你以為我不知道嗎？其實你還在做完一些事情，只是我不知道在這深夜里，你是在逃避孤獨，還是享受孤獨，這個答案估計你自己也不知道。
我曾經(jīng)深深的癡狂的愛著，夜里這深邃的靜寂，感覺只有它才有力氣與勇氣承擔我的疲勞與心事，一貫認為我是一個的孤獨患者，最后我發(fā)現(xiàn)我是一個孤獨好者，我對于享受孤獨的喜愛，如同畫家手里的那支畫筆一樣重要，沒有享受過一個人的夜，也就好像畫家沒有了畫筆一樣無助、可憐、甚至可怕。
我真的很希望你可以聽我繼續(xù)講下去，
因為孤獨的人最有故事。
我在作家沉香紅的朋友圈里面看到這樣一段話：
“有沒有發(fā)現(xiàn)生活中有的人有相處障礙，他們習(xí)慣了一個人的狀態(tài)。
家里多一個人會非常不自在，總感覺沒有了屬于自己的私密空間，家里多一個人，就好像多了一雙窺探的眼睛影響一個人思考，安靜，享受孤獨。
甚至致自己擺放的東西不允許別人觸碰，不喜歡家里忽然出現(xiàn)對話的身影。喜歡旁觀不喜歡參與”
我太喜歡這段話了，因為我和文里說的的太像了，而這種性格被假義為“自私”的時候，我卻在心里陣陣心疼。這樣性子的女人多多少少的是少了愛的包裹。便獨自生長一些刺，為了好繾綣的自己的世界里，不被打擾到。
很小的時候，大概過了六歲生日，我對我的母親就沒有多大印象了，母親長年在外，只有過春節(jié)的時候才會回來，而每次對母親的期盼也只是期盼一年里終于有了新衣服穿。
我不愿意與我母親多說上幾句話，我不太喜歡母親像苦瓜的臉，母親很少笑，只是我的容貌像極了母親，但是我與她不一樣，我喜歡笑。而在我六年級的時候，我更加不愿意多看母親一眼。我覺得每一眼都是像黑夜一般深邃的陌生。同年里，外公離世了，我們一家都要去吊唁，而那也是我與母親相處過最久的一段時間。
我第一次坐火車，那搖搖晃晃的火車就這樣把我從從小長大的村里送到了湘西。我心里對湘西的好奇多過于來參與外公的葬禮。村里每處房子都是木房子，一塊一塊整齊的紅的黃的黑的木板拼起來，幾根壯實的大木頭做梁子，架起了屋頂，瓦片整齊鋪著屋頂。
大門高高的屋檐處倒是色彩繽紛的很，黃的是成串的玉米，紅的是成把的辣椒白的是成排的干白菜。這和從小長大的地方不一樣，我很喜歡這，包括這些在忙來忙去穿著苗服的人。
外婆家，每個人都在忙，沒空照料我。我的母親自然是不見人影。我趕著一群羊去了屋后的小溪邊。小溪邊有一口溫泉，水溫熱溫熱的。有兩個美麗的苗女子在洗衣服，她們看見了我，笑著問我話，我聽不懂，只好用微笑回答了她們。
她們身邊有玩耍的孩子，你追我趕，笑聲連連，玩的很開心。我坐在草坪上。小孩也湊了過來，嘻嘻哈哈個不停。我看著羊吃草，春風還有絲絲涼意，暖陽就正好普灑在我坐的這片嫩綠的草地上，草地前面就是一灣小溪，溪兩岸蘆葦相伴，水聲透過蘆葦傳來，泠泠作響，野鴨子在水面像我身邊玩耍的孩子一般相互追逐著，一下子鉆進水里不見影子，一下又從水面冒出那小小的身子。小羊們咩咩地叫著，好像吃飽喝足了，在開心地唱著歌了。我看著遠處山頭已被披上晚霞，幾縷柔光撫著山下的田地，也貼在那些苗女子的后背，她們一起身，我好像聽見霞光掉落的聲音。她們各自一只手提著一桶衣服，一只手都牽著自己的孩子，慢悠悠的在小路上走著，小孩揮手與我道別，我笑著目送他們離去，最終他們的身影消失在山頭的那條小路最深處，我回過頭，沒有人了，索性躺在草地上，哇！這天藍，草綠，太陽也暖和，這里的人都那樣親切，真好！ 只是為何我與母親卻如此陌生呢？為什么呢？想著想著，天就黑了。
就過晚飯，爸爸告訴我今晚要坐火車，回家了。我整理東西之余，看這外公下葬的那個山頭，安靜的連飛鳥都沒有看到，又看著父母親忙碌的身影，家人喋喋不休的你一言我一語的爭著，一下子覺得這生存下來的人，好像更累一些了。
第二天清晨，下了火車，我們來到了親戚家，準備休息一天再坐汽車回家。但只有一張床，爸爸要我和媽媽睡的床上，我一聽到這樣的安排我覺得像大山崩然倒塌了，我就站在山腳一樣，眼睜睜的看著大石滾滾……我不愿意，我極其的不愿意，我用眼淚來抗拒，母親也不勉強，我寧愿在那小小的沙發(fā)上繾綣著，卻覺得異樣安全一般，最后沉沉睡去。
之后，母親又去了外地，目送母親的離開，我實在記不起父親之前說的，我舍不得母親的離開，要奶奶連哄帶騙才那讓母親坐上了車，那種親密的吵鬧，我真的擁有不過我嗎？
如果，這是我孤獨的根源，我無可否認了。但我并未責怪過我的母親，隨著年紀的增長，我明白了很多事，有的人離開是必然，是無可奈何的。我明白了我的母親，我明白了她的倔強，明白了她為了孩子的委曲求全。但恰巧也隨著時間之久，我對于這種隱形的陌生也根深蒂固了，我無處安放，白天用表面的笑容來排遣，夜里依舊要一個人在被子里，裹著緊緊的才愿意入睡！
上初中的時候，喜歡在夜里看星空，因為格外黑，格外靜，時間也格外慢……
