有時候覺得，自己一個人才是最舒服的狀態(tài)，而那些所謂的情感，愛情，友情，親情，常常以愛的名義將人鎖住，成為自由的牽絆。

晚上跟媽媽通電話，心情卻變得無比沉重，自從有了wx ，我就很少給她打電話了，一年也不足5次，這次是姐姐告訴我，她牙齒痛不肯去看醫(yī)生，還自己亂用藥，用外傷消炎藥涂在牙齦上，讓我勸她。在打電話之前我已經(jīng)知道這次的談話會以失敗告終，但作為子女，我還是照做了。果不其然，說不上兩句她急了，我也很生氣，最后說了一句“以后我們誰也別管誰了，你們生病我不管，我生病也不用你們管了。”我當(dāng)然知道很傷人，但事后沒有因為說了這句話而感到自責(zé)，反而因為沒有自責(zé)懷疑自己是不是太冷血。我也怨她太自私，只顧著自己，不考慮做子女的感受。原本我以為自己成長在一個有愛的家庭里，盡管不富裕?，F(xiàn)在我開始懷疑了，親情，真的不能割舍，而不是維持著表面的關(guān)系嗎？當(dāng)我掛斷電話的時候，我知道對方也很生氣了，我不知道她聽到我說了那句話是傷心，還是只有生氣而已。媽媽的愚昧已經(jīng)讓我開始懷疑她對親情的忠誠度了，我不愿這樣想，她是一個為了家庭犧牲了自己的人，家庭的瑣事和過度的自尊，以及一絲絲的控制欲讓她常常表現(xiàn)的很暴躁，我從小就跟她合不來，以為我長大了，她也老了，分開的時間長了，會更加珍惜彼此，相互磨合，今天才知道，即使再過十年，二十年，我還是我，她還是她。

對親情的懷疑并非空穴來風(fēng)，我出生的落后的農(nóng)村多是薄情寡義之人，就好像刻在骨子里一樣，到了一定的時候，親情就變了質(zhì)，母親的慈愛會變成謹(jǐn)慎與服從，孩子對母親的依賴會變成任務(wù)與破舊，兄弟間的默契會變成陌生又熟悉。這是因為他們很多人不知道舐犢情深，也沒聽過“烏鴉反哺”的故事。雖然生活在這樣的環(huán)境中，我以為我的家庭是例外的，我一直在努力拉開與這個地方的距離。

我內(nèi)心極度渴望自由，以至于單身這么多年，也不曾感到孤單，我認(rèn)為，一個人漂泊雖苦，回到那“暖巢”時，總覺得少了些什么，不自覺會變得焦慮起來，平靜的，習(xí)以為常的日子，失去了生命的快感和自我的世界，我便不再是“我”。我們有選擇愛情的自由，有選擇友情的自由，親情，是沒有選擇的余地的，無論好與壞，只能選擇接受。我是一個人，一個有著虛榮心的人，我小時候也會羨慕同學(xué)的父母講道理，有文化，明事理，但我從未后悔成為我父母的女兒，哪怕他們用了不正確的教育方式，曾給我的童年形成了陰影和性格上的缺陷，但更多的是愛和保護(hù)，我感受到做父母的不易，他們的錯誤不是他們刻意留下的，而且時代使然。我心里知道，并且很清楚的知道，我是愛他們的，感激他們的。殊不知，隨著年齡的增長，我變的獨立了，好像不依賴他們了，親情常常讓我感到很累。自己過得不好，最怕見他們，突如其來的關(guān)心，在我看來都成了壓迫與懊悔。他們有事，即使相隔千里，也必然影響我們的心情，更可笑的是，當(dāng)不能與他們有效溝通時，矛盾讓雙方都不能全身而退，而這種情況在兩代人之間，又那么平常而普遍。

夜已深，不知道我那自尊的母親是不是已經(jīng)睡下了，有沒有因為那句錐心的話耿耿于懷，我倒希望她傷心，這樣也許下次她會更愛惜自己的身體，我又不希望她真的聽進(jìn)去，不值得為這不肖的女兒煩惱半分。瞧！親情又開始困擾我，讓本來不平靜的心更加憂傷了。