? 好久都沒有寫過文章了。因為不知道還能在這個標題下寫些什么，表達什么，傾訴什么。我想如果不是你昨晚的那個寫作提議，恐怕這些我還是會一個人默默承受，直到承受不了的那一天。永遠不會再提筆。

? 最近異常的心緒繁雜。不知道和誰一吐為快，好像又沒有合適的人。想想自己真是個loser.往往在一個人受難之時，更可以體會到自己的為人在別人身上的影射。你也知道，我和父母感情生疏，這一年半來，遇到母親重疾，這種生疏更是在這種非常時期體現(xiàn)的淋漓盡致，一碰就碎。我已經(jīng)習(xí)慣了在電話里聽著他們聲淚俱下的控訴自己生了養(yǎng)了一個多么不爭氣的孩子吧啦吧啦…我一邊要不動聲色的應(yīng)付，一邊還要看著手頭緊巴巴的盈余一點點過活。每當這時，我就覺得特別無助，總是在人生中會有這種的感覺：閉著眼，感受不到周遭的溫暖和快樂，不管當下往前或者向后看，滿滿的都是現(xiàn)實問題，沒有任何前途可言。我被卡在中間，動彈不得，眼睜睜看著一波波暗流涌動的潮水向我襲來，但只有閉眼承受刺骨得寒冷向我涌來，沒有任何抵抗的離開這個世界。這種感覺，每當我極度無助或者無安全感的時候就會出現(xiàn)在我腦海里，跟定期發(fā)作的痙攣一樣，束手無策。感情也如是。一個人呆久了，感覺也跟行尸走肉沒什么兩樣。

? ? 如今我站在人生的十字路口，躊躇不前。領(lǐng)導(dǎo)每個月都定期的委婉騷擾父母，無非就是讓我趕緊找好下家，此地不宜久留。這無疑是雪上加霜。在我的家庭和我的感情極度破碎的情況下，這真的是糟糕的不能再糟糕的情況了。我一個人默默忍受這一切，看著五花八門的招聘信息，也不知道自己將來能做什么，怎么做，才能每個月保證自己可以活下來，還要照顧一堆定時投喂的分期。這幾個月來，我像是經(jīng)歷了重生，感覺人生中很多起決定作用的事情都全部被重新打亂，洗牌，重組，然后帶給我數(shù)不盡的迷茫和痛苦。這一切我一個人只好獨自消化，默默承受，雖然有時候眼淚都要下來?？墒钦娴臒o人可說。因為每個人都有重復(fù)的路要走，都要照顧好自己的一日三餐，別人的苦痛都是猶如螻蟻一般的存在，個人尚且自顧不暇，還怎么去感同身受別人?；斓暮昧耍椭员?；混的不好，成為同情和慶幸自己的一種笑料。所以，與其這樣，我寧愿看著你每天將近十幾個小時的高強度工作，除了累就是累，也不愿意再分享我的這些無關(guān)痛癢，覺得沒必要。甚至我開始由衷得羨慕你。至少活得沒有我那么支離破碎，快要承受不起的人生之重。忙在這里變成了一把單刃劍，至少會麻痹自己，只是重復(fù)自己，不會感傷難過。因為無暇。

? 不明白為什么事與愿違永遠是人生的主色調(diào)，在臨近9月份的時候突然變得朝不保夕。和朋友約定的旅行越來越近，可我開始變得憂郁恐慌，究竟是欣然赴約然后散心回來，再重新開始一切還是瞻前顧后，待價而沽的先搞定自己的飯碗？？我覺得當下問題永遠不會有答案。其實我也不知道。每當這時我就會想起17年年末你環(huán)游世界的crazy plan，是不是人生總需要放手一搏，置于死地而后生的精神，將來才會不后悔呢？或者才會踏實的過完接下來的日子。

? 在臥床一天腹瀉虛脫到神情恍惚頭暈?zāi)垦Ｖ?，我失眠了…可能一些問題永遠想都不會有結(jié)果，但做了才會知道。去洗手間一陣作嘔之后，我拿溫開水沖了一包藥，下肚，感知著生活如此不易。在我寫完這篇最后一個字的時候，剛好天亮；蟬鳴和鳥叫重新開始在耳畔。我端著杯子，站在窗前，看著天色從暗藍色變成魚肚白，突然覺得內(nèi)心無比寧靜。這種情景總能給我以安全感，因為一般的我很少早起，少數(shù)幾次總是在天不亮的時候，我曾帶著自己去旅行，所以我喜歡看那種沉睡中的城市慢慢蘇醒，而我已經(jīng)逃離了的感覺。有一種一走了之的灑脫…其實我在寫完這篇文的最后一個字就哭了，我不知道為什么，好像有一些壓抑。甚至我已經(jīng)沒有辦法定義現(xiàn)在的你對我而言的意義，朋友亦或別的什么，也不知道再跟你抒發(fā)這些已算不算合適和恰當，但這種溫暖的被傾聽感覺，我還是會視若珍寶。

? ? 我發(fā)了會呆，抹了抹眼淚和因為睡眠不足酸澀的眼，然后開始了一天新的工作日生活…