? ? ? ?我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。你要有強大的內(nèi)心。要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。不是因為在象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話。是知道外面的黑，臟，丑陋之后，還要說出這樣的話。

——柏邦妮《給妹妹的一封信》

2001.9~2002.8 19歲 流星雨/吉他/秋千：

十年前，十八九歲，現(xiàn)在想想都艷羨的年紀，沒有化妝，沒有名牌，走路不覺得累，公交不覺得擠的年紀，沒有錢卻也從未曾覺得自己窮過的年紀，每一天都過的開開心心充充實實的。

兩個人一起吃一碗牛肉面而辣的流眼淚。

兩個人在學(xué)校里花兩塊錢看電影看到打瞌睡。

兩個人戴同一款城隍廟淘來的情侶手表左手牽右手。

兩個人一起在自習(xí)室看書又頭靠著頭睡著了。

。。。。。。

兩個人沒有未來，不想未來，只是喜歡兩個人。

這一年，第一次離開家離開父母。

這一年，那個男孩和那個女孩同時走進我的生活。

那個男孩教會我愛，那個女孩教會我成長。

而后來的我知道這些都是人生必須要經(jīng)歷的旅程，而且最好發(fā)生在20歲之前。

2002.9~2003.8 20歲 失戀/逃課：

天空是愛流汗的，流星雨永遠是騙人的。

你有木有這樣的時候，錐心的疼過，哭得昏天暗地。

我，有過，確確實實。

20歲的時候開始逃課了，不再坐在第一排認真聽講記筆記。

20歲的時候開始掙錢了，帶家教拿第一份薪水不舍得花。

20歲的時候開始攀比了，也想吃沒吃過的好吃的穿漂亮的衣服。

20歲的時候開始懷舊了，懷念一切美好的回憶。

20歲的時候開始想家了，離家一年后覺得，其實家里挺好的。

。。。。。。

2003.9~2004.8 21歲 考研/打工：

我總覺得20歲以后人就會變，會長大，會變老，會變的堅強，會什么都不怕了。20歲以后的人生仿佛才剛剛開始，絢爛奪目。

那些掛在嘴巴上的關(guān)于奮斗關(guān)于理想關(guān)于未來的一切一切仿佛都是從20歲以后開始的。

而今看來，卻只笑言：風華是一指流砂，蒼老是一段年華。

日子一天天的過去，大三的這個暑假沒有回家，三份家教一份零工，考研默默的開始，沒有理由的開始，像高考沒有理由的到來一樣，仿佛必須要經(jīng)過的過程。

我清楚的記得那個夏天，娟兒說，我要去北京，一定會去的。

這一年我像個鐵人一樣，我強壓在自己身上的動力和04年這個夏天一樣的焦灼炎熱讓人透不過氣。

2004.9~2005.8 22歲 畢業(yè)生/別離：

夏天一過，我就病了，身體病了心也病了，突然找不到應(yīng)該繼續(xù)前行的理由般從考研的隊伍里抽離了出來，若干年后，我又在想倘若當時堅持下來，倘若不在蘇州，那會在什么地方過著怎樣的生活呢？

當梧桐樹上的知了開始歇斯底里的叫喊，當宿舍頭頂?shù)娘L扇已經(jīng)感覺不到一絲涼爽，當斛濱塘里的水已經(jīng)靜止了沒有任何漣漪。

誰將最后一個暖水瓶從樓頂上砸了下來？

誰抱著誰哭紅了眼睛印證畢業(yè)那天我們分手？

誰拿到考研的錄取通知書的時候說了句沒勁？

誰還在因為就業(yè)壓力沒有合適工作在拼命的抽煙？

22歲，我們畢業(yè)了。我們離開罵了四年的學(xué)校，離開父母溫暖的懷抱，離開依依不舍的死黨，我們奮不顧身又被迫的融入另一個我們從未接觸的環(huán)境。

2005.9~2006.8 23歲 IT/加班/迷惘：

一個女人最大的傷害不是被喜歡的男人甩了，而是踏入了IT這個行業(yè)，并且一直深陷其中。

蘇州潮濕悶熱的天氣，人也是潮濕的。

06年冬季未央的一天，我第一次加班徹夜未眠，在蘇州春寒料峭的季節(jié)，一個人在偌大的辦公室盯著代碼忙了一夜，次日離開辦公室的時候我狼狽得哭了，我躺在陌生的城市里租的房子硬板床上給遠在千里之外的娟兒發(fā)短信說，我突然有點想你了，也有點想念學(xué)校，想念合肥。

離別仿佛每年都有的，我開始適應(yīng)身邊的人從陌生到熟悉，從熟悉到離開，從離開到遺忘，然后慢慢的就什么都想不起來了。

2006.9~2007.8 24歲 香港/本命年/朋友：

這是我第一次在外面過年，本命年，香港。

因為工作，我沒有回家過年，我的興奮遠遠超出了我所能承受的工作壓力，香港那個城市的繁華和美麗在這一年盡收眼底：維多利亞港，山頂，南丫島，西貢，大嶼山，澳門。

07年的夏天，ybgg辭職了，雖然我應(yīng)該已經(jīng)習(xí)慣了身邊有朋友逐一離開的場面，但是我還是在他走的前一天哭的像個傻瓜。

你有木有這樣的感覺，你在一個陌生的城市里有特別要好的朋友，他們懂你的語言即使你很笨，他們會出現(xiàn)在你需要幫助的時候，他們會惹著你哭又逗著你笑，但是最后，他們都要為自己的生活不得不自私的離開你了。

他們總說同樣一句話：每個人都有自己的生活。

2007.9~2008.8 25歲 adoption/離開香港：

08年1月，我一個人下班從灣仔到尖沙咀，委屈的眼淚在維多利亞港口蔚藍的海水面前變的微不足道，我也在問自己是否要應(yīng)該卑微的留下來為了那份沒有堅持的努力？

08年5月，我的第一個項目，移民局的adoption模塊在我離開的香港的時候上線了，三年，前后三年的時間，到了最后突然變的什么都不在乎了。

我和tt后來無數(shù)次的回憶起在HK出差的這一年多的時光，我們過著是怎樣開心的生活，那時候是多么的年輕，二十四五歲，我們從來不知道未來有怎樣的煩惱，工作，出游，美食，美景。

如果時針撥回過去我們都不會再選擇如此決絕得從HK回來了，我們幼稚的以為離開一個地方是另一個地方的開始，我們最后都錯了，另一個地方?jīng)]有開始，只是這里已經(jīng)戛然結(jié)束了。

2008.9~2009.8 26歲 善良/新加坡/夜班：

25周歲生日時璐送給我一張卡片，她說能帶著童音的人都是善良的，而我的話根兒里透著童音。我也一直認為自己像璐說的那樣善良，而善良的結(jié)果的是我總是被人善意或惡意的欺騙了，我不得不包裹著自己像個迷失的粽子，丟在汨羅江里并且越沉越深。

我居然在26歲的時候選擇了去新加坡，這個錯誤的抉擇讓我丟失了所有的機會：飛漲的房價，遺落的愛情，還有我花費一年的時間卻轉(zhuǎn)錯的工作方向。人最悲催的不是做錯了一個決定，而是在每個階段都在做錯誤的決定。

全部都淹沒在新加坡的炎炎烈日和傾盆大雨中。

全部。

這一年，我學(xué)會了愛母親，我承受了半年多的夜班痛苦而母親卻經(jīng)歷了30年，為了我，從一個年輕美麗的女子變成飽經(jīng)滄桑的婦人，我從未曾理解過她直到我自己真正體驗了類似的生活，然后，我學(xué)會了愛母親。

2009.9~2010.8 27歲 又回蘇州/徽州女人/短發(fā)：

從燥熱的SG回到寒冬里的蘇州時，我已經(jīng)27歲了。

我發(fā)現(xiàn)25歲之后的時間過的如此的快，而我再也留不起一字形的劉海，穿可愛的娃娃衫，因為開心會高興的哭，因為不開心會難過的掉眼淚了，27歲是個可怕的年紀，十幾年前我從來不會想到我會在27歲仍然一個人飄蕩在這個沒有根的城市里。

趕回老家看舅舅最后一眼，也看到母親的蒼老面孔和滿頭銀絲，母親擁有著徽州女人固有的堅強和美麗，直到看到我的時候她難以隱藏在眼角的渾濁淚水泄漏了她內(nèi)心原本就應(yīng)該擁有的軟弱和依靠，我在抱住母親的那一瞬間覺得她像個孩子，而我，長大了。

我告別了糾結(jié)五年的代碼生活，同時剪掉了留了五年的長發(fā)。

我不知道我還會不會留長發(fā)，雖然現(xiàn)在，我覺得挺好。

2010.9~2011.8 28歲 房子/朋友婚禮：

我在27未央28將至?xí)r買了個小房子，我累了，需要這樣一個讓我覺得穩(wěn)定的地方，有溫暖的陽光透過落地窗照在暖洋洋的大床上，我會抱著枕頭以嬰兒的姿勢蜷成一團。女人一定要疼愛自己，要給自己最好的，尤其是一個人的時候。

彥和琳陸續(xù)結(jié)婚了，彥說除非我要結(jié)婚否則她再也不來了，我笑著說鴨梨好大，每一個承諾都是永遠，每一個吻都是永恒的一輩子，而這要有幾多難??？

我想，人這一輩子一定要曾經(jīng)動真格的喜歡上一個不能喜歡的人，等到他什么都給不了你的時候才能清醒，沒有什么比自己愛自己來的實在，才能過的更好更知道疼惜自己，不再讓自己受一點點的委屈，更努力的去尋找屬于自己的幸福。

一年又一年，18到28歲最美麗年輕的十年，可恥的成熟，可恥的得到，可恥的丟失，可恥的寂寞，可恥的開心，可恥的堅強，可恥的承受，可恥的憤青，可恥的執(zhí)著。。。然后可恥的奔三了，可恥的在人生要走的路上繼續(xù)前進著。我想每一個女人都會經(jīng)歷著從嬰兒到女孩，從女孩到女人，從女人到妻子，再到母親甚至晚輩的過程，經(jīng)歷的事情越多，越發(fā)的成熟，每走一步都變換自己的身份，而每一種身份都不得不變成了一種自我綁架。