紀(jì)念一下。
又一個(gè)清澈明亮的清明節(jié)來了。這個(gè)清明，我過的與眾不同。我更加喜歡這個(gè)節(jié)日了。
進(jìn)入正題。
長這么大，第1次跟媽媽通話時(shí)間這么長。
我跟我媽媽一直不親。具體說，是我感受不到媽媽對我的親。不知道為什么，我一直以來對母親有怨和恨。（自己多無知）
“好開心?！?/h1>
當(dāng)我說這三句話的時(shí)候，我的心在下沉，氣在下沉。我感覺，我的心和氣一直下墜下墜，如同千斤頂在拉著我下沉，下沉，一直沉到了土地上。我能真真切切地接觸到大地，感受到大地母親的承載力。
我想哭。
一直以來希望自己能夠氣下沉，沉靜下來，可是很難做到，知道做不到。
就在這一刻，就在我說話的當(dāng)下，哎呀，我感覺我的心揪著，一直往下一直往下墜，往下墜，往下墜，我的腳，深深的扎在地上。
這，可能，就是傳說中的鏈接。
是的，父母是我們的神。
感謝自己今天能夠跟母親通話這么久，想哭。
一直以來，自己很沒有耐心跟母親聊天，經(jīng)常煩躁。（經(jīng)常一言不合就電話莫名地被掛了。）
一直以來，都是我姐姐，在母親最痛苦的時(shí)候，跟母親通話聊天解悶。
一直以來自己對母親都是說教，從來沒有想著去做一個(gè)聆聽者，對母親從來都是潛意識在指責(zé)她，用我的角度，用我所謂的知識去評判母親。覺得她做的不對，說話沒有耐心，語氣冷淡，加上潛意識當(dāng)中的評判，導(dǎo)致電話那一端，那個(gè)小孩，經(jīng)常一言不合，掛掉我的電話。
我還怪母親，一言不合就掛我電話。
對不起，媽，我錯了。是我不對，總是評判你，指責(zé)你，甚至怨恨你。
對不起，媽，我錯了。是我不對，總是沒耐心，對你急躁。
對不起，媽，我錯了。是我不對，總是給你講道理，挑戰(zhàn)甚至鄙視你的認(rèn)知系統(tǒng)。
說到做不到，不如不知道。
說的就是我。
父母需要孩子來講道理嗎？不需要。
父母知道的，遠(yuǎn)比我們知道的多。
就在這一刻，我深深地意識到 ：過去的我是多么的無知和無恥。
無知：用自己所謂的一點(diǎn)知識，去挑戰(zhàn)母親多年的認(rèn)知，并評判她。
無恥：自己知道那么多，就從來沒有去靜下心來，做一回母親的聽眾。
我的媽媽沒有上過一天學(xué)?？墒?，她懂得的“真理”比我知道的“道理”多。而我卻用我無用的“道理”去挑戰(zhàn)媽媽的“真理”。
我有一個(gè)地方?jīng)]解釋，
“為什么我怨恨母親？”
而母親沒有對我做任何一般意義上不好的事情。直到前一個(gè)月我才知道為什么，是因?yàn)槲乙恢睂?nèi)在的自己不接納不喜歡甚至是根深蒂固的怨和恨。
真正和母親開始和解，是從去年九月開始。意識層面開始慢慢放下對母親的不理解。可是潛意識還是很深的不接納。
于是，掛電話后的瞬間，在通訊錄中，把“陌生人”改為了“女神”
對母親的怨和恨，歸根，都是不接納自己。
