鄰居家有一個(gè)快3歲的小女孩叫妞妞，和父母搬來(lái)半年多了，從未見過她哭。大家都夸：怎么有這么懂事乖巧的小孩？直到有一回，聽到妞妞媽媽傳授經(jīng)驗(yàn)后，所有的羨慕都化作心疼。妞妞媽媽說：“我們妞妞剛滿2歲后脾氣也怪，也愛哭，但現(xiàn)在她知道哭沒用?！弊屾ゆにX，妞妞還想玩，躺在地上哭。媽媽啪啪兩下打在屁股上：“說好了這時(shí)候睡覺，你不聽話，還哭鬧！看我不打你！”該吃飯了，妞妞磨蹭著不動(dòng)，繼續(xù)看電視。媽媽一按遙控器，把電視關(guān)了。瞬間，妞妞大哭大嚷：“我肯定不去吃飯！”這還得了？媽媽把妞妞拉過來(lái)，把她趴在自己腿上，脫下褲子開始打：“再哭，你再哭！”一直打到妞妞不哭，認(rèn)錯(cuò)了為止。妞妞媽媽說：“現(xiàn)在孩子就動(dòng)不動(dòng)哭，非要按她的意思來(lái)。以后怎么辦？孩子哭別慣著，就得打。即使不是發(fā)脾氣，也不能哭。像摔倒了、沒完成玩具、東西掉了，有什么好哭的？！”聯(lián)想到妞妞總是怯怯的眼神、膽小的樣子，連和小朋友一起玩都不敢主動(dòng)上前，我的心里特別難受。
用打罵的方式制止孩子的哭聲，孩子似乎不那么脆弱了?？善鋵?shí)孩子的情緒只是被壓抑了。
孩子沒有真的變得樂觀、不愛哭，只是越來(lái)越不敢表現(xiàn)自己的真實(shí)情緒和意愿，變得自卑，膽怯，總是隱藏自己，人際交往上會(huì)有很大障礙。
也越來(lái)越不會(huì)跟父母溝通，與父母的關(guān)系在內(nèi)心非常疏離。將來(lái)若是遇到什么事，父母總是最后才知道。
一位媽媽在朋友圈說：“一叫孩子起床就哭，不給他看電視也哭，每天上幼兒園都哭，太讓人頭痛了！”
不愿看見孩子哭，是許多父母內(nèi)心真實(shí)的寫照。
德國(guó)教育專家麥克說：我們不喜歡看到孩子難過哭泣，不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，而且也懷疑自己的價(jià)值。
我們認(rèn)為，孩子不哭鬧，我們才更像成功的父母。一旦孩子大哭，我們會(huì)感到無(wú)措和失敗。而在大庭廣眾面前，孩子哭鬧，更會(huì)使我們感到非常難堪，怕別人覺得我們沒管好教好。越害怕，越不允許，我們的做法越會(huì)帶來(lái)嚴(yán)重的后果。好友講述了自己的真實(shí)經(jīng)歷：孩子寒假去姥姥家待過一段時(shí)間后，脾氣變得特別大，什么都要按他的要求來(lái)，不然就哭鬧不止。一切原因都出在姥姥太怕孩子哭了。姥姥帶孩子去親戚家做客，孩子吵著要買零食。姥姥說：“乖，就要吃飯了，先不吃。”孩子秒哭：“不嘛！不嘛！我就要現(xiàn)在吃！”頓時(shí)姥姥急得連哄：“好好好，我們買?！苯泻⒆硬煌媪耍⒆佑挚奁饋?lái)，姥姥一聽又立即改口：“不哭不哭，再玩一會(huì)?！?/p>
為了不讓孩子哭，就一味順著孩子，會(huì)使孩子習(xí)慣用哭鬧作為要挾的法寶，變得任性、霸道，處處以自我為中心，越來(lái)越難管。
要正確面對(duì)孩子的哭聲，就要了解孩子為什么會(huì)哭。
心理學(xué)解讀，嬰兒期的孩子哭鬧都出于本能的需要。困了、餓了、不舒服等，孩子都會(huì)哭。
孩子2歲開始，有了獨(dú)立自主意識(shí)，一旦語(yǔ)言能力、控制身體的能力等，限制了孩子內(nèi)心想法的表達(dá)，孩子會(huì)急得大哭。
3歲以后，孩子有了更多想法和主張，也同時(shí)有了更多的規(guī)則需要遵守，感受到更多約束，以及和小伙伴的沖突等等“不順心的事”。
哭，是因?yàn)楹⒆拥淖晕铱刂颇芰€不夠，是孩子發(fā)泄心中負(fù)面情緒的正常渠道。
成人已經(jīng)有了較強(qiáng)的情緒控制能力，面對(duì)這些懂得自我調(diào)節(jié)。孩子卻不能。
研究顯示，孩子要到18-20歲左右才能擁有相對(duì)完善的情緒控制能力。
好萊塢明星爸爸賈斯汀·巴爾多尼深知這點(diǎn)。他分享過一張照片，2歲的女兒趴在地上大哭，他和父親站著一旁，憐惜地低頭看她，沒有任何其它動(dòng)作。
他說：我們安靜地看著這個(gè)野性和純凈兼具的可愛靈魂，拼命演出這一幕。她擁有我們無(wú)條件的愛，我們?cè)敢鉃樗冻鏊小５?，她得自己面?duì)自己的情緒。我可以想象，我在她這個(gè)年紀(jì)時(shí)，也曾經(jīng)像她現(xiàn)在一樣，上演無(wú)數(shù)次的哭鬧。賈斯汀受益于自己的父親，在他小時(shí)候，父親總是讓他面對(duì)自己的情緒抒發(fā)，不管是私下或公眾場(chǎng)合，從未對(duì)他大發(fā)雷霆地咆哮：“不要哭了！你真是讓我太丟臉了！”這樣的情緒教養(yǎng)態(tài)度，對(duì)他的情緒人格發(fā)展產(chǎn)生了深遠(yuǎn)的影響。他過早地懂得平和面對(duì)自己的情緒，消化負(fù)面情緒。如今，他想讓女兒知道：她可以表達(dá)情緒，只是她得學(xué)會(huì)理解和控制自己的情緒。
?哭是人類的正常情緒，也是孩子的一種成長(zhǎng)。
我們要坦然面對(duì)孩子的哭，同時(shí)不縱容孩子無(wú)理取鬧的哭。正確的做法是什么呢？孩子傷心時(shí)哭，接納情緒，幫助表達(dá)
《十分浩學(xué)》節(jié)目提到：越壓抑情緒，情緒就越嚴(yán)重。接納孩子的情緒，允許孩子有情緒。當(dāng)情緒得到了接納和允許的時(shí)候，它就會(huì)有一個(gè)健康的方式，去釋放出來(lái)。對(duì)孩子說：“你可以哭，哭不是錯(cuò)。我也會(huì)和你一樣?！痹谶@樣環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，會(huì)更早學(xué)會(huì)認(rèn)識(shí)情緒和處理情緒。
孩子發(fā)脾氣時(shí)哭，堅(jiān)持原則，耐心等待
胡可在綜藝節(jié)目《媽媽是超人》中，帶兩個(gè)兒子逛超市。小魚兒拿了一袋零食想拆開，胡可說：“不能打開，沒有交錢的時(shí)候不能打開?！毙◆~兒馬上抓狂地尖叫，大哭大鬧。胡可微笑淡定地看著小魚兒，說：“不用管他，讓他叫?！痹诔掷m(xù)一分多鐘的哭鬧聲中，胡可沒有生氣，也沒有說一句話。直到小魚兒不再哭鬧，她走過去，蹲下來(lái)，溫柔地說：“要到收銀臺(tái)付了錢才能打開?！毙◆~兒點(diǎn)點(diǎn)頭，安靜地跟著媽媽離開了這里。胡可說：小朋友在公共場(chǎng)合撒嬌耍賴，是對(duì)家長(zhǎng)一個(gè)極大的考驗(yàn)?？赡芎芏鄷r(shí)候我們的第一反應(yīng)，會(huì)覺得很丟人，因?yàn)樗腥巳荚诳粗?，然后我們就沒有了耐心，可能就不停地去拽他。其實(shí)你不要把它當(dāng)成是你丟人的一件事情，只當(dāng)作是小朋友在那一刻情緒的一種宣泄，當(dāng)他覺得哭鬧沒有用的時(shí)候，他自然會(huì)站起來(lái)。當(dāng)他站起來(lái)時(shí)，他已經(jīng)梳理了他的情緒，這個(gè)時(shí)候你們?cè)偃?duì)話的話，我覺得會(huì)更有效。當(dāng)孩子被父母拒絕時(shí)，無(wú)論哭鬧多久，父母都無(wú)需吼叫打罵，也不必改變?cè)瓌t，只要溫柔堅(jiān)持，耐心等候，給孩子一個(gè)發(fā)泄情緒的時(shí)機(jī)。
孩子獨(dú)自受挫時(shí)哭，悄然觀察，放手成長(zhǎng)
我們很容易一聽見孩子哭，就急匆匆地主動(dòng)跑過去，或是說：“又怎么了？！”呵斥不要哭，或是插手幫孩子解決問題。前者令孩子迷茫無(wú)措，后者錯(cuò)失了培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考和解決問題的好機(jī)會(huì)。其實(shí)，很多時(shí)候孩子只是遇到了一點(diǎn)小麻煩，如蓋子打不開，東西卡住了，紙壞了等等，孩子受挫而哭。
只是情緒自然地流露，并非需要父母幫忙。
父母聽見孩子突然哭起來(lái)，卻沒有叫自己。不妨等一等，先在遠(yuǎn)處悄悄觀察。
每一個(gè)孩子，都會(huì)經(jīng)歷挫折，都需要有這樣不斷學(xué)習(xí)獨(dú)自解決問題的時(shí)刻。
德國(guó)心理學(xué)家卡蘿拉·舒斯特說：“其實(shí)孩子哭的時(shí)候，最先需要處理的是家長(zhǎng)的情緒?！?/p>
當(dāng)孩子哭的時(shí)候，父母不必產(chǎn)生挫敗和焦慮感，也不要太過擔(dān)心，想法設(shè)法急于制止。
別讓孩子的哭鬧成為要挾父母的手段，也別讓孩子失去簡(jiǎn)單的情緒發(fā)泄。
允許孩子哭，孩子才會(huì)真正樂觀、快樂。
?允許孩子哭，孩子才能認(rèn)識(shí)規(guī)則，擁有自制力與抗挫力，才能真正健康成長(zhǎng)。
?允許孩子哭，比讓孩子笑更重要。
