我本想在平安夜發(fā)文，寫了七百字之后，發(fā)現(xiàn)不過是無病呻吟了一大通，消極至極。于是調(diào)整一天之后，我嘗試著擺脫負面的自己，走出整日無病呻吟的怪圈。但我還是把昨日的這段文字保留了下來，若你無興趣了解這些負能量，可以直接跳到下一個部分。
2018年的平安夜如期而至，只是習(xí)慣性報一聲平安，并無新鮮事件。是的，我還是如去年那般，孑然一身。
去年圣誕我陪朋友在游樂場過嘉年華，時隔上一次我們已經(jīng)有一年未曾見面。那時我的抑郁剛剛有所好轉(zhuǎn)，把頭發(fā)剪的短到不能再短，想徹底跟過去劃清界限。
我向來膽小，游樂場于我而言沒有任何吸引力，但是朋友執(zhí)意，我也就悻悻赴約。無非是彩燈、圣誕樹、一眼望不到頭的人群……
她激動的拉著我拍照，我笑笑拒絕。覺得自己的狀態(tài)差極了，沒有什么好拍的。只能主動擔(dān)任起攝影師的任務(wù)，看她在轟隆隆的造雪機旁邊歲月靜好。細碎的白落在她長長的睫毛之上，我在心里默默感嘆著女孩子可真美好。
她若是消瘦，那嶙峋的仙姿惹人憐愛，她若是豐腴，那充盈的肌膚招人垂涎。
再看看自己，灰頭土臉，也無溫柔。
那夜我們一個項目都沒有排隊，繞著游樂場走了一圈，就打車回了住處。
看她這個夜晚過的還算愉快，我也就長舒了口氣，真害怕自己的消極情緒會影響到別人，就像害怕自己的麻煩會打擾到他人一般，我總是習(xí)慣小心翼翼的藏起自己的情緒，不想給別人帶來困擾。
若無人問，我便不會說。
但我何嘗不想遇見一個看我一眼便知端倪的朋友？
我還是困于睡眠障礙，任黑暗一點點吞噬自己。
朋友在我身邊倒是睡得香甜，殊不知那夜我們的房間只要輕輕轉(zhuǎn)動把手就可以進入，第二日發(fā)現(xiàn)時兩人后怕不已。
一年過去，我還是沒能活成自己心目中的樣子，還是那般的粗糙，那般的假裝自己無所畏懼。其實誰又不渴望被人憐惜？
圣誕將至，看著身邊的人一個個都沉浸在冬日的暖暖愛意之中，而我只能在冰冷的雨夜徐徐踱步。仿佛沒有愛的人連過圣誕的權(quán)利都不配擁有，真是難過極了。
都說沒有能力便不要奢望擁有，誠然我也深知。但內(nèi)心某個角落還是會有一個聲音咆哮著，嘶喊著，在極其脆弱的時候肆意妄為著。
到底何為愛？為何自己遲遲都等不來。
反復(fù)看了幾遍昨日的文字，無非是節(jié)日氣氛下三三兩兩的情侶成群結(jié)隊，臉上洋溢的幸福神采令人有幾分羨慕。
是的，他們是美好的，是值得被愛的，他們?yōu)榱藧劭梢钥缭匠缟骄X，背井離鄉(xiāng)也在所不惜。而我卻不能夠，我沒有能夠同生活對抗的能力。
我想有個家，一個完整的屬于自己的家，能夠一屋兩人三餐四季的那種，但我現(xiàn)在的能力完全不能夠支撐我的奢望，
所以最好的辦法就是藏起自己的小心愿，告訴自己“你不需要這些”。
有時不把自己虐的狠一些，永遠不知道自己的極限在哪里。
回想自己一路走來，在密集的失落打擊之下，承受壓力的能力有了質(zhì)的飛躍，抗打擊能力與日俱增。說的直白些，就是臉皮變厚了，心腸變硬了。
誠然這樣的收獲來的并不值得炫耀，它來自無數(shù)個夜晚的失聲痛哭，數(shù)不清的失落低沉。
但負面情緒就好像痛經(jīng)一般，扛過去了，你的承受閾值就提高了，當(dāng)下一次的疼痛來臨，就不會那般畏懼。
生活總是催人成長，真好。
