漫兒

這個擁抱，我多想成為我們生活中的日常?？墒腔仡櫼幌挛覀冞^去的生活從來沒有過一次。之前每一次你來桂林我都幻想能用擁抱迎接用擁抱送別。昨天晚上你給自己一巴掌時那種想擁抱想保護你的感覺更甚。可是當我用手想觸碰安撫你時，你是強硬的是抗拒的，所以我的這個想法又一次落空。

你是我親妹妹，身邊有很多人羨慕著我有個懂事漂亮的妹妹，我也時常引以為傲。你漂亮，善良，單純，快樂，見到所有人都熱情洋溢。這些都是我打心底羨慕且學不來的。想想過去我對你實在太吝嗇，好像從沒有當面夸過你，這也許就像我們從未擁抱過一樣，對待家人我們羞于表達內心最真實善意的情感。再也許是我們家庭環(huán)境的特殊性讓我們缺少這樣相親相愛的情節(jié)。

過去對你的傷害我是無心的，就像你告訴我曾打了你一巴掌一樣，有很多我做過的非常過分的事我都忘了。你這樣一提醒，我又想起小時候我也打過瑩瑩一個耳光。對于這樣的自己我感到羞愧，我知道任何語言上的道歉都無法彌補這些已經發(fā)生的過往對你的心里造成的惡劣影響。我自身是有問題這我比任何人都清楚，所有我身邊最親近的人都被我深深傷害過，你，爸爸，媽媽，桂林哥。而你們的包容也常常另我陷入另一種自責，這讓我的內心常常不安和感到罪過。但我漸漸在意識到我這種人格出現了問題，且已經到了需要修復的時候，與家人，與朋友，與同事，與陌生人等等。我總是處理不好與任何人的親密關系。而我也總是覺得自己這方面一直是負分。受這種性格的影響，我的生活總是很糟糕，生活學習工作都受到了巨大的影響。這就是為什么我總是在頻繁換工作，為什么總是參加更陌生的戶外團隊活動，因為逃避，逃避我總是處理不好的人際關系。

然而，有了孩子以后我深刻意識到，我需要改變才能給孩子一個榜樣，因為我不想他受媽媽的影響太大而生活的糟糕。就像你受我影響太大而總是不自信一樣。

所以我們之間有太多的問題需要修復，解鈴還需系鈴人。我主動請求來做一次真正和解，與你與爸媽與老公。我們都像前跨出一步，讓我們的心靠的更近些。像所有親人一樣，讓我們把愛分享給彼此。其實我們什么都不缺，我們只是需要愛僅此而已。如果你愿意明天見到我時我們能不能有一個大大的擁抱，就像你抱十一我抱安仔那樣熱烈，好嗎？

你不知道生產安仔后這大半年我對生命對生活有了怎樣的感悟。他被一群人在我肚子上按壓，被下面的吸盤吸住腦袋往外扯，直到真正落地沒有呼吸時。我那種被命運壓過頭頂的感覺前所未有的強烈。以至于我現在從不敢回想那段經歷，上帝那支當時想至我們于死地的手最終被我奮力推開了。從此我意識到只要活著就有希望。在康復中心的這大半年，也讓我對很多特殊的生命有了另一種敬意。讓我對生活有了更特別的看法，這讓我成長，讓我坦然，讓我放下很多東西。

我說我在改變，盡管你不信，盡管這只是我自己認為，但這的確是事實。我的心告訴我這種事實不需要爭辯。

著名的心理學家弗洛伊德說一個人的童年經歷對整個人生起決定性作用。剛剛接觸心理學時我深信不疑，我開始限入原生家庭對我影響之大的死循環(huán)，就像一個人知道自己中了什么毒卻沒有解藥一樣痛苦。后來我接觸到張德芬的文章，她主張人要學會與自己和解。再后來本著洗滌心靈的目標兩次西藏之行更讓我堅定，那些所謂原生家庭帶來的痛苦都是自己給自己設了限，又是逃避生活的另一種說法。其實抽離出來看看自己的生活，那些所謂的煩惱憂愁不過是身外浮云稍縱即逝。這一件件自己覺得過不去的坎或解決不了的問題，哭過一場睡上一覺飽餐一頓后都不值一提了。

說了這么多，不知道對你有沒有半點作用，也不奢望你即刻原諒。但這是我希望讓你看到的不一樣的姐姐。一個一直默默愛著你卻從不敢大聲說出口的姐姐。一個和你一樣需要愛且已經懂得如何柔軟下來去愛的姐姐。

我不想勸你想多開，我只想說你所經歷的一切都是上天來渡你，來提高你修為的。你挺過來了，內心就會有奇妙的收獲，直到你不再活在過去而是用心經營現在和未來。把每次痛苦當成一個坎，把每一個坎當作一個禮物，然后常常給自己微笑給自己擁抱。

生活比你想像的美好，你擁有的比你想像的更多，只是你自己不知道而已。

后面這句話是十一年前我剛剛開通QQ時朋友到空間來的第一條留言。當時看到后內心有小幸福莞爾一笑，還不懂這句話真正的含意。后來每當我覺得家人或者生活虧欠我時，我都會再回去翻看那句話。然后原諒一切痛苦，感恩一切困難。原來我真的擁有很多只是我自己當時不知道。

最后我想說，無論爸媽還是我們的愛人以及兄弟姐妹，都在彼此無條件的愛著對方，只是每個人方式不同，這點我們必須深信不疑。

我想與你和解，與我自己和解，希望你也能與我和解，但更重要的是與你自己和解。

我們還有很長的路，如果你同意，今天見到第一面我贈你微笑，渴望加期待你贈我擁抱。[太陽][太陽][擁抱][擁抱]

愛你的姐姐[親親][親親]

2018.04.29