公司有個女生叫Mary，屬于平時文文靜靜，情緒不會有太大波動那種?？勺罱齾s心煩得要死。

因為幾次聚餐都是吃小龍蝦，而其中一個男同事-Mark，總是在聚餐的時候給她剝蝦殼，而他們并不是男女朋友的關(guān)系···

這就是讓Mary很苦惱的事情，她問：

“他為什么給我剝蝦殼，是喜歡我嗎？”

感情第一定律說到：人永遠在想另外一個人是不是喜歡自己。

我不知道你是不是也曾經(jīng)問過自己類似的問題，我得老實說我有，只是當(dāng)年還不知道有小龍蝦。

這西瓜甜不甜？

以前看過一部電影，上面的故事讓我想起了里面的一個情節(jié)：

一堆小孩被父母寄養(yǎng)在一個戲劇培訓(xùn)班子里，因為以前父母窮，書是讀不起了，那就想著學(xué)個技術(shù)起碼以后孩子能混口飯吃。

其中一個孩子稍微有點零錢，所以在熱辣辣的夏天買了一塊西瓜，那叫一個甜?？沙粤诉€沒幾口，坐在旁邊的小伙伴就問了：“你這西瓜甜不甜？”

買西瓜的孩子大概遲疑了一秒，說，“給你”

而后面排隊等著那一小塊西瓜的還有十幾孩子，每個看到前一個拿著西瓜的人都會問：“你這西瓜甜不甜？”

MD！大熱天你說這西瓜甜不甜？！

OK，所以回到感情這件事，當(dāng)你腦子里在想對方為什么要這樣做，他是不是喜歡我？你實際在問自己的就是：“這西瓜甜不甜？”只是你不敢問拿著西瓜的人。

因為喜歡這種事，不像你喜不喜歡西瓜。你可以直接對西瓜發(fā)表宣言說，你喜歡西瓜或者不喜歡西瓜，因為你不用擔(dān)心西瓜說他不喜歡你。

這也是很多人感情止步于幻想的原因，你不知道這個時候是不是該問對方“你這西瓜甜不甜？”

表白狂與憋話癌

一直有看我文章的朋友都應(yīng)該清楚，我是反對無腦表白的。

特別是那種喜歡鼓勵別人的人：“管他的！現(xiàn)在不表白以后你就后悔！”這無異于“全場清倉，僅限今天，錯過再等三十年！”的推銷說辭，力求鼓動你沖動消費。

而現(xiàn)實生活往往就有兩類人：表白狂與憋話癌。

表白狂就是喜歡一個表白一個，也不管自己和對方的關(guān)系處于何種階段。好人卡往往就是發(fā)給這種朋友。就像你終于找到工作所以相當(dāng)興奮，見到老板就說我愿為你鞠躬盡瘁死而后已，老板只能回復(fù)：“我覺得現(xiàn)階段我們彼此不需要做出太多承諾哈~”（黃子華）

憋話癌就是你看動漫連續(xù)劇經(jīng)常遇到的情感白癡。不管有多少火花，不管多少眼淚歡笑，不到女主角被車撞或者乳腺癌，永遠不會眼泛淚花說出那句：“對不起，以前一直都沒告訴你，我愛你。”

其實問題就在于我們的思維被束縛了。我們總以為戀愛就像穿鞋子一樣是有標準流程的，第一步先穿襪子，第二步穿鞋子，第三步綁鞋帶。

而談戀愛的標準第一步我們認為是表白，似乎沒了表白這一步就像少穿襪子般渾身不自在。

但問題是表白就相當(dāng)于要對方馬上回答，“你喜不喜歡我”，這在心理學(xué)上叫封閉式問題，也就是你強迫對方只能回答你：喜歡、不喜歡。

要是你們互相都非常來電那還好說，但人經(jīng)常不會很明確自己是不是喜歡一個人。因為你知道，感覺這回事，妙不可言。所以大部分時候你能收獲到的答案都是：“你是個好人”。

畢竟喜歡也可以，不喜歡也可以，好像又不是非常喜歡，那就不喜歡咯。

今晚一起出去走走吧

但你總得打破曖昧區(qū)。

其實重點在于你得學(xué)會主動問對方這個問題：

“你為什么要為我做這些？”

問對方這個問題，一來，這是個開放式問題（你沒有強迫對方做出是否回答）；二來，本來是你一直在問自己的問題，現(xiàn)在拋到了對方身上。

這會有兩種情況，當(dāng)對方說“沒啊，我只是單純把你當(dāng)妹妹”或者“我對所有人都這樣啊”，你可以選擇說那你以后不要這樣了，我不需要，假如你們有機會，對方就會開始認真對待你；而當(dāng)對方開始想，“對哦，我為什么只為她這樣做？”他就掉進你的規(guī)則里了。

從博弈論來說，這叫重新制定規(guī)則。而你當(dāng)然知道，制定規(guī)則的人更有利。

而更能打破曖昧的其實是行動。因為一段感情的開始或者就只是在一個合適的時間說一句：“今晚一起出去走走吧”---這也是我和亞伯嫂故事的開始。

本期問答：

有多少你想說卻沒說出來的話？有多少你想做又沒去做的事？

我在留言區(qū)等你