每周四下午第一節(jié)課是體育課，我內(nèi)心期盼已久，因為不用待在沉悶的教室去面對這群聒噪的同學，我可以和往常一樣，一個人靜靜的去小操場旁的大樹下，看她和班上的其他幾個女孩子跳皮筋，真好，沒有人會打擾我，也不會有人發(fā)現(xiàn)，因為根本沒人在意我，他們只會以為，這個傻子又在那里看云了。
我也不會在意他們，畢竟這段只屬于我和她的靜謐時光，我不想浪費在與他們無所謂的爭執(zhí)里。
她是里面跳的最好的一個，輕柔的起跳像極了草叢里的蚱蜢，她用黑色皮筋扎起的馬尾也隨之一起一落，在空氣中甩出完美的弧度。步入青春期的少女是如此的美好，白色的裙擺和在大汗淋漓中若隱若現(xiàn)的粉色總是那么相配，我總在幻想著，要是其中一個女孩子再崴腳了該多好？那她肯定會再叫我過去幫她牽繩，就像上次那樣。
那個傻子居然在跳橡皮筋？夸張的笑和人性本惡的諷刺似乎還在耳邊回響，但是我根本不在意，“他們這么說你，你不在意嗎？”我聞著她身體散發(fā)的處子香，不解的看向她， “為什么要在意？” 我沒什么可在意的，他們要怎么說就讓他們說去吧！和我又有什么關(guān)系呢，畢竟我也管不了他們。
但是，就連這樣的插曲都實在少得可憐，更多的，我只是坐在樹下，靜靜的看著遠處的云發(fā)呆和欣賞著她，我這個位置挑選的剛剛好。她也許知道，也許不知道，也許她裝作不知道。
我一如繼往的選擇坐在了同樣的位置，而她卻被另一個女同學取代了，她沒有烏黑又發(fā)亮的秀發(fā)精心編織的馬尾辮，沒有輕盈的跳躍身姿，更沒有粉色于白色交織而成的原罪之美。現(xiàn)在，我只剩下遠處的云了。
然而同班另一個男同學的出現(xiàn)剝奪掉了我此刻的寂靜。我沒有意識到他的出現(xiàn)，我完完全全的沉浸在過往的美好和遠處的白云里，因此無法避免突如其來的一拳問候。
“你看到她落水了，為什么不救她？” 憤怒的聲音傳入耳朵里，驚得我的腦細胞開始發(fā)出嗡嗡的抗議。
“我一直在呼救，可是都沒有人出現(xiàn)。”可能是我一臉弱者的表情和語氣喚醒了他的冷靜，他一臉痛苦的表情讓我的腦細胞恢復了平靜，一種痛快的激靈讓我全身都顫抖不已，他以為那是我的害怕。
“我真是太蠢了，居然來找一個傻子，怪你又有什么用呢？” 他自言自語的嘟囔，依舊憤憤不平，可是怒火攻擊的已經(jīng)不是我，而是他自己，我在一旁靜默不言，像平時那樣似乎已經(jīng)消失在空氣中，靜靜的欣賞他此刻的怒火之美。
鼻子處似乎孕育著一個火山，兩股巖漿在一直噴發(fā)，我沒空理會它，空氣中開始漸漸彌漫著一股鐵銹的味道。
“傻子，今天的事你別告訴老師，我明天給你五毛錢買菜吃。” 此時他語氣中的理直氣壯明顯已經(jīng)中氣不足，果然人都是會害怕的不是嗎？我依舊呆呆的望著他，沒有任何回答。
他走了后，我用衣袖隨意的擦了擦，不經(jīng)意間看到此刻多出的一抹熾熱的鮮紅，真是像極了她的嘴唇，我忍不住伸出舌頭去舔了舔，的確是似曾相識的感覺。
我覺得也許我未來更適合做一個思想家，而體育課正是孕育我思想的搖籃，我經(jīng)常在想，塵埃在世間隨著空氣漂泊，可有可無，無人在意，它會難過嗎？然而百思不得解，我想，也許某天答案出來時，我會成為一個優(yōu)秀的思想家。
星期五，一整天都很平靜，我靜靜的待在教室最角落的陰暗處，被所有人忽略，我趴在課桌上看著來來往往嘰嘰喳喳的同學，笑聲真是刺耳，可是我又不得不承認，我是多么嫉妒，又是多么想加入他們的談笑中。
也許我可以走過去跟他們說，嘿，你們在聊什么呢？
他們?nèi)绻獾脑?，也許可以讓我一起加入，久而久之，也許我也可以和他們成為朋友，這樣也不會有人罵我傻子，我們下課后也可以一起打鬧，我一定不會打得人家?guī)r漿爆發(fā)。
可我還是只能在教室那個放垃圾簍的角落里幻想著，不敢邁動分毫。我偶爾會多望幾眼昨天那個說會給我五毛錢買菜的同學，然后一直到中午吃飯到下午放學，我也依舊沒等到。我全身的細胞又開始跳動，既然他做不到，又何必要說呢？給人希望又讓人失望的人真是讓人厭惡。他明知道我根本不會去和老師告狀的?。?/p>
老師又怎么會搭理我呢？她恨不得把我給踢出去，我只能默默地不去惹出任何問題，而他，他就算打了人又如何？他有爸爸媽媽在身邊給他撐腰，而我都已經(jīng)記不得父母的模樣了，我又怎么敢去惹他呢！本來只期望著可能得到五毛錢的傷殘補貼，畢竟我一周可能也得不到這個錢，也許我可以拿這錢去買冰棒或者加個菜什么的，可是就連這個，現(xiàn)在也泡湯了。
由于這樣糟心的事情總是經(jīng)常出現(xiàn)，所以我迫使自己不去過分計較都已經(jīng)快成為習慣，我已經(jīng)不去糾結(jié)是否還有那五毛錢的傷殘補貼，我此刻只想回到某顆大樹的陰影下，去回憶一段只屬于我的美好。
午后的陽光從低矮破舊的教學樓那側(cè)一路而來，在這顆我叫不出名字的大樹下略過小片而后繼續(xù)前行，我就躺在這片被陽光忽略的草地上，什么都不想想。
但是似乎耳畔有聲音不自覺的傳入，迷迷糊糊中我睡覺了?！靶∩底?，你是不是喜歡我？”
她問的很直白，在放學回家的途中，她以為的偶然遇見。聽到她突然回頭的提問，我立即停住了腳步，由于我大腦的反射弧太長我做不出下一步的反應，但潮紅從臉頰一直蔓延到了耳根，我心里一直在做著肯定的回答。
我的腳是全身反應最快的地方，提腿轉(zhuǎn)身就跑，我只想快點逃離不想給她任何羞辱我的機會。
“站住！你跑什么，我又不會吃了你！”
“沒……只是……”只是我不知道怎么回答。
她似乎也并不在乎我是否回答她的問題，轉(zhuǎn)而就繼續(xù)說道:“我想去河里游泳，你去做我的保鏢，聽到?jīng)]？傻子！”
我一眨不眨的看著她，沒說一句話，但是她當我是默認了，我也一直跟在她的身后，走了好像很久，我不知道是多久，一路上她一個人在嘟囔著，說著些想走遠些沒人，拉上我也是自己一個人害怕什么的。我一直默默地聽著，沒有做任何的回答。
“你就在這里站著聽到?jīng)]？不準偷看?！?/p>
我低頭看著地上被我腳踏扁了的小草，沒有去理會她的話，然后繼續(xù)抬起右腳去蹂躪其它小草。
踩小草是我最喜歡的游戲，它們那么輕而易舉的就被我踐踏在腳下，當看到一點點青色汁液從我的腳下開始散發(fā)清香，我全身的細胞都會被調(diào)動起來，振奮不已，這游戲真是讓我百試不厭。
遠處的她已經(jīng)入水了，一個人玩的不亦樂乎，我想，她一個人玩肯定會無聊吧！腳下的青草已經(jīng)被我擺平了一大片，汁液四處蔓延開來，我走向了另一側(cè)的水里。
在水中，我總是想象著自己是一條魚，只有幾天的記憶，然后又是重新的自己，不會記得自己曾被一次次的丟棄。
七歲那年，我看著幾個同村的人一起去河里游泳，我也跟著去了，我不知道到河里需要會游泳才可以入水，我看著他們一個個的涌入了水中，歡聲笑語不休，我也學著他們在一旁跳入了水中。即刻水從我身體的各個空隙里涌入進來，像要把我灌滿脹破，我用手不斷地撲通，渴望會有人救我，我無聲的呼喊著到最后徹底絕望，又有誰會在意我呢！也許死了更好，也許我本來就不受世界的歡迎，我緩緩地閉上了眼睛，感受著自己像一條魚，漂浮在水中。
當刺眼的陽光讓我禁不住睜開眼睛前，我以為我已經(jīng)到了天堂，然后睜開后，失望至極，還是我熟悉的大樹和河流，我被河水沖到了河岸上，也許是因為我太瘦弱了，也許是因為我不再掙扎。
自此，我迷戀上了這種感覺，我總是不顧一切的跳入水中，然后久久不能呼吸，我不知道我在水下待了多久，好像一個世紀，好像是永恒，我想象著自己就是一條漂浮的魚，隨波逐流，然后在身體忍受的最后一刻我還是會浮出水面。
我慢慢地從水底游向了她，越來越近，越來越近，近到似乎快聞到她的處子之香。
她的發(fā)育比較早，水中已經(jīng)能很明顯的感受到她美麗誘人的凸起，我全身有種炙熱的沖動，這種沖動開始慢慢匯集到了一處，我一鼓作氣的從水底用我寬厚的雙臂囚禁住了她，在觸碰到她的那一瞬間我的下身在此刻勃起，她完全驚呆住了，拼了命的掙扎和尖叫，但是她選的地方實在是太好了，以至于除了我，沒有人會來打擾我。
此刻的她就像我平時蹂躪的小草一般完全沒有了任何反抗的余地，只能任由我在她身上進行人類最原始欲望的探索和鉆研。
我吮吸著她雙唇滴滴的鮮血，認真的感受著我魂牽夢繞的芬芳，全身的血液沸騰快到了極點，我在最后尾聲爆發(fā)，伴隨她痛苦悶哼一聲，我緊緊的抱著她久久不愿意釋放，感受著突然被溫柔環(huán)繞的感覺，這是我從未有過的，多么的美好，我想要一輩子去慢慢回味。
我的雙臂漸漸放松了，這種快樂又美好的感覺讓我飄飄欲仙，這時我發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)不在我的身邊，我看著她正奮力向岸邊游去，在發(fā)生了這一切后，我知道，我得去追她。
她已經(jīng)如此疲憊不堪，像被狼追逐玩耍的弱小麋鹿，我輕而易舉的便從水底趕上了她，河底幾根水草在隨波舞動，我隨手拿起幾根纏住了她潔白細膩的腳踝，隨后游向了岸邊。
我靜靜地坐在岸上看著那處水泡在不斷地冒出水面，然后消失不見?？諝忾_始靜止，時間不知過了多久，水泡也消失了，河面恢復了平靜，我又再次跳入了河水中扯斷了水草，然后我發(fā)瘋了似的奮力呼叫。
當人們在另一端的河水里將她撈起來的時候，紛紛感慨不已，她才十五歲??！
是啊，才十五歲，可是和我又有什么關(guān)系呢！我漠然的站在遠處呆呆的望著，不言不語，像往常那樣消失在空氣中。
我睜開了雙眼，看著遠處小山坳的云已經(jīng)開始蒙上了淡淡的灰色，我撿起自己的書包起身準備回家。
