快到六一兒童節(jié)了，突然很懷念讀小學的那段時光，現(xiàn)在想來那真的是一段很可愛的記憶，就連被時光斑駁后的幼稚也顯得可愛。

其實仔細想想，很多事情已經(jīng)記不清了，只記得那時候不戴紅領(lǐng)巾就不讓進校門。

于是一條紅領(lǐng)巾就變成了第一個進去的人從里面丟出來給第二個人繼續(xù)用。

只記得每次夏天的大掃除，總會邊打掃邊潑水，慢慢就演變成了一場打水仗，于是大家一起嬉戲打鬧，可是如今這樣的時光，卻是一去不復返。

還記得每天早上拿著母親給的一兩塊零花錢，舍不得用，就慢慢攢著。

攢到足夠買一本花火雜志，才歡喜地去報刊亭里換上一本，然后花費一個下午的時間去翻看。

當然，還有每一年的六一兒童節(jié)，會提前好久去準備自己班的節(jié)目，然后等那一天真正到來時，別提有多開心了，不用上課，還能看到許多好看的節(jié)目，還能收到班主任給的糖果。

也許，還有那個坐在斜后方的男生，不記得他長什么樣子了，只是一想起那時候什么都不懂的暗戀和喜歡，就覺得很美好。

……

這樣一想，好像又能記起很多很多。

但是啊，后來六一兒童節(jié)好像就已經(jīng)是一個離我很遠很遠的節(jié)日了，那時候那些帶來快樂的小事情，如今已經(jīng)被許多復雜和焦慮所取代。

甚至，有些事情已經(jīng)不再是我能做的了，又或者，它已經(jīng)不再能為我?guī)砟菚r候的那種快樂了。

因為啊，我已經(jīng)20歲了。

而20歲，真的是一個很尷尬的年紀，好像什么都來得及 ，又好像什么都無能為力。

說來得及，是因為剛剛脫離未成年這個階段，似乎連生活的世界都變大了，正是施展拳腳的大好時機。

而脫離了“沒有長大”這層標簽，好像就沒有了束縛，于是我知道所有的事情都需要自己去做了，我開始要對自己的人生負責了。

于是，對于很多事情就再也不能像小時候那樣去做了，難過了就睡一覺，不想做就撒嬌，做不好也可以推脫給年紀，不快樂的事情轉(zhuǎn)個身就能立刻被另外一件很細微的快樂所取代。

因為，我發(fā)現(xiàn)，很多難過的事情不再是睡一覺就能忘記的了，它會在每個深夜從枕頭下慢慢蔓延到夢里。

很多不想做的事情，也只能是先推一推，但最終，還是要自己去完成，而一旦有哪件事情做得不好，我能做的也只是在心里默默埋怨自己。

而年紀恰恰成為了質(zhì)疑自己的理由：20歲了，為什么這點事情都做不好？

很多不快樂，也不會轉(zhuǎn)身就被另一件快樂的事情給抵消了，因為已經(jīng)學會了壓抑情緒。

沒有誰該為自己的壞情緒買單，所以我知道什么時候要快樂，什么時候可以發(fā)泄，于是只能把那些糟糕的事情和情緒偷偷藏進角落里。

就像那次，爸爸的手不小心被割傷了，在家里休息了幾個月，而我看著手機里僅剩的幾塊錢，糾結(jié)到底要不要到電話問他要錢。

糾結(jié)的那幾天，是向舍友借的錢。

而最終打破這個情況的，是父親給我打的電話，他問我身上還有沒有錢。

那一刻我真的很想擲地有聲地告訴他：我還有錢。

但事實上，我只能沉默，因為對于沒有錢這件事我無能為力。

看著父親給我轉(zhuǎn)賬的那1500塊錢，我突然就很難過，但是難過這種情緒，我甚至都不能和他們表露。

因為20歲的我不能為他們分擔那些困難，更不能因為自己的糟糕情緒讓他們擔心。

又或者前兩天閨蜜凌晨發(fā)消息告訴我，她喉嚨痛、牙齦疼，連帶著全身都疼，睡不著覺的那種痛。

我看見消息那一瞬間，真的很擔心，但是成年之后的我們都明白，我們大多時候能做的，也只有替對方擔心了。

除此之外，我別無他法，這其中不僅有距離帶來的難題。

更多的是，我們不會像小時候一樣，難過了就兩個人一起抱在一起哭，哭著哭著又兩個人一起傻乎乎地笑起來。

所以就只能替對方擔心，甚至還需要對方來安慰自己。

對于閨蜜正經(jīng)歷的疼痛，我著急之后給她發(fā)了一句，這么疼怎么辦啊。

她感覺出了我的擔憂，反而還來安慰我，沒事啦，現(xiàn)在好多了。

無能為力感大概就是這么產(chǎn)生的，成年后的世界里有太多讓人無能為力的事情。

而更糟糕的是，面對這些無能為力的事情，我們甚至都不能表達過多的情緒。

大概每個人都會經(jīng)歷20歲這樣的尷尬階段，不知道那時候的你，是怎樣度過的。

其實今天這篇推文有一點喪，直白地說20歲和過兒童節(jié)與否沒有多大的關(guān)聯(lián)，20歲的世界里也仍舊有許多美好。

但我想表達的是，年齡不是限制我們過兒童節(jié)的理由，但年齡確實是逼著我們成長的原因。