網上有人說，女人嫁人后，有一個困局：“融不進的婆家，回不去的娘家”。在我們周圍，確實有不少女人，結婚后和婆家相處不好，有諸多婆媳矛盾。但娘家卻成不了避風的港灣，因為還有兄弟，回去就成了客人，還是需要盡量少回去的客人，因為不受娘家兄弟嫂子的歡迎。

不過話雖如此，但這里面還是有一部分女人，娘家之所以“回不去”，或者不被歡迎，其實是自己造成的。有句老話：“一個姑姐等于半個婆婆?！贝蟾诺囊馑季褪枪媒銜秃芏嗥牌乓粯?，喜歡自以為是，去干涉兒子的婚姻生活。也間接說明，有些姑姐，即使出嫁了，但仗著是自己娘家，血脈相連。

總是時不時回去干涉娘家的事情，更有甚者，鬧得娘家兄弟婚姻不合，一地雞毛。這樣的出嫁的女人，又有多少娘家和娘家兄弟歡迎呢？如果是這樣的姑姐，用回不去的娘家來賣慘，很不應該，因為是自找的。聰明的女人，會擺正自己的位置。能力范圍之內，對娘家，有錢出錢、有力出力。

會感恩嫂子對娘家父母的照顧，而不是各種挑剔，否認娘家嫂子的付出不說，自己卻只出了一張嘴。在婆家沒法說一不二，就跑回娘家來指指點點，最終遭人厭，成為娘家兄弟嫂子最不歡迎的人。陳娜就遇上了這樣的姑姐，她隱忍許久，最終還是爆發(fā)了。以下是陳娜的自述。

我的父親有一個哥哥，一個弟弟，還有一個姐姐。我母親可以說是受過爺爺奶奶的偏心之苦，也受過姑姑挑撥離間導致婆媳矛盾之苦。所以對于我的婚事，老早就和我各種強調，一定要找獨生子，千萬不要找有兄弟姐妹的。我知道母親是為我好，也知道母親在這個家受過的委屈，所以我拍著胸脯答應了。

但感情這種事情，怎么可能你想要怎么發(fā)展，就會怎么發(fā)展的。我在工作中，認識了陳皓，我倆彼此吸引，互生情愫，確定了戀愛關系。我母親對陳皓個人，還是挺認可的，覺得他比較踏實，對我也不錯。但因為陳皓有一個姐姐，母親心中各種不樂意。尤其去打聽了一圈，得知陳皓的姐姐，脾氣像極了已經去世的父親。

強勢不講理，還多管閑事，愛做表面功夫。我母親說：“愛管閑事的姑姐，和婆婆可沒啥兩樣。婆媳之間本來就容易有諸多摩擦，你這等于是多了一個婆婆，你以后的日子咋過？你應該沒有忘記你的姑姑是怎么挑撥離間的吧？”其實我理解母親的擔憂，我和未來的大姑姐相處過幾次，確實挺自以為是。

但我和陳皓溝通過，我們婚后有自己獨立的婚房，不和婆婆同一個屋檐下居住。大姑姐是回娘家，又不會三天兩頭來弟弟家，接觸少，矛盾自然也不會多。我努力說服母親，讓她放寬心，陳皓也各種承諾，表示我們的生活，不會受到大姑姐的影響。畢竟等婆婆需要貼身照顧，再搬過來的時候，應該是好多年之后，大姑姐也應該操心自己的事情去了。

就這樣，我母親帶著不安，勉強同意我的婚事。簡單的婚禮之后，我進入了憧憬中的婚姻生活。一開始確實溫馨幸福，和婆家的相處，也和我婚前的想法差不多。每周去一次婆婆家，雖然基本上都會碰上大姑姐，也被找茬了好幾次，但我都選擇了隱忍和不計較。不想因為大姑姐，讓婆婆不高興，反正最多也就一周一次。

但人算不如天算，計劃趕不上變化，3年之后，一向身體硬朗的婆婆，摔了一跤之后中風了。雖說送醫(yī)及時，最后的恢復也不錯，但誰也不敢讓婆婆一個人住了。本來還要好多年之后，才會出現(xiàn)的婆媳同住一個屋檐下的情況，現(xiàn)在提前了。我心中雖然不太舒服，但畢竟是婆婆，現(xiàn)在身體又不好，我要是拒絕，就太不孝順了。

婆婆住過來之后，“孝順”的姑姐看母親，自然是來弟弟家里了。對于這種情況，我早早就給自己做了心理建設，為了不讓老公為難，我決定多忍忍。但我們都知道，一段關系能夠融洽，是需要雙方都付出真誠。換一句話來說，我想要和大姑姐搞好關系，僅僅依靠我一個人沒有用。

我選擇忍讓，如果大姑姐沒能見好就收，而是得寸進尺，那么，終究會超過我忍耐的限度。婆婆剛搬過來的時候，我倆相處還算融洽，我對她的照顧，她也很認可，很感恩。婆婆心里清楚，婚房首付，我家出了大頭。婚后幾年，不管是我懷孕生子，還是帶孩子，都是我娘家母親出錢出力。

我不僅對她沒有抱怨，反而悉心照顧她，這要是還不念我的好，就真的說不過去了。但很可惜，隨著大姑姐過來的次數(shù)增多，婆婆慢慢被女兒的話牽著鼻子走了，對我開始有了意見。說來也奇怪，作為女兒，結婚出嫁之后，不在父母身旁，總是希望娘家的兄弟嫂子對父母好一點，希望嫂子和母親關系融洽，沒有矛盾。

但我的大姑姐不是這樣的，她見不得婆婆認可我。大姑姐來了幾次之后，我就知道我的忍讓，估計撐不了多久。就像我娘家母親當時的擔憂一樣，強勢又多管閑事的大姑姐，就好像多了一個婆婆。她不僅陰陽怪氣，指桑罵槐，還處處像長輩一樣給我提建議。要是好的建議，我可以接受，關鍵是她幾乎都是找茬。

打著為婆婆好的幌子，各種和我過不去。我在家拖地，她說我地面太濕了，是不是故意想讓婆婆摔倒進醫(yī)院。我解釋等會就會用干抹布擦，我也和婆婆說了，讓她先別出臥室。但大姑姐不依不饒，就說沒有我這樣的拖地的。還有就是我留她吃飯，她說我是不是可憐她；不留她吃飯，又說我是不是不愿意她過來看婆婆。

諸如此類的事情，很多，更是讓我按照她的時間表做事，說這樣對婆婆的休息好。還干涉我和陳皓的生活習慣，理直氣壯。陳皓自然也和姐姐鬧過，但吵不過。我也理解陳皓，他從小就吵不過他姐姐和已經去世的父親，秀才遇到兵，有理說不清，就是這樣。如果只是這樣，可能我還能忍上一段時間，但大姑姐越來越過分了。

婆婆前段時間去醫(yī)院復查，醫(yī)生建議飲食清淡一點，因為有些指標高了不少。之前我和陳皓光注意營養(yǎng)，婆婆又喜歡吃大魚大肉，所以忘記了老人的新陳代謝不比年輕人。這次醫(yī)院回來之后，我就刻意減少葷菜，增加素菜，為了婆婆不委屈，我們也沒有另外開小灶。婆婆不喜歡吃素菜，胃口就不太好了。

我又不是廚師，自然沒辦法在短時間里想到如何改變烹飪方式，讓素菜更好吃，讓婆婆胃口好一點。這么一來，婆婆明顯消瘦了，大姑姐看到后，不干了。指責我為了省錢，居然餓壞婆婆。已經向著女兒的婆婆，不僅沒幫我說句公道話，并且臉上大有女兒沒說錯的意思，我實在是很失望。我和陳皓溝通，我知道他吵不過大姑姐，那就讓我來當這個惡人好了。

這個家要是再讓大姑姐這么嚯嚯下去，遲早要一地雞毛。大姑姐的婆婆，也很強勢，大姑姐在婆家沒有多少說話的余地，所以她就來娘家找存在感。說白了，真正的孝順，可不是每次都空著手過來蹭飯，出嫁后從沒給娘家母親買過一樣東西，給過一毛錢，每次都是過來挑撥離間。有了決定和陳皓的支持之后，我再也不讓著大姑姐了。

她再次過來，又表示對婆婆的消瘦感到心疼，說：“嫂子，我媽才在你家住一年，都瘦成這樣了，是不是要我這個女兒出錢，你才肯買點好菜給我媽媽吃??？你太不孝順了?！蔽倚α诵φf：“那你倒是拿錢來啊，光嘴上說有啥用，一年了，你來了多少次，可沒見你花過一毛錢。以前想著不和你計較，就沒說什么，結果你蹬鼻子上臉了。你孝順，你把婆婆接走，做不到就閉嘴?！?/b>

陳皓更表示這個家是弟弟和弟媳婦的家，既然姐姐這么多意見，以后就少來，先把自己的家庭管好。我和陳皓兩人一起，和大姑姐大吵一頓，大姑姐撂下狠話，說：“以后求我都不來了，果然女人結婚了就沒有娘家了?！贝蠊媒愫髞泶_實有一段時間沒來，沒有她的上躥下跳，家里很快恢復了以往的溫馨。

婆婆在兒子的曉之以情動之以理之下，也意識到自己因為血脈相連，不分青紅皂白偏向女兒是不對的。和我說了對不起，我自然表示一家人沒有必要，也讓婆婆放寬心，我沒記恨大姑姐。等她想通了，轉過彎來了，我和陳皓還是歡迎她來家里玩，來家里陪陪自己娘家母親的。

女人出嫁后，就真的和娘家不是一家人了嗎？自然是不是的，血脈相連，無論彼此在何時何地，都是一家人。但對于這樣的大家庭來說，心理治療師海靈格曾說過：“好的家庭，一定有界限感?！?b>融洽相處的關系，離不開涇渭分明的界限，每個家庭成員，各自有自己的新家庭，各自獨立，新家庭之間又相互扶持。

應該保持親密，但必須要相互尊重，不過多干涉對方的生活。大家在各自的位置上，堅守自己的本分，懂得將心比心和感恩，這樣的家庭，才會溫馨和諧。反之，就會出現(xiàn)文中陳娜的大姑姐的情況。希望我們都遇上有界限感的人，自己也成為懂分寸的人。

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