我今天忽然，就想和自己“和解”。

雖然這是一個(gè)很“俗”的說法了。

我發(fā)信息過去罵人的時(shí)候，我不是快樂的，不是報(bào)復(fù)了心里就會(huì)覺得開心，發(fā)信息撂狠話的時(shí)候也不是冷靜的。我現(xiàn)在想一想我覺得自己很可怕。我覺得我好像這些年的教育都白受了一樣。我一邊在推崇要善良正直，一邊做著“有辱斯文”的行為。我覺得自己，就變成了最討厭的那種人。

我因?yàn)闊o法釋懷在夜里哭，選擇不吃飯不出門來折磨自己，以為能得到救贖。實(shí)際上，我只是在用一種不能發(fā)泄的方式安慰自己，以為這種把自己當(dāng)成受害者就能心安理得的生活下去。

不能的。打亂了我所有的節(jié)奏。反而讓我開始迷茫失措。

我開始反思，我覺得我不是最大的受害者，我似乎也沒受到很大的傷害卻偏偏呼聲最高。我仍然活的很好，外人眼里我依舊活潑開朗熱情洋溢，該買的該玩的我一樣不缺，我有很多書，我看了很多電影逛了很多街，這都不應(yīng)該是一個(gè)“受害者”該有的行為啊。

一開始最錯(cuò)的，就是不應(yīng)該質(zhì)疑父母的愛。父母之愛子，從來是無私的。盡管我的家庭是如今這種局面，但我的生活水平卻沒有絲毫影響，我卻大張旗鼓的喊我的不幸。

不過就是家庭情感不完整，世間千千萬，獨(dú)有我，自私得魚與熊掌都想兼得。

我是錯(cuò)誤的。

在大學(xué)畢業(yè)沒有規(guī)劃好人生，在這樣的家庭背景下沒有承擔(dān)起應(yīng)盡的責(zé)任，沒做好規(guī)勸父母，沒做到愛護(hù)兄弟，沒做到經(jīng)濟(jì)獨(dú)立反而成為了家庭的一個(gè)負(fù)擔(dān)。

我真的很疑惑，我讀書的目的在何處？

在我忽然意識(shí)到自己其實(shí)并不委屈的時(shí)候，我覺得我應(yīng)該做一點(diǎn)什么來挽救。

我不希望一家人聊天是互相道歉互相懺悔的，那倒不如各自安好。

如果可以，我想先放過自己。

我也許要開始正常的睡眠，正常的，繼續(xù)下去我的生活，獨(dú)立我自己，不給家里添麻煩，然后，我才能去說，我能幫到什么。