放下手機(jī)，雙眼直直的盯著天花板，心里想著：該睡覺(jué)了。是了，此時(shí)此刻已經(jīng)凌晨2點(diǎn)，可能有些人正在做著甜甜的夢(mèng)，可能有些人還在加班加點(diǎn)，我能感覺(jué)心臟有些微微跳動(dòng)，跳動(dòng)感越來(lái)越明顯。我知道，這可能是身體提醒我該睡覺(jué)了。
我坐標(biāo)是一座二線城市，工作是當(dāng)下最火熱之一的程序員。今年已經(jīng)是第5個(gè)年頭。和大多數(shù)程序員不同的是，二線城市的IT行業(yè)發(fā)展一般，拿著一線城市一半的工資，付出一線城市1/4的力氣。幾乎從不加班。剛畢業(yè)的時(shí)候，尋思離家近一些，工作的第三年，才意識(shí)到錢才是王道，然而，平庸的工作效率和極度的舒適區(qū)讓人直想呆在這里，一直呆在這里。也恐懼自己究竟能不能勝任高壓的工作環(huán)境。
我周圍的很多同事倒是蠻享受現(xiàn)在的狀況，在他們眼中，這叫做生活，下班就能回家，周末可以睡到自然醒，上班時(shí)可以發(fā)微信，看小說(shuō)，逛淘寶，好不自在。我在他們眼中可能是個(gè)異類，在公司呆到晚上11點(diǎn)，周末也不會(huì)出門，相比寢室，我更喜歡公司，為什么我也不知道。最初的時(shí)候，我還能看兩眼書(shū)，寫兩行代碼，久而久之，我發(fā)現(xiàn)我空閑的時(shí)間太多，多到只能看手機(jī)，看視頻，電影來(lái)填補(bǔ)時(shí)間。
我是一個(gè)習(xí)慣晚睡的人，盡管已經(jīng)下決心多次改正，但每當(dāng)我躺倒床上，拿起手機(jī)，總感覺(jué)好像被施了法，心里散發(fā)著濃濃的不滿足，總想著一刷再刷，想著看完這一章，想著再看一條消息。我是一個(gè)學(xué)習(xí)能力很差的人，盡管給周圍的人都營(yíng)造出一種學(xué)習(xí)能力很強(qiáng)的假象。但我知道，學(xué)習(xí)也是一種習(xí)慣，無(wú)論多么優(yōu)秀的人，當(dāng)你習(xí)慣于不學(xué)習(xí)，想要變回來(lái)就和早睡早起一樣的難。我是一個(gè)欲望很低的人。從前渴望愛(ài)情，但經(jīng)歷過(guò)一段長(zhǎng)達(dá)3年的追求后，發(fā)現(xiàn)自己一個(gè)人也可以過(guò)的很好，好像自己變得越來(lái)越冷血，親情，友情，愛(ài)情都變得可有可無(wú)，我可以一個(gè)人獨(dú)自呆上一個(gè)周末，漸漸的不喜歡熱鬧。對(duì)物質(zhì)生活更是沒(méi)有要求，吃喝玩樂(lè)沒(méi)一樣熱衷。我的生活好像只有單調(diào)的黑白，偶爾會(huì)感到時(shí)間過(guò)的很快。偶爾會(huì)感到自己壓力很大，對(duì)自己的否定大于肯定。卻又有那么點(diǎn)內(nèi)心的孤傲。
我原先是一個(gè)很樂(lè)觀，開(kāi)朗，陽(yáng)光的人，現(xiàn)在卻走向另一個(gè)極端，我從不認(rèn)為自己會(huì)患上抑郁癥之類的疾病，但我的種種行為都告訴我要小心警惕。我的家庭和別人稍有不同，母親身患?xì)埣?，父親年過(guò)7旬，他們一輩子省吃儉用，為我攢下了30多W。他們沒(méi)有享過(guò)什么福。他們已經(jīng)做到了一切。我有時(shí)候會(huì)想，支撐他們的動(dòng)力究竟是什么？為了我生活更好？還是習(xí)慣使然？人真的可以為另一個(gè)人傾其所有嗎？
隨著年齡的增長(zhǎng)，我變得越來(lái)越理性，好像所有的交際都帶有利益，導(dǎo)致我越來(lái)越不想進(jìn)行交際，因?yàn)槟菢雍芾?。其?shí)我很喜歡現(xiàn)在的生活，如果不去思考以后的話，不去想房子，結(jié)婚，孩子，贍養(yǎng)父母的話。但有時(shí)會(huì)把這些當(dāng)作責(zé)任，進(jìn)而把自己壓得喘不過(guò)氣，面對(duì)壓力，我更多的是逃避，內(nèi)心自我安慰逃避便是轉(zhuǎn)移注意力。
我好像變得越來(lái)越負(fù)能量，連寫篇文章都感到負(fù)能量爆棚，其實(shí)我這種狀態(tài)是當(dāng)代很多人的縮影罷了，自暴自棄，自怨自艾，逃避，孤獨(dú)，內(nèi)心空虛。另一種角度看，因?yàn)閮?nèi)心深處的那個(gè)我，根本不懂活著的意義?；蛟S這個(gè)問(wèn)題太大了吧。那努力的意義是什么？生活的意義是什么？難道真的是我為人人？無(wú)私奉獻(xiàn)？緣起緣落？好像所有的觀點(diǎn)都對(duì)又都不對(duì)。
回到想要探討的主題，為什么我拿起手機(jī)就想刷個(gè)不停，我明明已經(jīng)把手機(jī)軟件都卸載了。為甚么大量的空閑時(shí)間我卻拒絕學(xué)習(xí)，我明明拼命的暗示自己。我究竟想要些什么？人的靈魂究竟是什么樣的。為何會(huì)刷手機(jī)看小說(shuō)時(shí)會(huì)感到快樂(lè)？我想了很久，也沒(méi)有答案。
人活著一定要有意義嗎？
