我好幾次想提筆卻不知道如何提起筆，我現(xiàn)在的生活真的不知道算不算幸福，還是我生活的圈子本就太小，媽媽說(shuō)我是值得讓人去愛(ài)的人，我不會(huì)恃寵而驕。但我卻是一個(gè)一直在索取的人，最好每個(gè)人都依著我順著我還要給我各種驚喜，有的時(shí)候我會(huì)有點(diǎn)討厭自己我不能好好的去愛(ài)一個(gè)人，我并不知道如何去好好的愛(ài)一個(gè)人。我特別羨慕那些有個(gè)性在獨(dú)立追求的人，我活了22年也不知道自己的追求是什么，我并不知道我喜歡什么，不喜歡什么。有的時(shí)候脾氣會(huì)一下子上來(lái)，但事后又很后悔。

我不知道是不是文章看的太多，總覺(jué)得別人的世界這么會(huì)都是這樣的精彩，自己好像完全不是這樣子。男朋友對(duì)我很好很好，但是只要一點(diǎn)點(diǎn)沒(méi)有做到，我就會(huì)生氣，我就在想是不是對(duì)我太好，以至于我會(huì)各種的作，并且會(huì)時(shí)常想總會(huì)碰到一些事情使得我們兩個(gè)會(huì)分開(kāi)，我并沒(méi)有百分之百的相信這段感情，總覺(jué)得有一天兩個(gè)人會(huì)厭倦彼此，我不知道是不是自己太沒(méi)安全感，我既想百依百順又想小鳥(niǎo)依人，我想我應(yīng)該沒(méi)有這么值得別人去愛(ài)吧。

我想改變自己，我想某一天一覺(jué)睡醒了全部都變了。我想我喜歡的應(yīng)該是做夢(mèng)吧。我并不懂自己的價(jià)值觀，并不懂這個(gè)世界。明明上班不累我卻感覺(jué)每天都好累的樣子，20開(kāi)頭的年紀(jì)卻整天過(guò)著40歲的日子，一點(diǎn)點(diǎn)累整個(gè)人都會(huì)不適應(yīng)，各種的不舒服都會(huì)出來(lái)，我會(huì)要求很多東西，卻不懂怎樣去看看這個(gè)世界，怎樣去了解這個(gè)世界，我真的不懂。我想我只是個(gè)被寵壞的小孩。什么都不懂的孩子。不知道自己想要什么，也許我深信我的一生就是這樣子了吧。