“爸爸”這個稱呼，我才喊了12年就由于一些不可控因素無法再喊，老弟跟我一樣。
前天跟他講一些利害關(guān)系，他倔強地不想表現(xiàn)出脆弱的一面，我還是感受到了，也許是血緣關(guān)系的緣故吧。
已經(jīng)過去12年，看到或者寫到“爸爸”這個詞竟覺得有些恍惚。如今又是父親節(jié)，該說什么呢？關(guān)于緬懷和傷痛的煽情之詞早已說過很多，關(guān)于放下和釋懷的話也講過很多遍。許是真的在成長，好像自己能夠克制住悲傷，也沒有像小時候那般無助和沮喪。
于是腦海里閃現(xiàn)“人死不能復生”，“生老病死是自然規(guī)律”，“一切都是自己的命運”等等話語，是那年我悲傷到精神萎靡時媽媽他們開導我的話，如今我自己拿這些話來開導我自己。
以前遭遇不順心的事情時，會很想家，很想媽媽和爸爸，覺得要是爸爸還在的話，就能給我可靠支持了。如今卻不那么膽小，不再期待誰來幫助，而是學著自我破殼新生，何虐我，必仔細思量，而后動，得以邁入新的心路歷程。
經(jīng)歷過撕心裂肺卻叫天天不應(yīng)的絕望，也經(jīng)歷過墮入深淵卻能 否極泰來的峰回路轉(zhuǎn)。當我邁進24歲的本命年，某些世界觀和性格的差異，某些意識形態(tài)和自我價值的沖擊，某些心理防線和城池營壘的碰撞，讓我深刻意識到，人，在此刻，你還活著，就是幸福的。
因為我們無法預料意外和明天哪個先來，所以格外珍惜當下微小的幸福。
人從出生那一刻起，就是在不斷走向死亡的。每個人都無法逃避死亡，區(qū)別只在于有的人走向死亡的路比較長，有的比較短。
逝者已矣，活著的人還活著。我們無法道德綁架說是替誰活著，其實你誰都不替，你只是你自己。而死去，也只能說是自己的命運走到某個節(jié)點停滯不前了，告一段落了，半點不由人。
印象中有一次在街頭被人告知我的命格和爸爸的相生相克，不太明白周易命理，而我為此愧疚多年。直到夢里得見爸爸，他一如往常沉默少言，但神態(tài)慈愛安詳，他在不遠不近的地方看著我，好像想說什么，卻什么也沒有說。再想起，覺得那個畫面好悠遠。
大概是時間確實能沖淡一些東西，無法忘懷，卻可以更加淡然。
所以，我接受了媽媽跟阿叔重組家庭，也接受了利楊小弟，接受了新的血緣維系。
以前我總想著，我還沒長大，媽媽不能分心，至少等我和老弟再長大一點點?？墒怯行〇|西冥冥之中早已注定，該來的總會來。如今小利楊已五歲多，阿叔為這個家庭默默付出了五六年。
我有時會想，老媽的選擇好像會給她帶來很多麻煩事兒。可我不是她，不能妄自揣度她的感受，就算我是她女兒也不行。
她就是她自己而已，那些在家?guī)蕃嵥槎鄻方豢椀臅r光，對她來說，又何嘗不是一種還好好活著的意義？
小時候爸爸媽媽總操心我們不知世事，漸漸長大又操心我們學業(yè)和工作，到了一定年齡又操心我們結(jié)婚生子，真是操不完的心。
人都是既相互聯(lián)系又各自獨立的，就算是有血緣關(guān)系也不例外。有人離開也有人重逢，離開的就看開點，重逢的就珍惜點，此刻你的感受才是最真實的，操心一些無法預料和掌控的事情，真的會很累。
每個人活得怎么樣，過得怎么樣，都是如人飲水冷暖自知，旁人只可遠觀而不可以己度人。
畢竟，生和死本就是矛盾，活著，不過是在生與死之間權(quán)衡，選擇，游走，每個人都一樣，每個人又都不一樣。
我的每個本命年都是爸爸離開我們的一個輪回，今年是第一個。好像有些東西就是相互依存的，不可混為一談也不可割裂開來，也許他的死，也成就了他的生。當生命戛然而止，蓋棺定論的時候，初見最美，回憶也最美。
活著，會經(jīng)歷生老病死，會經(jīng)歷離合悲歡，會經(jīng)歷七情六欲，會經(jīng)歷命運的高潮和低潮；不管是哪一種形態(tài)，都無法逃避命運的安排。
我們無法逆天改命，破壞自然規(guī)律，只會帶來無限的惡循環(huán)。
人們常說的“知識改變命運，勤奮鑄就未來”，不過是在順應(yīng)命運罷了。
天時地利人和，每一個階段都有不同的碰撞，自然會產(chǎn)生不同的因果。
向死而生，最是無畏。而事物之間的聯(lián)系和矛盾，總是貫穿其中，剪不斷，理還亂。
罷了，就把活著的每一天都當作是生命中的最后一天，也許會有更明晰的生命體驗，獲得更真實的人性感受。
