今天看知乎，問:人在年輕的時候一定要奮斗嗎？
梳理了一個動人的回答，大概是從小優(yōu)秀，高考失利錯失了清華北大，大學的時候遭逢巨變雖然壓抑但仍然努力，她說是因為逼到絕境不得不前進。為了公費出國從大二開始考GRE,每天學習17個小時，卻發(fā)現法學考GRE公費出不了國，于是考研，放棄了北大選了有中德交流的中國政法，然后去了德國留學。生活窘迫、打工、學習，半夜迷失在慕尼黑的地鐵站嚎啕大哭?，F在她工作自如，家庭幸福，自由生活。（出自知乎，鏈接附不上，可自行搜索）
有的答主也說選擇奮不奮斗是自己的事，開心就好。
但是不是人人都有良好的先天條件，相對的，對大部分平凡的普通人來說，年輕的時候需不需要奮斗是自己的事，但將來能不能過想要的生活也是自己的事。往往比你優(yōu)秀的人還比你努力著。
雖然勵志的故事會顯得雞湯，但真正努力過的人絕不會覺得痛苦，就像答主所說現在回想起來，她希望當時可以更慘一些。
因為曾經努力過，因為現在迷茫著，所以有很多囿于內心的不甘平庸的因子，迫切的想要剖析我自己，問問為什么？
我說我曾經努力過
只是相對我過去的人生來說最虔誠單純的日子。
年少不懂事，青春一開始就體驗了一把叛逆的日子。初中開始住校，學校還是一個魚龍混雜的中學，我年紀小容易隨波逐流，9年義務教育體制讓老師不能隨意對我們嚴苛要求，于是過于放松導致了叛逆事件叢生，當初我還單純懵懂，雖然沒有傻到打架斗毆晚上混出校園去上網，但是早戀這種事總會讓人好奇，當時的男主角應該是帥氣深情的，雖然我至今都覺得我當時特傻。在一起沒多久，因為我爸接到他給我的電話差點東窗事發(fā)，我死不承認，我爸就給了我一個意味深長的表情不了了之了。
說到這里都沒講我奮斗的日子，是因為這傻逼的作死節(jié)奏讓我醒悟了。
我轉學了，是離我姑家特近的一個學校，出了名的管制嚴厲?，F在唯一值得慶幸的是我當時異常清醒那種叛逆的生活不是我要的日子，以至于和當時大部分的同學對比起來我過著不一樣的生活，我很喜歡。其實轉學是我自己要求的，費了很大勁，還參加了考試。我扔掉了以前的一切過往，就連早戀的男友也沒有過道別就失去了聯(lián)系。
我到了新的學校，周圍都是認真努力的同學，每次大考都要根據成績自選座位，排名靠后的人自然沒有好座位，對于一個大容量班級來說，坐在后面非常的不利于學習。這樣一個強力競爭壓力巨大的環(huán)境讓我懂得了優(yōu)勝劣汰的原則，我告訴自己必須努力。我基礎不好，尤其是英語，第一次考試勉強及格這還是在我很認真的基礎上，我沒有泄氣，只能告訴自己更努力一些，期中的排在全班25，我姑跟我說，放輕松，慢慢來。
她不明白，我之前叛逆，我媽認為我是個壞孩子，何況那一年我弟弟出生了，讓我一下從本不怎么受寵愛的獨生女變成了日漸被嫌棄的孩子，我更覺得沒有人愛我，除了我自己。所以我自己不努力真的沒有人會救贖我。我告訴我自己我要變得更加優(yōu)秀，我要考第一，我要離開家離開這個地方，去更好的城市。我當時心中只有一個近乎偏執(zhí)的信仰，就是考第一，只有第一能證明我。我利用一切時間來學習，那學期期末我考了全班第9。
那時候老師說過一句話:比你優(yōu)秀的人在你看不見的地方比你還努力。
所以我每次想偷懶的時候就默念這句話。第二學期我不再畫漫畫，刪掉手機里所有的小說，在學校把手機里鎖在柜子里，就連參加畢業(yè)晚會的時候我都在看書，那一天我姑給我打了很多電話，始終沒有聯(lián)系上我。我還記得冬天的周末我窩在被子里背地圖山脈，要期末的晚上躲在被子里一遍遍的梳理歷史，所以那學期我考了全班第一。
后來一直到中考，我發(fā)揮穩(wěn)定，考的很好，至少一時成了我們村的風云人物。我拒絕了班主任讓我留本校讀高中的邀請去了相對更好的高中，因為我不是一個喜歡囿于同一個環(huán)境的人。
說到這里有點像一個屌絲稍微逆襲的故事，其實這么多年來記憶已經不是很鮮明了，只是我瘋狂的告訴自己我要考第一，那種做夢都在祈禱的虔誠讓我心無旁騖，考第一的信念深入我的骨髓成了我的血肉。那種純粹是我到高考乃至現在都沒有再出現過的。
那些日子其實不為人所道，但我一直懷戀那種單純努力的日子。
我說我現在迷茫著
我上了一個不錯的大學，我也參加了很多比賽取得優(yōu)秀取得特等獎，我把證書發(fā)在空間，我妹說老姐你很強。我笑了笑，可是在某些方面我一直很失敗，比如、學習。
我逃過課，我上課玩游戲，我迷戀小說，我很少泡圖書館去延展我的課外知識，我考過國家二級計算機和會計從業(yè)，都掛了。一方面是我運氣不好抽到的題確實變態(tài)，另一方面無可厚非我沒有做到優(yōu)秀。
雖然大學沒有掛過科，期末突擊還能拿到末流的獎學金，但是我的心里清楚我沒有做到我想要的自己。上個月準備申請中山的夏令營，我的各種活動和比賽我自覺不錯，可是看看我的成績單，排名連前百分之20都沒有，我放棄了，至少在我心里我的才華不夠讓我去與大神們爭鋒。
大學是一個自我掌控的時代，有的人精彩，有的人平庸，三年來我陷于寢室和朋友的怪圈，做不到一個人的孤勇。我有時候很希望像初中和高三一樣，我獨自一個走在林蔭道想著我的數學題。我愛我的室友們，我囿于這種舒服簡單的生活，以至于我對這個學校和這城市的所有感覺都是依戀。我掙扎在努力和沉醉的漩渦中，急于擺脫。
我想要再來一次當初努力酣暢淋漓的日子。
像知乎答主一樣可以每天學習17個小時。
我沒有她的天分，但我可以有她的努力。
我也曾經跟她一樣想出國，卻囿于人性的平庸而自覺碌碌無為。我也曾經有一段壓抑又努力的人生，至少那個時候奮斗是我的信仰，我終其所有希望有一天飛到遠方，只屬于我自己的遠方。我現在確實在遠方，但不是我想要的遠方。我的偏執(zhí)和壓抑后來被后知后覺的脈脈母性溫情治愈了，以至于我現在不思進取，我不知道我想要的方向，不愿意踏出努力的腳步，每一次回想曾經的日子，至少是一片單純光明的美好，我一直想找到曾經走丟的自己，想擺脫這個囚于內心的迷茫獸。我希望不會晚。
畢竟人生那么長，所以我為什么不考本校的研究生？因為想要去擺脫這種囿于懶散輕松的困境。
比你優(yōu)秀的人還比你努力，所以他越來越優(yōu)秀。
自勉。
2016-06-28
話說簡書的編輯方式有什么好的推薦么？為什么我覺得不好排版？
無病呻吟的新手飄過。
