

腦海里面已經(jīng)辨明不了對與錯，心里面也分不清東西與南北，腳在十字路口面前躊躇不前，看著人海茫茫人來人往，自己渺小得不知道該往哪走。

心里的消極情緒太多，時不時的竄出來，我害怕未來的到來，害怕面對不好的未來，像是未來恐懼癥。我知道，之所以恐懼未來，不過是對現(xiàn)在不滿意，真的不滿意，矯情成一條狗了怎么滿意。

大哭一場？淚點在哪兒？滿腔委屈？怒點在哪兒？沒有一個臨界點，哭，哭不出，眼淚不知道該往哪兒來。怒，沒有一根火柴來點火怎么爆發(fā)。好像所有東西都快要呼之欲出，卻沒有誰來揭開那一層薄膜，讓它能見天日。所以我能做的，只有憋著壓下去。

我見過也知道很多人的悲哀，我不知道人們歡快的緣由是什么，歡快的藏著悲哀自欺欺人還是已經(jīng)被悲哀傷得麻木而無所謂？我想，也許是后者。

并不是知道別人的悲哀我就能好過，好過什么，別人的悲哀與我有什么關(guān)系。我只能說，沒有誰能真正過得好。

我不想要長大，不想去面對自己從未接觸過的東西。事件也好人際也罷，我害怕。我極端的只想住在自己的角落里，不見光也可以，我不想出來。

我不想用別人的困苦來和我比，比慘的話我會輸，我不慘。我只是太弱，弱得不如一只小螞蟻，我什么也抗不起，什么也搬不動。比弱嗎？比弱的話我一定第一。

沒有一點樂觀的情緒，得到與失去都可以讓我大悲。收獲與成就也如此，更何況我還沒有任何收獲與成就。

想起什么？忘記什么？過去怎樣？現(xiàn)在怎樣？我能記起過去狼狽的樣子，也能感知現(xiàn)在不堪的模樣。隱藏著什么？隱藏著那些日日夜夜沒被感知到的壞情緒。

不要救我，我會好。就這一晚。