2020年2月到了最后一天。感覺時間過得好快啊二月份就匆匆的結(jié)束了。好像已經(jīng)習(xí)慣了每天呆在家里的生活。從開始的焦慮和煩躁??無望的等待??現(xiàn)在適應(yīng)，感覺這樣被迫呆在家過著悠閑的生活也挺好的。

雖然每天都有許多情緒和念頭，但是感覺平淡的日子也不錯。

馬上寫作營就要結(jié)束了。當(dāng)聽到這個消息感覺有點空落落的，不舍和不想承認(rèn)和接受這個現(xiàn)實，真的嗎？真的要結(jié)束了嗎？第幾天了？才發(fā)現(xiàn)我從來沒有計算過日子，每天要寫的時候都不知道第幾天了都要返回去看看今天該寫第幾天的寫作內(nèi)容，今天也一樣還是不記得第幾天返回去看看在進來開始。

那么我到底是為什么會不記得每天該寫第幾天##內(nèi)容了呢？

好像是沒有記日子的愛好？好像是在故意不想記時間，可能是害怕。那么是害怕什么呢？害怕時間太快、好多時間沒有很好利用就這樣的溜走。害怕自己在以后發(fā)現(xiàn)時間流去后會自責(zé)。害怕自我批評和自我攻擊。每當(dāng)自我批評和自我攻擊的時候那個可憐的小女孩就感覺那么弱小和無助。感受到可怕的媽媽又來了、又來教育我了，讓我無處躲藏。傷心難過的怯生生的看著她兇惡的臉，可怕的像發(fā)瘋的獅子要把我咬的粉碎。

記日子讓我有一種急迫感和壓迫感。感覺會給自己太多的壓力。在壓力下我感覺全身緊繃，大腦高度緊張，牙齒咬的緊緊的，緊握雙手。睡眠質(zhì)量不好，總是在半夢半醒的狀態(tài)中。如若長期這樣、感覺像掉在深井里、里面空氣稀薄不能呼吸。讓我想起了初中時英語老師每次上課時都要提問英文單詞。我同桌是男生學(xué)習(xí)非常好，可是那天老師提問單詞他答不出來，我就在給他提醒、幾次后被老師點名叫起來當(dāng)著全班同學(xué)一通羞辱。記得住清楚的一句話是你以為你是誰？啥都會嗎？還幫別人，自己是啥樣還好意思給別人說，你那么能就站著上課……后面就不知道說的啥了，整整一節(jié)課都在哭，啥也聽不進去就是哭。哭的上完課所有人都回家吃飯了就我一個在教室。后面回過神來才知道到中午了該放學(xué)了。那種當(dāng)中被羞辱，被批評，不被認(rèn)同不被愛的感受非常強烈。當(dāng)然還有其他被羞辱的場景和事情。好像以后生活里就不愿意當(dāng)眾表現(xiàn)自己，即使自己知道也不愿意去表達(dá)。只是默默的去觀察去看。就像我不管在哪個群里都是默默的看，很少說話和表達(dá)。即使想表達(dá)也不愿意去表達(dá)，害怕別人的不歡迎，或自己說了什么讓別人誤會。害怕自己會出丑而沒面子讓自己下不了臺而后又自責(zé)?；蛘弑磉_(dá)了沒有人關(guān)注或回應(yīng)而感到尷尬，或者別人覺得你說的根本不值得一提。太多的恐懼阻止我去表達(dá)自己，展現(xiàn)自己。

就像昨天的總結(jié)感覺昨天寫總結(jié)的人很多，我的總結(jié)應(yīng)該不會被老師看見，沒有機會輪到我，自己一向運氣不好，也沒發(fā)過言，都沒印象的人。而且自己都不知道自己總結(jié)、沒有別的同學(xué)有文字藝術(shù)、有點啰嗦。今天看見老師的總結(jié)和指導(dǎo)，真是喜極而泣，感覺真是太幸運了，真沒想到的事情發(fā)生了。真是緊張又開心。第一次體會到被關(guān)注被看見被認(rèn)可。同理、包容和理解的感受。這種感覺真的非常的美好。就像長期被囚禁的人被太陽照耀著聽到?jīng)_鋒的號角聲，看到了、聽到、感受到了一些希望。

今天在群里第一次表達(dá)了對老師的感謝、也是這么多天第一次在群里說話，雖然其他群友沒有給我回應(yīng)。但是得到老師的解答心里非常的滿足和開心。

再次在這里感謝老師，感謝老師帶病堅持給我指導(dǎo)，感謝老師的看見，感謝老師的關(guān)注。希望老師早日康復(fù)。