? 彼時人煙喧鬧，要說三年的高中生涯與旁人有什么不同的，可能便是我的母校不在我父母曾向往的縣城。

? 對的，僅僅是一個小小的縣城在那時的我心中，仍然是遙不可及的存在。更不要說起點便比別處高上許多的都市了?，F(xiàn)代城市的繁華煙火仿佛只存在于夢話中。

? 我的青春好像從來都是固定死的。我被小鎮(zhèn)束縛住近二十年的時光，也理所當然的認為，我活該會被它困死我接下來平平無奇的一生。

? 說來可笑，我從小就是有一個遠大志向的人，清華北大對于幼時的我來說小菜一碟。將來的我是擁有做大老板的潛力的。

? 但我的人生始終被懶惰與懈怠給絆住了，小時候總是大風起兮云飛揚，長大后便是能混一天是一天。

? 我父母與一般70后的家長區(qū)別都不大，但也算稍稍有些不足，彼時70年代出生的人雖大多沒有太高的文憑，但也是識得幾個字的。

? 但他們的戶口本上卻寫著文盲與半文盲，這是一個信息化的時代，而他們的年紀也不大，很難想象智能手機用不好窘迫感。

? 我只是心疼他們，這不是他們自己的錯，只是家境的貧窮使他們無能為力。初中時期，我與大多數(shù)農(nóng)村孩子一樣在小鎮(zhèn)上讀書，我們都是農(nóng)村子弟，我們都是靠讀書來換命的！

? 可那時的我從來不明白讀書的意義，爺爺奶奶死得早，父母有在外務(wù)工我從小就在外婆身邊長大。爸媽總覺得虧欠了我許多，又為了小小年紀的我不覺得孤單，早早就買了一部智能手機留在我身邊。

? 這也許就是書念的不多的父母覺得自己能夠補償孩子的吧。他們以為我會用手機來進行學習，殊不知在不知不覺中它已經(jīng)變成蠶食我年少時光的罪魁禍首。

? 其實在這種年代向我這樣的留守兒童比比皆是，我們其實沒有別人想的那么慘，我們擁有衣食無憂的生活，也能夠接觸到外界信息的變化。

? 我們僅僅只是缺少父母的陪伴而己，他們也會在某些方面拼命的補償我們，我也并不覺得自己和別人有什么不同。

? 可總有一些自以為是的人很可笑的來打破這種不同。

? 他們衣著光鮮，同一穿著紅色小馬夾，給我們送來書包，課本，學習文具，他們匆匆來了，又很快走了。臨走之前還與我們合影一張，那條紅的刺眼的橫幅，橫在我們前面，大大標著留守兒童四個字。

? 我到那時候才意識到自己和別人好像是不同的，他們讓我知道的。老師說他們是來幫助關(guān)愛我們的，可我明明過的很好。

? 他們光鮮亮麗的出現(xiàn)在這里，又馬上拍拍屁股走人，他們自以為在幫人，其實是害人還不自知而已。

? 城里人只是為了自己的名譽，聲望來打擾我們的生活，打擊我們的自尊，施舍了我們愛心，又給了我們無能為力的不甘心。

? 那時候成績還不錯的我，學期期末得了一張獎狀——優(yōu)秀留守兒童。從那以后，我就慢慢變了，我越發(fā)不理解他們，為什么不選擇留下來陪我，又憑什么讓我成為留守兒童。

? 我開始討厭學校，討厭學習，也愈發(fā)沉浸在自己的世界。我瘋狂玩起了手機，在網(wǎng)絡(luò)世界里面尋找自己的存在感。

? 日子也就這么過去了，就這么渾渾噩噩的迎來了人生的一次重要的大考。走上考場的我什么也不會，語文的第一道古詩填空就狠狠把我打趴下了。

? 考完了，我的人生還沒開始好像也完了。爸媽他們好像早就預(yù)感到了什么，到出成績前也沒敢問我考的怎么樣。

? 那段時間，市里的職高在我們這些人之間火熱的厲害。當一個人認為什么都是理所當然的時候，我看他也沒救了。

? 我理所當然的認為我考不上高中，在那段時間跟著各大職高宣傳車把那幾所學校跑了個遍。也不知道真的是為了自己以后找個出路，還是單純的就是免費的湊個熱鬧。

? 我猶記得那是一個炎熱的夏天，晴天一碧，萬里烏云，那顆鐘鼓常新的太陽依舊在她的軌道上，一程一程的行走。而那天她已經(jīng)快走了四分之一的路程了。

? 多么的熾熱而又耀眼啊，就像我們的青春一樣。但她走的太快了，我還沒有好好感受她的熱烈，還沒有體會她的奪目，怎么就感覺快要留不住了呢。

? 上午九點多鈡，我眼尖的瞧見家門口的那棵樹上有一對灰喜鵲在嘰嘰喳喳的叫著。這讓我來了點興趣，并內(nèi)心產(chǎn)生了點玄乎的喜悅感，不應(yīng)該啊，能有這么巧?

? 如果可以的話，我現(xiàn)在還想為自己當時的幸運哈哈大笑幾聲。我命不由我??！由天！

? 我媽的歡呼聲仿佛如今還在我腦海中回蕩，雖然對自己考上高中是沒啥希望的，但這依舊不能減少我內(nèi)心的緊張。

? 出成績的前一個晚上我們一家人聽著知了，野蛙叫了一個晚上，可見是沒有一個能睡好的。

? 我媽常在我耳邊念叨，說我那懶爛成績能考上高中，是我奶奶在地下發(fā)了力的。我并不服氣，我自己的事與旁人有什么關(guān)系。

? 我討厭我媽不認可我的能力，雖然可能那個成績確實是有運氣成分在的。

? 總分830分的中考試卷，我考了572。對于? 那些學霸來講確實沒眼看，但對我來說確實足夠的。

? 憑著這個分數(shù)我能勉強上個鎮(zhèn)上的公立高中，也用不著去我每次提起我媽就怒火攻心的職高了。

? 度過了一個渾渾噩噩的漫長的暑假后，我被我媽帶著渾渾噩噩的去上了高中。

? 其實如今回想起來我是很想感謝她的，她從來沒有放棄過我。我是個爛人，徹底的爛人。

? 她想讓我上大學的心思太強烈了，為了這個，她從那之后也不再去外地打工了，只一心一意的在我高中的那個小鎮(zhèn)上租房陪讀。

? 我其實很對不起她，真的，我很鄙視也不停的譴責那時的自己。

? 整個高中三年我除了學習，其他什么都干了，談戀愛，看小說，玩手機。。。。。。

? 我很想問問那時的自己:你有什么資格?你是什么出身?你憑什么那么自以為是?你的未來一定爛透了！

? 我想我一定是個惡人。高三那一年，我媽身體出了些問題，子宮肌瘤。沒到無法挽回的地步，但是進行一個不小的手術(shù)。

? 我好像就像個沒斷奶的孩子，她做完手術(shù)后，還沒有完全度過康復(fù)期，就匆匆趕回來陪我，照顧我。

? 就只是想讓我考上個大學而已。惡人嘛！別人再怎么做也很難感化它，它依舊理所應(yīng)到的做好這個惡人。

? 我們租的房子沒有很大，一個狹小的窄窄的空間令人壓抑的喘不過來氣。

? 幾家共用一個燒飯臺，到了飯點輪流著炒飯，我媽總是最積極的那個，每次都是掐好著時間趕在我回家之前把飯做好。

? 我想那個時候她的內(nèi)心應(yīng)該是滿懷期待的吧。問我每次回來的第一句話是啥?“今天炒的菜，看著就不好吃”。

? 現(xiàn)在想想簡直不可思議，我媽那時候竟然沒有給我打出去。

? 高三的時候我的睡眠質(zhì)量非常的差，我依舊我行我素的渾渾噩噩過著。

? 我表現(xiàn)的對好考好想一丁點兒也不在乎，但有一個詞就能很好的形容我“頹廢又緊張”。

? 我怎么會對大學生活沒有期待呢，只是習慣使然，并沒有什么奮斗的動力。一邊幻想著考上大學，一邊認為自己是天選之子，不需要努力。

? 那時候考上高中不就是這樣嗎？沒費什么力氣，輕輕松松便考上了。不得不感嘆一句，時間過得可真快，快的我已經(jīng)抓不住了。

? 古人常說：明日復(fù)明日，明日何其多。三年的的高中生活，我總想著要不今天先休息一會兒，明天接著奮斗，啥數(shù)學真題，英語試卷，文綜背誦統(tǒng)統(tǒng)被我甩到“明天”。

? 青春不就是被這一個復(fù)一個的明日給消耗掉的嗎。

? 我曾經(jīng)看過魯迅筆下涓生寫的一篇懺悔錄，其名《傷逝》。

? 他將自己置于道德的至高點上寫下懺悔式的小說，其主要目的是為了抹去他那點少的可憐的對子君的內(nèi)疚。

? 那如今的我又是處于何種目的來發(fā)出這種懺悔呢？

? 為我那一眼就看到死的人生？為我那年邁卻仍要為生活打拼的父母？為我那點少得可憐的內(nèi)疚！