原創(chuàng)：?橙全主筆團(tuán)?橙全心理

已是午夜，周彬疲憊的從公司出來，開車在城市的深夜里急行，廣播里傳來《都市夜歸人》的歌聲。

周彬的思緒很紛亂，一會是客戶的需求，領(lǐng)導(dǎo)的批評；一會是虧欠孩子的陪伴和妻子的抱怨，哪哪都需要處理，他覺得自己的腦子有點不夠用了，莫名的就煩躁起來。用力拍打了一下方向盤，仿佛是想把這些惱人的事兒從腦中拍出去，“怎么哪里都是麻煩！”。

車子到了家樓下的停車場，他在車?yán)稂c了一根煙，給了自己十分鐘冷靜的時間。妻子又因為他下班晚生氣了，他好累可是還要想著待會要怎么哄妻子。今天上司對他提的方案很不滿意，限他三天之內(nèi)提交一稿新的方案。

停車場的一支煙，仿佛可以給他暫時的停歇，而他需要盡快的調(diào)整自己，做回好員工，好丈夫，好爸爸的角色。

深夜加班周彬已經(jīng)習(xí)慣，他不會因為需要加班煩躁或抱怨。真正困擾他的是因工作壓力產(chǎn)生的情緒。這些情緒就像無數(shù)條絲線，圍繞著越纏越多，讓他無法正常的生活，無法輕快，積極的面對家人。

在這個節(jié)奏明快、人們上癮于速度的時代，各式顯性或隱性壓力如影隨形的盤踞在人們的肩頭。以心理學(xué)三大流派之一的精神分析學(xué)派的觀點來看，大腦在應(yīng)承過量的壓力所做出的反應(yīng)，是將過量的壓力，壓抑到潛意識中，并投射出各式的情緒。而平均占用人生三分之一的工作，便成了日常壓力的主要來源，也是人們的日常情緒源頭。

我們面臨事業(yè)帶來的情緒，該如何處理呢？此時，有人認(rèn)為工作與生活要切割開來，自己應(yīng)該把工作中承受壓力所投射出的情緒適當(dāng)處理，不可以把情緒打包回家。也有人認(rèn)為，一個人無法處理所有因壓力投射出來的情緒，需要最親密的伴侶成為分?jǐn)偣ぷ鲏毫Φ妮d體，不然親密伴侶的意義在哪呢？

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01

以為把情緒都鎖在辦公室

實際上情緒成了我們的影子

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幾周之前，周彬就答應(yīng)兒子去看他的羽毛球比賽，可到了比賽這天，周彬為難了。周一要去客戶那提案的稿子，領(lǐng)導(dǎo)還是不太滿意，要求再改。如果沒能拿下這個客戶，年終獎沒了不說，職位能不能保得住也不好說。

但看著兒子渴望的眼神，想著好久沒有一起出行的家人，周彬決定還是先去看兒子的比賽，等賽后再回公司加班。

本以為是雙贏的事，可還是被他搞砸了：

在看比賽的過程中，周彬滿腦子都是方案要怎么修改，兒子幾次在賽場沖他揮手，他都沒有注意到。

兒子最后輸了比賽，跑過來哭鼻子，妻子哄了幾句，兒子還是哭個不停，周彬這時忙著回公司，兒子卻拉著他不放，他一時情緒沒控制住，把兒子臭罵一頓。

妻子見周彬不情不愿的來，心不在焉的陪伴，最后還對兒子發(fā)火。妻子的火氣也上來了，與周彬大吵一架。本是全家歡聚，結(jié)果卻鬧得不歡而散。

周彬想同時做個好員工，做個好爸爸，他盡量去平衡工作和孩子的需求。

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為什么他沒能做到呢？他錯在了哪里？

可見，不把情緒帶回家的選項是沒意義的、是不可能的。人們時常想要用異化（Alienation）的方式，否認(rèn)自己的一部分。什么是異化呢？

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在這里舉一個例子：

我們在公司遭到主管怒斥，批評工作有巨大瑕疵。遭到批評后，我們心中會不由出現(xiàn)一種景象：可能在年底無法有年終獎金以及升遷機(jī)會，甚至可能會遭到解雇。

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然而，下班回家后，伴侶在刷手機(jī)，孩子圍著你問起了十萬個為什么，我們試著忘卻工作被批評的焦慮、難過，再試著用溫柔的態(tài)度請求伴侶放下手機(jī)處理家務(wù)，接著又試著耐心地處理孩子的問題。

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但，真實的情景往往是對伴侶的怨懟以及對孩子的怒吼。

我們以為可以將上午的情緒鎖在辦公柜中，不打包帶回家。我們也以為對伴侶的怨懟、孩子的怒吼是與工作情緒無關(guān)的。

實際上，就因我們總被告知要自己好好處理情緒、不帶回家，我們的大腦就用狡訐的方式，把情緒壓抑進(jìn)自己的潛意識中，看似它們被留在了公司，但實際上成了我們的陰影悄悄地跟著我們回到了家里，只是我們沒有意識到。對伴侶與孩子的情緒釋放，就是我們把陰影中的情緒，投射到了伴侶與孩子身上。引用《討厭但不撕破臉，是成年人最大的體面》中對心理投射的解釋，就是：即當(dāng)眼前的所見、所聞、所想與自己過去所經(jīng)歷的事情相同或類似時，尤其是不好的感覺會讓當(dāng)事人回溯起當(dāng)時自己的感受，觸碰到一些比較敏感的情緒，進(jìn)而引發(fā)的情緒雪崩反應(yīng)。我們以為情緒留在公司，但實際上它們卻投射到了家人身上，而家人對自己情緒的反彈，又回頭傷害了自己，只是我們沒意識到，家庭中的摩擦，是來自工作事件的蝴蝶效應(yīng)。?我們的情緒終究會被打包回家。差別在于，究竟是有意識的打包回家（主動帶回家），還是無意識的打包回家（藉由潛意識的陰影帶回家）。因此，對于工作情緒是否打包回家，我們別無選擇，但是我們可以選擇我們要有意識地帶著它們回家，抑或是絲毫不受控地?zé)o意識的帶回家。

?02將情緒有意識地帶回家是一門藝術(shù)

在此，鼓勵大家將情緒有意識的打包帶回家，避免造成無意識的宣泄而不自知。然而，如何將情緒有意識地帶回家，卻是一門亟需覺知與修養(yǎng)的藝術(shù)。因為從過去人們的經(jīng)驗來看，縱使主動將情緒帶回家，想要伴侶一同分?jǐn)?，往往與壓抑不帶回家的結(jié)果差異不大。伴侶可能無意愿分?jǐn)偅@讓我們感受到不被理解的孤獨與受傷，我們會受到第二重的打擊。此時大腦為了保護(hù)自己免受強(qiáng)烈情緒的自我侵害，便將孤單與受傷的感受否定掉，逃離這樣的痛苦感覺，并將之投射到伴侶身上，成了對伴侶的憤怒。似乎與不將情緒帶回家的結(jié)果大同小異，家庭還是因為工作上的情緒，遭到傷害。?提案終于完成了，周彬感覺自己有了一刻的喘息時間，他想和妻子好好談?wù)?。這次提案結(jié)束了，但是不久還會有下一次，他知道，再好的感情也經(jīng)不起平淡日子中爭吵的磋磨，磨著磨著感情就淡，真的有天不吵了，也許就要分了。他不想等無可挽回的時候后悔。?這天，周彬提前下班，跑去菜場買菜，在廚房忙了2個小時，一桌準(zhǔn)備給妻子和兒子的晚飯終于搞定，就等著她們回來驚喜一下。結(jié)果等到快9點鐘了，妻子和兒子都沒回來，他終于忍不住打電話給妻子：

周彬：“你去哪了，怎么還不回家？”?妻子：“我們公司有活動?！敝鼙颉皟鹤幽?？”妻子：“兒子在我公司。”周彬：“你加班怎么不告訴我一聲?！逼拮樱骸澳慵影嗖灰矎膩聿桓嬖V我”周彬“……”

?本可以一家人溫馨的夜晚，又以吵架告終。?如此來看，直接將情緒帶回家與不帶情緒回家都會給家庭帶來傷害？那么，工作中的情緒到底該如何處理？?第一步：在我們分享任何刺激或激烈的事物前，先溫柔的請求同意。越是涉及到潛意識陰影投射的事情，越是需要我們花更多精力去學(xué)習(xí)與覺察。情緒的溝通與處理，往往是一個家庭是否能穩(wěn)定維系的關(guān)鍵因子。在工作中積累的情緒，對他人是富有刺激性的，伴侶可能也因自身工作的情緒纏身而缺乏意愿。因此，我們可以先溫柔的詢問伴侶的意愿：是否愿意傾聽自己分享工作中的情緒。這時，有人會說：都是伴侶了，分享還需要先問意愿，干嘛那么客氣？不過，往往我們認(rèn)為伴侶的“應(yīng)該”，這種理所當(dāng)然的義務(wù)概念，會成為沖突的催化劑。因為伴侶盼望的不是義務(wù)的履行，而是溫柔且充滿愛的尊重。?第二步：不論伴侶是否同意，或是分享后是否認(rèn)同，需要自己有高度的自我修養(yǎng)與對內(nèi)覺察。?自從上次準(zhǔn)備晚餐的緩和事件失敗以后，周彬和妻子已經(jīng)一周都沒有說話了，兩人陷入了冷戰(zhàn)狀態(tài)。周彬覺得自己工作忙，工作壓力大，偶爾情緒不好，也是正常的，不都是為了這個家么，為什么妻子就不能體諒一點呢?

妻子心里想“誰還沒個工作，我也一樣工作，我還要照顧兒子呢，你不能幫忙就算了，還添堵”。這仿佛是個沒解的題，兩個人都不知該如何平息自己的情緒，消除對方的埋怨。?周彬的高中同學(xué)李翔是婚戀咨詢師，剛好這周來出差，周彬決定約李翔見一面，讓他幫自己分析分析。兩人見面，周彬滔滔不絕的和李翔傾訴了2個多小時，說完感覺心理無比的暢爽。經(jīng)過李翔分析，周彬一團(tuán)亂麻的思路開始有了頭緒。他終于明白為什么他和妻子彼此相愛，卻總是相處不快。原因就是自己的對內(nèi)覺察太少。??我們可能面臨伴侶的拒絕，或是伴侶聆聽后的不贊同。這兩種情況都可能觸發(fā)大腦的投射機(jī)制，會將我們被拒絕或不被認(rèn)可的挫敗感，外加工作中的情緒，轉(zhuǎn)化成強(qiáng)烈的憤怒，一并投射到伴侶身上，因此各式的冷熱暴力應(yīng)運而生。而伴侶也因我們的憤怒，建立自己的防御機(jī)制，后續(xù)面對我們的分享，也會選擇退避三舍，更加深『工作情緒理應(yīng)自己處理』的成見，這也逼使我們選擇壓抑它們。?所以，我們要有很強(qiáng)大的覺知，不把伴侶的拒絕與不認(rèn)可當(dāng)作工作情緒的延伸或投射的催化劑。當(dāng)我們還無法做到面對拒絕與不認(rèn)可時，我們可以先尋求其他管道，例如向親近友人傾訴，或咨詢專業(yè)的人士（公司內(nèi)外皆可），尋成熟的對象分享，借以逐漸學(xué)習(xí)分享情緒過程中的覺察與修養(yǎng)。

?03接受情緒的分享伴侶與自己都需要足夠成熟的內(nèi)心

在與一個對象分享自己的觀點與事情之前，是否準(zhǔn)備好平靜接納各種后續(xù)可能性（不被認(rèn)可、被拒絕）是我們是否足夠成熟面對溝通的標(biāo)的。然而，我們也要考量分享對象的成熟度，這里可以視為伴侶的成熟度。

伴侶是否足夠成熟到有充分的同理心？是否足夠成熟到真實傾聽、理解而不是聽而不聞？是否足夠成熟到不將自身的日常情緒也參雜進(jìn)溝通分享中？

倘若自己的評估是自己或是伴侶都還不夠成熟，不建議一開始就將工作情緒帶回家與伴侶分?jǐn)偂?李翔的分析和鼓勵，讓周彬再次鼓起勇氣和妻子敞開心扉溝通，這次他做好了心理準(zhǔn)備，想著即使妻子態(tài)度不好，自己也要有耐心，多站在妻子的角度來考慮，如果妻子說了什么過激的話，自己也不要立刻反擊。雖然有了心理準(zhǔn)備，但當(dāng)妻子細(xì)數(shù)周彬的種種劣跡：

“你總是說了不算，答應(yīng)我和兒子的事，總是失約”“你說咱家這么多家務(wù)活，哪樣是你做的?”“你……”

周彬還是惱了，但就在他沖口要反擊的瞬間，他好像突然可以覺察到那個委屈的自己，這種覺察，讓他的話停在了口中。他突然有種驚喜感，為自己瞬間的自我覺察感到驚喜，這種沒有被情緒左右，自控力還在的感覺真好。他不想用語言攻擊妻子了，他只想要把這種內(nèi)心成長與成熟的感覺分享給妻子。?專注覺察自己的情緒投射，并清楚不將他人的情緒當(dāng)作針對自己的情緒，是逐漸成熟的必要能力。內(nèi)心的成熟如何培養(yǎng)呢？精神分析學(xué)派的投射理論給我們了一盞明燈。我們?nèi)绾吻宄貙⒉煌瑝毫υ斐傻那榫w分辨出來，且嘗試不壓抑？因為壓抑勢必產(chǎn)生投射，投射出的強(qiáng)烈情緒，將會反擊到自己身上，進(jìn)而造成家庭的傷害。精神分析學(xué)派之父弗洛伊德說：所有的情緒都是人們內(nèi)在心理的和內(nèi)在個人的，而不是心理間和人際間的。精神分析學(xué)派之父弗洛伊德說：所有的情緒都是人們內(nèi)在心理的和內(nèi)在個人的，而不是心理間和人際間的。因此，是我們的事件刺激了伴侶內(nèi)在自我的不良感受，我們在工作中發(fā)生的種種，讓伴侶回憶起自己在工作中的不如意，而不是我們行為本身對伴侶造成了傷害。這也可以解釋為什么當(dāng)我們的分享不被認(rèn)同時會產(chǎn)生情緒，我們并非被伴侶的不認(rèn)可本身傷害，喚起過去自己不被認(rèn)可的痛苦（被主管批評、不認(rèn)可的感受），此時若不加以覺察，并不愿意感受這股痛苦，我們便會試圖將情緒投射出去，形成強(qiáng)烈的怨恨，認(rèn)為是伴侶的過錯，并開始細(xì)究伴侶的罪行。大腦巧妙的將我們的情緒焦點移接到了伴侶身上，看似逃離了自身難受的感受，但同時也鑄下了傷害家庭的后果。?如何破解情緒的轉(zhuǎn)移呢？《你只懂得如何優(yōu)秀，卻不明白如何去愛》中也曾闡釋過容納情緒的兩個步驟：?①識別：如果你想被親密，你就要識別自己的情緒，并且表達(dá)情緒。如果你想讓人跟你親密，你就要學(xué)會識別他人沒有表達(dá)出來的情緒。?②消化：當(dāng)情緒被識別后，你就要為讓別人消化或消化別人的情緒做點工作了?？梢姡谧晕掖呤旌?，最終還是要回歸到家庭中分享，這樣的分享會產(chǎn)生真實的連結(jié)。畢竟我們待在家庭中的時間可能是工作以外，人生另外的三分之二，與伴侶的真實連結(jié)是穩(wěn)定的家庭支持根基。也能幫助自我維持情緒的穩(wěn)定平和。周彬和妻子雖然還偶有爭吵，但數(shù)量在慢慢減少，激烈程度也在慢慢下降。周彬的工作依舊是高壓、忙碌，唯一不同的是他學(xué)會了觀察自己的情緒，找到了自己情緒的引爆點，學(xué)會了控制被情緒所牽引的行為。妻子也發(fā)生了改變，在周彬看來，妻子的包容性越來越高，人也越來越溫柔了。這是他們的內(nèi)心一起成長了，心靈的成熟帶來了行為的改變。給予最親近的人溫柔和尊重，深刻了解與傾力覺察自己的情緒、不把他人的情緒當(dāng)作對自己的傷害，需要大量耐心和時間。但當(dāng)有一天，我們有信心平和的與伴侶分享情緒、溝通情緒，除了能與伴侶的關(guān)系更加親近，還可以快速、有效地排解工作壓力，而這將會給事業(yè)與家庭帶來源源不絕的正向循環(huán)！?

橙全主筆團(tuán)

李品毅|?流浪于英國的臺灣人，對東方哲學(xué)與西方心理學(xué)十分感興趣的浪人，熱愛生命與世界。?

胡可?|?國家二級心理咨詢師，無論生活是艷陽高照還是風(fēng)雨交加，前行的路上，我會一直在這里陪伴你。