小時候我是醫(yī)院的常客，我經(jīng)常要去打針（因為肺和氣管）。但我沒覺得自己有哪里不同，去醫(yī)院的人不都是要打針吃藥的嘛。
打針的次數(shù)多了，關于打針的事知道的也就多了。
比如打某些點滴的時候，要做皮試。那個可疼了。

一

打點滴的時候要乖乖的坐著，可小孩子哪是坐的住的。我經(jīng)常問醫(yī)生叔叔：“叔叔，可不可以快點打完啊？妞妞想出去玩。”因為那時候的我已經(jīng)知道點滴是可以調(diào)快的。
醫(yī)生叔叔會回我：“不行”
他給我的理由是：“等會妞妞的小手冰冰的難受怎么辦？”
不然就是：“妞妞的小手腫了怎么辦？”
小手冰冰的毫無知覺，整個僵掉，要難受好久才能回暖。
針扎的地方腫個小包，摸過去疼，不摸又癢，也要很久才能好。
是要忍著長時間的打點滴，不讓自己難受，還是加快打點滴，換作忍受長時間的難受。
我選擇忍受打點滴。是不是覺得我小小年紀很是懂得取舍。原因嘛~
是我多次稱醫(yī)生叔叔和奶奶不注意，偷偷的推動壓著皮管的白色齒輪——控制點滴流速的裝置。（自己做過什么壞事，自己心里都有數(shù)滴）

二

我那時候就知道點滴瓶為什么要掛起來了。
去醫(yī)院多了，就和醫(yī)生熟了。奶奶會在我挨過針，付了錢之后，將我托給醫(yī)生叔叔，等點滴差不多了就會來接我。（做過家庭主婦的人大多會理解我奶奶的做法）
打點滴時我做的最多的事情，是看著氣泡里的藥水，一滴一滴等著它完。
那天進來一批人（記得好像是割傷了要縫針），打斷了我的神游狀態(tài)。
咦！怎么了？發(fā)生了什么事？(⊙o⊙)
咦，大家都去哪兒了？
咦，他們在干什么？
努力伸脖子……
哎~看不到！好無聊哦。
我左看看右看看，下看看上看看，哇哦，那個好像很好玩！
于是我爬上了椅子，完好的那只手扶著墻，扎著針的那只手伸出去……一下……兩下……唉>_<，夠不到。（身為乖寶寶的我是不會碰點滴瓶這種玻璃危險物品的。我記得是用紅紙做的球還是燈籠）
呀！(⊙o⊙)小皮管怎么變紅了！然后我站在椅子上沖小房間叫到：“叔叔，快來看啊~ 小皮管變紅啦~ ”（當時我可能有點小興奮）

三

有天傍晚我又要去打針了，但這次和往常不一樣，左手扎了扎右手（有只手好像扎了兩次），然后醫(yī)生叔叔對我說要把針扎在頭上。
扎在頭上！這怎么可以！這太可怕了！我絕對不要！
我立馬就被嚇哭了，那是我扎了這么多針后哭的最慘的一次，比皮試的時候還慘！
我哭求著：“叔叔叔叔，我們吃藥好不好，妞妞吃藥最乖了，妞妞吃藥好不好，妞妞不要打針……”
叔叔和奶奶一直哄勸我，打了這一針就好了。我就坐在奶奶懷里埋頭哭，小腿撲騰，我一下就想到了保住頭的辦法，我把腳背貢獻出去了。
我坐在奶奶懷里被捂著眼睛，腳上挨了一針。
點滴到一半我覺得腳冰的難受，只好告訴奶奶，奶奶給我裹了小毯子。可是直到點滴打完了腳也沒有回暖。踩在地上沒知覺也沒力氣，最后是奶奶背回家的。
我趴在奶奶背上傷心，覺得自己的腳壞了，不過腦袋沒有變的木木掉就好。QAQ
“奶奶，我的腳腳會變好嗎？”
“會好的，奶奶給妞妞泡一下，妞妞的小腳腳就好啦?！?br> “那我們回家就泡腳腳?！???
“妞妞要先把飯吃光光?！?br> “要全吃掉嗎？”
“要全吃掉，才會長的壯壯的?！?br> “好吧。”╭(╯^╰)╮
這樣的苦難，只要一顆糖，妞妞就會把它拋在腦后，只有成年的我，閑得無聊沒事干才會把它刨出來。

四

高一軍訓結(jié)束，學校組織體檢。
一大早沒吃飯，我們走路去的醫(yī)院。
抽血的針可比點滴的針長多了。
第一針沒什么，又來一針，護士姐姐說我血管太細，換了一位護士。
這位有經(jīng)驗的護士換了新的針繼續(xù)扎我的小胳膊，扎進去沒出血，她把出來一點，攪一下又扎回去了。
啊啊啊啊啊啊 ~ 驚恐臉，我的肉，我緊繃著神經(jīng)，含著淚，看著她又攪了兩下扎回去，抽出半管血，然后她對我說：“再來一次，還差半管血。”
T^T我實在是控制不住我的眼淚了……
之后還有男同學笑我嬌氣，我指著胳膊彎的一片青紫，惡狠狠的瞪著他們，再敢說一句，我一定掀了他們的桌子(╯‵□′)╯︵┻━┻
真該讓他們嘗嘗護士姐姐的——皮下組織乾坤大挪移扎針大法！

五

我一直覺得自己心大，天不怕地不怕的。等我發(fā)現(xiàn)不對勁的時候，是在抽血的時候。
當針管挨著我皮膚的時候，我會不自主的顫抖，當血液被抽離身體的時候，我會渾身冰冷，好像血液帶走了全身的體溫。
一開始我覺得應該是失血的癥狀，但是想一想血量不對呀。然后將其歸結(jié)為，童年陰影?？蓻]道理，小的時候都不怕，長大了，已經(jīng)懂事了，卻還在害怕。
直到前幾天在群里看到一篇關于安樂死的文章，我才明白我怕的是什么。
我害怕自己會再次回到那個——救人的白色牢籠里。被針管像鐵鏈一樣，拴在那里，什么也不能做，唯有克制。
在這條路上，不會有奶奶，也不會有醫(yī)生叔叔，很多時候，他們盡了自己最大的努力，可終歸，一切還是得要我自己面對。
吐得五臟六腑都在攪疼，渾身發(fā)抖，眼前陣陣發(fā)黑，恨不得昏過去的苦，得自己熬；看著別人還在穿短裙，自己卻要換上長袖長褲，的那份羨慕，要自己忍；想去青藏，卻因為高原反應，而放棄的無奈，要自己受……告訴自己，這一切都是小事，沒什么大不了的——那份堅強，要自己挺！
也許正是這些被我不以為意，拋在記憶深處的小事，一點一點的滋養(yǎng)了我的恐懼。
但我現(xiàn)在已經(jīng)發(fā)現(xiàn)它了。我活潑可愛的靈魂，有柔弱的身軀拖后腿就夠了(人生不可能十全十美的，唉╮(╯_╰)╭）。
聽說將恐懼暴露在陽光下，它就會煙消云散。
希望我明年，不會再被嚇得瑟瑟發(fā)抖，也希望我明年的體檢一切正常。