每臨大事，須有靜氣

這句話我不是第一次看到。所以，七月在韓老師的書里看到時，略停留，決定看完整本書后再寫感想，結果因為各種瑣碎事情擱淺了。最近幾次看到它是在戀筆群小伙伴的文章里，這句話算是高頻金句，很多人引用。

前幾天姐姐發(fā)的共讀文章里，正好是這句，出自韓老師的《媽媽是什么》。需要準備一個不靜氣的小故事。我對不靜氣這三個字想了很久，怎么樣的狀態(tài)算是不靜氣。我列舉了幾點：

遇事易煩躁，遇事易慌亂，遇事易悲觀，遇事易嚴肅，遇事易說教，遇事易不經(jīng)大腦？

天吶，這些我都有。我想了很多小故事，最后選擇分享遇事易悲觀，最典型的是，生病，我一生病，就會覺得天塌下來了，特別消極，覺得自己正處在世界末日里，身心備受煎熬。當下會胡亂立flag，比如，病好后，我一定要怎么樣怎么樣。而后就是好了傷疤忘了疼。下一次生病時，照舊。不生病的時候，我的思緒很清晰，常做心里建設，告訴自己碰到生病時，首先要做什么。然而并沒有卵用。也許我應該嘗試另一種方式，即不要求自己生病時一定要有靜氣，可以嘗試轉(zhuǎn)移注意力。

繼續(xù)分享一個小故事吧。遇事易說教。每次小姐妹找我訴苦，聊著聊著，我就講起道理。我曾分析過原因，為何我會不自覺的說教起來，源于表現(xiàn)欲。我內(nèi)心應該有很強的表現(xiàn)欲，日常無處釋放，當碰到吐槽時，積累的表現(xiàn)欲被激發(fā)后，一發(fā)不可收拾，并覺得，我說這些是為你好，你既然找我了，就應該要聽進去。有一回，被懟了，說找我聊，不是聽我說教。此后，每次吧啦吧啦的講完，都會有些后悔，擔心找我傾訴的人厭煩我。這兩年，改了一些，可，哪怕簡短的講幾句，還是會被誤解為說教。我記得，讀書時候，看過一句話，真正善于講話的人，不說廢話。我就是廢話太多，這和性格有關，要改挺難的，主要是不覺得自己有問題，希望下次碰到時，能靜下來捋一捋，再說。

回到共讀上來，其實這篇文章讓我感觸最深的不是靜氣，而是哥哥和媽媽的態(tài)度。在常規(guī)思想里，有怒氣的應該是媽媽，而不是哥哥。哥哥看到妹妹摔倒了，其實很心疼，只是他用責怪表達他的心疼。媽媽呢，則是先安撫妹妹，關心妹妹。我記得我第一次看到這里時，特別感動，同時也希望自己能做這樣的媽媽。

這個小片段牽出了我年少時的記憶。端碗時，不小心將碗摔碎，我呆滯的間隙里，父母的罵聲便過來了。

你怎么這么不小心，眼睛長哪里去了，這點小事都做不好。

在罵罵咧咧聲中，我強壓下內(nèi)疚感，朝父母頂嘴。我已經(jīng)忘記了我具體說什么，估計也不會是好聽的話。往后，只要我去端碗，他們會再三叮囑我不要摔碎了。講真的，我特別煩他們的不信任。很多年后，想起這件事來，我都會想，那時候，他們要是先關心我有沒有嚇到就好了，這樣我就不會犟嘴。

早上大家分享時有談到了原生家庭，這是一個很復雜的話題，每個人或多或少都有受到影響。我說我自己的影響吧。

我的家庭還算不錯，父親是一個特別有智慧的人，母親，則是刀子嘴豆腐心。盡管如此，依然逃不過語言暴力。是的，我一直覺得自己深受語言暴力的荼毒。我常在心里告誡自己，長大后不要成為這樣的人。不過，長久以來的相處，言行舉止會潛移默化的，即，很多時候我們不知不覺成了自己最討厭的人，哪怕我們已經(jīng)極力克制了，但真到了奔潰煩躁的頂點時，那個小時候影響我們的言行會附身在我們身上左右我們。我身上比較典型的例子是，對待隊友，倘若某件事情進展不如我意時，我會不經(jīng)大腦的說些傷人的話，這模式像極了我母親對父親的樣子。好的是，現(xiàn)在的我知道問題所在，會想辦法去解決它。例如，會用較好的言辭去替代傷人的話。

昨天在微博上看了一個視頻，五十多歲的阿姨參加了老年大學的課程，她的女兒在旁邊碎碎念，講的話似曾相識，細聽下，原來是父母當年對讀書的我講過的話?？匆曨l的時候，我不客氣的笑了，看完，突然就沉重起來。因為發(fā)現(xiàn)，我在不知不覺中成為了父母的角色，曾經(jīng)希望父母遇事能靜氣的我，也開始對父母不靜氣了。

共讀后我在想，為什么自己以前沒有原生家庭這個概念，現(xiàn)在卻有呢?；蛟S是，那時我還小，認知沒有達到現(xiàn)在的境界。就像父母所在的年代一樣，他們的認知告訴他們，指責和攻擊就是愛，是為了讓孩子長記性。

樊登在陪孩子的終身成長里，講到

孩子是父母的“復印件”，我們每個人和世界的關系問題，都能從童年和父母的相處方式中找到答案。
孩子是父母的“復印件”，“復印件”上的信息如果有錯，一定是“原件”出了錯。

從父母那輩去追溯，就能知道他們的認知出自哪里。我們比他們幸運，因為有太多的機會去認識問題，解決問題。