中午的春困，揉得眼睛有幾分睡意，來電顯示是個陌生的電話，第一個認為打錯的沒去接聽，第二個還是接了，出于禮貌我應了聲“喂，你好”，電話那頭傳來聽起來熟悉的聲音，“聽說你離婚了，身體還好吧”，我有點困惑，還是不敢肯定那聲音的對象，“請問你是？”，那邊不緊不慢地說“我是娜，我聽其他朋友說起你的近況，原諒我唐突地打電話給你”，我腦袋里一陣眩暈，耳道幾乎同時有想刻意捂住的想法，我緩緩地說“已經想清楚的事情，過去了就由著他過去吧”，其實在應答的時候我整個腦殼內部都是空的，總覺得被抽成真空狀態(tài)，或是被人無緣無故地提在空中，我繼續(xù)解開我的疑惑，問“我的電話你哪里來的”，她惶惶不安地解釋“一個熟悉的朋友那里打聽來的，確認兩次以后才撥打你的電話”，我突然相信在信息傳遞飛速的電波信號中有那么一種懷舊，就跟留聲機的聲音一樣優(yōu)美，我不喜歡通話，不喜歡唱歌，不喜歡有聲的東西，只是想安靜，想逃避地掛了電話，因為現在的自己是如此的糟糕，她在電話那頭澄清當初青澀初戀的緣由，她因為父親的癌變撐起了一個家庭的脊梁，她要照顧整個的家庭，已經是兩個孩子的母親，她說她只是想讓我知道她現在生活得很好，“你要好好活著”，這句經典熟悉的話再次強調的時候，我突然眼睛里流出了苦澀，我居然支在原地，像被釘子扎了一樣，全身僵硬，我哽咽了，不想說話，她讓我堅強地生活下去，既然是我選擇的，肯定有對的緣由，鏡頭一下推到十八年前，高中的懵懂無知，以為雙方只要有愛慕的心就可以想著未來，后來她的家長來鬧了，就如同安徒生的自嘲我長得丑而且一輩子貧窮，怎么可能有人愿意嫁給我，她的家長嘲笑我是癩蛤蟆想吃天鵝肉，自不量力，她為此還去算命，說我會是拿筆桿的，會成為一個先生，我當時沒能理解她的行為，高考后帶了傷痛離開了這座城市，也離開了懵懂的愛，三年后大學畢業(yè)，我依舊回到了鄉(xiāng)村，過了幾個月有人告訴我她結婚了，嫁給一個房管所的，她老公是個很帥氣的，當時我已經考入了編制，我只是默默祝福她，別人會說她的近況，我總是感到欣慰，包括后來她父親的離世，我本來想寬慰她，可想著不打擾或許就是最好的安慰……回過神來，電話那頭“你還好吧，有在聽嗎”，我從木頭人的角色中驚醒過來“嗯，一切會好起來的，我會找到一個愛我的人，會有幸福等著我”，說話的時候我眼睛不停地眨，明明心告訴自己那句話自己說得都沒有信心，我收了我的忐忑，平靜下來，開始深呼吸，她開始用祝福的話來激勵我，她說我一定會好起來，一定會幸福，我其實在腦子里沉降著，在心里過濾著，短短二十分鐘的通話，我卻像是個逃兵，想急匆匆掛了電話，想理順自己的心情，我不想成為別人的羈絆，從小就倔強如鋼的我，不是不服輸，只是不想讓別人來觸摸我的軟肋，不想讓那種傷隱隱約約不間斷，我說“上班時間到了，我要掛電話了”，擺明的是逃避吧，就凸顯自己的意識，她好像明白的，再次用柔聲細語說“你會好起來的，相信你，也相信我”，我平時不愿主動掛電話，這次是意外，我果斷地按了紅色掛斷鍵，我感覺從窒息中拉回了自己的呼吸，又正常開始跳動，周圍很靜，靜得讓自己發(fā)麻，忘著那個電話，我猶豫了很久，最終選擇了刪除，在你的記憶里有出現那么幾個真正關心你的，不干預不打擾其實就是朋友最好的相處方式，有些朋友始終是不能觸及的，有些愛是對青春的詮釋，有些事錯了就是錯了，彌補上也是殘缺不全的，不后悔自己所做的，不恨自己愛過的，不抱怨別人給予的，傻缺的人生，孤獨為伴。