五年前的初秋，我告別父母，獨自一人懷揣著所謂的年少夢想登上前往美國的航班，開始了一段嶄新的人生旅程。臨行前，我記得自己特意寫過一篇滿懷憧憬的文章，稚嫩青澀的文字中有一句話，“再回來的時候，我們依舊是最年輕的模樣?！?/p>
這段文字用現(xiàn)在的眼光來看倒顯得有些尷尬和矯情，但我并不想對此評價什么，畢竟年輕人有夢想總歸是好的。只是當(dāng)年未曾想到，五年后的今天，一切都發(fā)生了翻天覆地的變化。
不再年輕的軀殼中是一顆似乎更加蒼老的心，時刻提醒著自己這五年來所走過的路遠(yuǎn)比自己臆想的還要殘酷。以GPA超過3.6的成績獲得院長嘉獎名單，順利完成本科學(xué)業(yè)，又花了整整一年的時間拿到了碩士學(xué)位，代價是這一千八百多天的玩命拼搏，除了學(xué)校、圖書館和公寓之外，再也沒有其他去處能夠排解心中積壓的勞累和苦悶。五年來，沒放過一次正兒八經(jīng)的假期，就連每年長達(dá)三個月的暑假都在為自己的創(chuàng)業(yè)項目和工作申請而焦頭爛額地忙碌著。我知道，自己身邊的大多數(shù)小伙伴都在過著和我類似的生活，他們起早貪黑，他們廢寢忘食，他們都在為著心中的信念和理想馬不停蹄的前進(jìn)著，卻又背負(fù)著輿論對這一代留學(xué)生接近病態(tài)的褒貶。這個年代，若不努力拼搏在社會上占得一席之位，則終究會被后來人的滾滾浪潮所擊潰。曾經(jīng)的我希望也自己的努力能換取出人頭地的機會，而現(xiàn)如今，只希望自己不會成為上述情況的后者那般失去競爭的權(quán)利，一輩子碌碌無為。
三年前經(jīng)歷了前所未有的人生低谷期，雖然我不想稱其為“抑郁”，可腦海中卻無時無刻不在對自己灌輸著各式各樣的消極思想，更是不愿意再為了年少那些不切實際的夢想奮斗，認(rèn)為庸庸碌碌了卻余生也倒沒什么不好。只是這種想法出自于一個二十多歲年輕人的時候，就會把這樣的觀念賦予一種帶有悲劇色彩的滑稽。多年以后，我終于知道自己那時候最大的毛病在于我還從未體會過真正的失敗和打擊，卻總把自己想象成一個已經(jīng)被殘酷的現(xiàn)實摧毀到體無完膚的模樣。于是我莫名其妙地害怕奮斗，害怕奮斗過后的失敗，害怕失敗過后再沒有能力繼續(xù)奮斗……這種惡性循環(huán)式的焦慮，一直伴隨著我走過了剩下的學(xué)生時光。現(xiàn)在回想起來，如果當(dāng)年早一些參透這層道理，是不是自己的青春就會變得更加陽光。
幸運的是，抑郁也好，焦慮也好，陽光也好，這五年背井離鄉(xiāng)的日子都平安度過了，且結(jié)果也算是令自己滿意。只是接下來的路，當(dāng)真是需要換一種方式才能繼續(xù)走下去。
還記得本科畢業(yè)后的夏天，我給自己放了一個久違的暑假，強迫自己別去想和工作學(xué)習(xí)有關(guān)的一切事物。和從小一起長大的朋友們出去旅游，寫了一部超過十五萬字的長篇小說，解決了很早就列下清單卻一直沒時間看的書和電影。這種自在的體會好像很長時間都不曾有過了。三個月的時間都在休閑，這假期確實不算短了，但很值得。當(dāng)卸下曾經(jīng)的所有包袱重新調(diào)整自己時，才能對未來的行動有所準(zhǔn)備。
同樣不由得想起來被理想商學(xué)院錄取研究生的那天，我給還在睡夢中的父母跨洋視頻聊天，告訴他們自己的努力可能真的沒有白費。那個時候突然意識到，辛酸坎坷之后的收獲可能會遲到，但終究是會出現(xiàn)的。而此時此刻，也該到了為自己的未來再竭盡全力拼搏的時候了。十天前，坐在波士頓飛北京的航班上，終于有了種解脫感，而又添了許多莫名其妙的興奮。告別校園，走入社會，我能感覺到更艱辛的路途還在后面，但也沒什么可委屈的，因為這是自己下定決心所選擇的路。
一條告別了過去，洗盡鉛華后重新開辟的路。
