我之所以這么寫標題，是因為其實我是雙向情感障礙，既存在抑郁，也存在焦慮，所以我想分享一下這11年來，我的一個自愈的過程。

也是因為我深刻意識到，任何所謂可以療愈的辦法，其實都只是暫時的止痛藥，畢竟我從來不相信創(chuàng)傷可以痊愈，最后只不過是我們即便帶著創(chuàng)傷，也可以生活下去。

這不是一種無奈，這更多是一種接納吧。

我先簡單介紹我的個人情況，因為很多人也曾經(jīng)質(zhì)疑過，我是不是靠著販賣故事來牟利，說實話，這么多年來我除了在一家新媒體公司靠著故事賺了10w+的閱讀，以及每個月微薄的薪酬，還真沒其他收入，要有，我不也就早痊愈了，錢能使鬼推磨，哈哈，開個玩笑。

我今年28歲，來自山東的一個三線城市里，從出生到初中，我的家境一直很富裕，我也算是個富二代。

可自從爸爸的野心膨脹，去接了一個完全不懂的項目之后，我的世界就完全不同了，當時的他負債100多萬，其中有60萬是高利貸。

那會開始，處于叛逆期的我更加叛逆，我責(zé)怪爸爸毀了我和媽媽的一生，也抱怨他讓這個家從此雞犬不寧。

家里每天都會圍堵一群要債的人，不是恐嚇，就是砸東西，我和我媽害怕的要死，但現(xiàn)實逼著我，必須要堅強，我有好幾次，拿著刀子擋在家人面前，想要跟他們拼命。

后來，我仿佛習(xí)慣了這樣的生活，倒是我爸，一蹶不振，家里賺錢的重擔(dān)就落在了我媽身上，她每天打三份工，身體完全吃不消，而我也是一到假期就去親戚家開的咖啡屋打工，沒辦法，別的地方不敢雇傭童工。

我開始自卑，加上叛逆期的緣故，我有點憎恨我爸，當時的他躲在了外地，時不時需要我媽媽給他錢來接濟，本來家里就一貧如洗，他還要每天喝酒，所以那種憎恨就在我心里扎了根。

而我雖然習(xí)慣了這樣的生活，但我還是會在跟要債人當年斗爭之后，怕的渾身發(fā)抖，于是在我16歲那年，我第一次感覺自己得了精神疾病。

主要的表現(xiàn)，就是絕望，每天都想著怎么去死，心臟不舒服，但是去醫(yī)院查又沒有問題，時不時會因為緊張感嘔吐。

后來我媽沒有了耐心，她覺得家里已經(jīng)這樣了，我還要跟著“添亂”。

我記得很清楚的一件事，在心內(nèi)科看病的時候，大夫讓我媽帶我去心理科看看，我媽一下子就火了，她說我故意要折磨她，然后給了我一巴掌，把我拖回家里又暴打了一頓。

我那時候不理解，我不知道他們有多難，所以我總是以此威脅，動不動就要“自殺”，但我得到的回應(yīng)，永遠都是一個巴掌。

后來我就真的想死了，我吞了一瓶谷維素片，幸好被我爸及時察覺，去了醫(yī)院洗胃，不然我真的就沒了。

從那以后，我“收斂”了很多，不再要自殺，但是情緒體驗一直是一面低落，動不動就會哭到窒息，一面狂躁，總是急的砸東西，打自己。

直到上了大學(xué)，一切都在慢慢變好，可隨著爺爺?shù)娜ナ溃p向又一次爆發(fā)。

那會是我大學(xué)畢業(yè)，我在家里每天都會哭，不知道哭什么，總感覺肚子里有很多委屈要發(fā)泄，可是哭完了也沒什么好轉(zhuǎn)。

每天幾乎都失眠，夢也都是恐怖的，我甚至出現(xiàn)了幻覺，總是可以在半夜看到有一群穿黑衣服的人在我床邊，討論什么讓我死。

那是我第二次嘗試自殺，完全因為我受不了自己了，我暴躁的時候，甚至?xí)χ車娜?，所以清醒了，我只有一個想法，就是去死。

后來是我奶奶“救”了我，她患有老年癡呆，誰都不認識，可是唯獨知道我是誰，她為了我跟我爸媽爭吵，冒著大雨去外面尋找離家出走的我，我覺得，我不應(yīng)該再去死了。

再后來，我離開家去了北京，當了北漂一族，說實話，那會生活艱苦，都說我一個女孩子根本不能生存下來，可是我偏偏咬緊了牙關(guān)挺下去了，我把事業(yè)當做我人生的解藥。

只有不停的努力工作，和每晚的加班，才能撫慰我那顆不安的心。

但北京的第三個年頭，我為了爭口氣，不讓那些瞧不起我們家的人得逞，選擇了創(chuàng)業(yè)，沒有經(jīng)驗的我，最終被人騙了，栽了跟頭，賠了十多萬，基本都是借的。

當時的男友也因為接受不了我的個性，選擇分手，于是我徹底崩塌了。

我再也無法堅強面對每天的日出日落，我頂著還債壓力，和分手的痛苦，又一次陷入了雙向的漩渦。

去醫(yī)院做檢查的時候，跟醫(yī)生聊起來，好幾次無法控制，在病房里大哭。

后來開了藥，我每天必須要用藥物去維持，整個人消瘦了很多。

可我必須工作，我得還債，比起來命，我更害怕讓周圍的人失望，從而徹底離開我。

可我還是把自己算進去了，我越是裝堅強，越是得不到周圍的人的關(guān)心，他們有的時候甚至對我不耐煩，覺得我破壞了他們的心情。

我沒有怪罪過他們，我只是怪自己不爭氣，只好拖著疲憊的身軀繼續(xù)活著。

有一個晚上，我坐在出租屋的窗戶外面，看著空蕩蕩的樓下，我想要不就一了百了吧，這是我第三次有了自殺的念頭。

可房東的及時出現(xiàn)，又一次救了我，他跟我聊了好久，說自己的女兒，有抑郁癥，但是也在積極的活著，他說看到我就像看到了女兒一樣，所以他是發(fā)自內(nèi)心覺得心疼。

怎么說呢。那是我第一次感覺有人可以理解我，于是我跟他聊了好多次，慢慢的開始接受這件事，就是我有雙相情感障礙這件事。

其實我是心理咨詢師，從大學(xué)的時候開始，我就自學(xué)心理學(xué)，到了實習(xí)的時候，我加入了一個工作室，又被派到當?shù)孛裾址趸膽賽刍橐龇?wù)中心工作，我以為這樣我就可以自救了，可是我依然錯了。

這么多年下來，我?guī)椭^的人很多，有的從抑郁中走了出來，有的還在掙扎，而我唯獨幫不了自己，甚至一度因為舊疾復(fù)發(fā)，而無法繼續(xù)心理咨詢師的工作。

但好在，我還是一個愛好寫作的人，我將自己這11年來的經(jīng)歷全部記錄了下來，直到去年我重新翻開的時候，我才真正回過神，原來，我已經(jīng)接納了自己。

這不是一種痊愈，我還是一直在自愈的路上，但是這確實是一種適應(yīng)，適應(yīng)缺陷的自己，從而去接納，去共存，即使我知道我?guī)е活w定時炸彈，但是我依然不會點燃。

所以我想拿出來跟大家分享，沒有所謂的理論，和一些所謂的手段和治療方案，只有在生活的縫隙中捕捉到的美好，那些足以讓我們空蕩蕩的心被填滿的美好。

以散文的形式，為大家分享，希望你們和我一樣，帶著傷疤，依然痛快的活著。

當然，也歡迎大家跟我隨時聊聊家常，私信我就好。

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