朵寶還沒有起床，趁著煮面的空檔，我看完了陳思呈的《我虛度的那部分世界》。據(jù)她的自序中說，本書的由來，自她的專欄——“少女時代”，文章沒有悉數(shù)收入，大綱卻由此延伸。越來越相信，許多作品都是寫著寫著才有的。
本書完結，并未由此臆想到自己的少女時代，或許它并沒有到來也沒有結束。合上書時，倒是兩件童年小事闖入思緒，無關風月，不吐不快。
八零年代末的農(nóng)村，物質的豐盛還沒有全面到來。不像如今，村子里隨處可見丟棄的零食袋子，五顏六色。
是一個秋天，已經(jīng)有了冬天嚴寒的秋天。不知道為什么，兒時記憶里的秋冬總是特別特別的冷。
奶奶在給小我四歲的堂妹喂飯，開水和豬油泡的飯。那時的我還沒有上小學，也就五、六歲的樣子。（不要問我為什么記得這么清楚，我也不知道為什么。）小眼巴巴的望著奶奶將一小碗飯呼啦呼啦喂進妹妹的嘴里，心里頭不知道偷偷咽了多少道口水。認知里，奶奶是不喜歡我的（可能因為她從小就不帶我，她只牽妹妹的手），也就沒有告訴她我也想要吃豬油拌飯，這是否也是一種下意識的自我保護。放碗時，奶奶叮囑我“不要告訴你嬸嬸，你嬸嬸不讓這樣喂飯”。那時想不明白，為什么這么好吃的豬油拌飯還不能讓嬸嬸知道。
現(xiàn)在想來，或許嬸嬸是嫌棄的，嫌棄用一碗豬油拌飯來喂養(yǎng)自己心愛的孩子?？赡侵诋敃r的我，是永遠也無法得到的寵愛。
幼時的記憶里，爸爸是一直出門在外的，他只有在快過年的冬天才會回來，還會給我?guī)僭S從來沒有吃過的外面才有的東西，這時的我才可以同小伙伴炫耀——“我爸爸回來了，他給我?guī)Я撕枚嗪枚嗪贸缘摹薄Ｔ谛』锇榱w慕的、熱切的目光中，那一年爸爸不在帶來的缺失都仿佛得到了撫慰。長大后才驚覺，其實并沒有。
二年紀還是三年紀已經(jīng)記不大清，媽媽也跟著爸爸一同外出，加入打工大潮。手扶拖拉機一大早載著他們慢慢淡出我的視線，哭得很兇，手里抓著他們走時給的大把零花錢，并沒有帶給我絲毫的安全感。我沒有爸爸媽媽了，他們不要我了。這樣的認知，伴隨我整個成長。
好像那時叔叔和嬸嬸也沒有在家，還算年輕的奶奶帶著我們幾個小孩一起生活。經(jīng)濟上尚算寬裕，撲面而來的生活壓力仍然快要壓垮了這個農(nóng)村婦人，畢竟張嘴要吃飯的小孩這么多，光是一日三餐就是操心的大事。
夏天，烈日當頭，農(nóng)忙。奶奶要我?guī)е妹玫讲藞@里去摘辣椒和小冬瓜，知道這樣的安排是不可以說不的。父母不在身邊的孩子，已經(jīng)喪失了撒嬌說不的權利和意識。
汗水已經(jīng)將衣服浸濕，剛踏進菜園的腳只想快快回家去。我們摘完了辣椒，又選了一個認為可以摘下的小冬瓜（一種類似于冬瓜的瓜，表面有刺）。我捧著冬瓜，妹妹用裙擺捧著辣椒，回家。原諒那時年紀小，根本沒考慮到要帶上藍子才好裝東西。
路途已過大半，可以望到村子邊的小樹林口。我捧著小冬瓜的手被刺得不行，火辣辣的疼。靈機一動，提議讓還小的妹妹把裙子脫下來給我抱小冬瓜。妹妹立馬同意，還認為姐姐聰明，想到了這個法子。身體上的痛得到緩解，就沒有覺得回家的路遙不可及。沒走多遠，抬頭看到了下田的奶奶。妹妹歡喜的喊了一聲，小小的她有要得到大人保護的大大喜悅。她首先看到了只穿著短褲的妹妹，然后看到了姐姐——用妹妹的裙子包著冬瓜捧在手里的姐姐。
她一下跳腳，放下了扛在肩上的農(nóng)具，噼哩啪啦一陣怒罵，仿佛誰犯下了不可饒恕的罪行。大意是，你為什么不脫自己的褲子要妹妹脫裙子（十歲的小姑娘已經(jīng)不好意思要當眾脫掉褲子了吧），你知道曬妹妹就不知道曬嗎，為什么要欺負年紀小的妹妹，你還像是做姐姐的樣子嗎？我一下就被罵懵了，不知道她為什么發(fā)這么大的火，也不知道自己做錯了什么要挨這樣的罵，只知道眼淚無聲無息的流，沒有人會幫我擦。后來怎么回的家，忘了。大概童年流過的淚，可以將當時那個小小的我淹沒吧。
寫到這里，有些猶豫，當年物質的匱乏、教育的缺失、粗俗的信條、生活的重擔、子女孩童的繁多是不是都使他們那輩人喪失了愛的意識，或者他們也沒有那么多的愛去給到那么多的人呢？
至今我也沒有得到奶奶的愛，可是我已經(jīng)長大，長大到有能力去愛她。她曾經(jīng)無端給予我的，卻怎么也沒辦法去忘記。那已經(jīng)成為“我”的一部分，它作為我的曾經(jīng)不可抹去，給予懷念。
成年后遇到老雷，他沒有給我很多很多的錢，卻給了我很多很多的愛。我沒有經(jīng)歷好多青春小說中狗血的初戀，我們順利的結婚，有了第一個孩子，然后有了一個完整的小家。如果這是作為童年的補償，我想已經(jīng)足夠。
往事不可追。
最后，愿我們都擁有愛人的能力，去愛一切身邊值得愛的人、值得愛的事。愿每一個小孩，都有一個飽滿的童年。
