我以為換了一個環(huán)境，就能夠過得好一些，可是并沒有，后來慢慢的明白，這都是我自己的問題。陷入這樣的死循環(huán)，一直不斷的循環(huán)，再也轉(zhuǎn)不出來了，我漸漸的不再那么會出現(xiàn)幻覺，漸漸的不再那么悲觀，可是焦慮卻一直纏繞著我。我不明白為什么一個人的身上可以會有那么多死結(jié)，可能是劫吧，那就是天命了，逃不掉的，也只能這樣子了。

我沒有任何的辦法去改變和阻止事情的好壞、發(fā)生。我就只能站在風(fēng)中，站在人海里，風(fēng)撫摸透了我的身子，它往哪兒吹，我往哪里飄，做一個被情緒操控的空殼。人群在波動，每一個人撞擊我的身體，穿透我的身子，很疼，做一個隨波逐流的鬼。

我天生就是一個悲觀主義者，一點點的悲傷都會被我無限放大化，情緒低落時，其實是無聲的，痛苦的。我折磨的不只有我自己，我折麼我，我折麼我最親的人，我折麼朋友。所以，我沒有朋友了。

“回首向來蕭瑟處，歸去，也無風(fēng)雨也無晴?！?/p>

可能是過得太不盡人意了吧，每天活得像個木偶人。有時候我會想著就這樣吧，沒什么好留戀的，我總是恍恍惚惚，可是有太多的事情讓我感慨，讓我覺得遺憾。我是好是壞，總是控制不住自己的破情緒，控制不住事的發(fā)生的好壞。

一直覺得這樣子對不起自己的父母，尤其是我媽。她這一輩子坎坷無數(shù)，后來遇到我爸，她說她有時候覺得自己就像是個寡婦，里外都是她自己扛。她說死在她腦海里揮之不去過，曾經(jīng)也想一了百了。我過的痛苦，她也過得不好，其實我發(fā)現(xiàn)記錄是從5月份開始的，斷斷續(xù)續(xù)的，我記得選擇開始寫備忘錄的初衷是因為記憶力越來越差了。

每過一段時間，腦袋里就空掉一段，直到住院后做治療，做一次治療忘一部分，但是忘記的都不是想忘的。我的記錄悲觀到極致，我極度的敏感自卑，極度缺乏安全感，我極度在意他人的眼光，我就是這么犯賤。我自始至終都不敢相信自己會被愛，我也不愿意去接受任何一份愛，也沒有人教我如何去愛。

我習(xí)慣性的把自己圍在荊棘叢里，我出不去，也不會有人靠近，我一直是一個很矛盾的人，渴望被愛又討厭被愛，總是捉摸不清，總是躊躇不前。

我不會太珍惜太容易得到的東西，可等到失去后又開始后悔，有人說我總是喜歡口是心非，心口不一，確實是，我不反對。我總是不愿意跟身邊的人訴說自己真正的想法，總是喜歡逃避，總是陷入焦慮、恐懼、悲觀，生活打滿了死結(jié)，像是一張大網(wǎng)，讓我喘不過氣。

在我看來，活著就是活著，但這只是性質(zhì)，我自始至終都不明白活著的意義，我一直認(rèn)為平平淡淡地度過一生就好，可哪有那么容易，我一邊不甘于平庸一邊自甘墮落。

我已經(jīng)想不出用什么言語去現(xiàn)在的狀態(tài)了我的心在焚燒，看過路的路人只看到了他們疲憊的靈魂，我真的非常疲憊，我吃不下飯，吃了就吐過得渾渾噩噩，我已經(jīng)沒有精力去面對生活了。

但是我又不得不接受現(xiàn)實，不得不去面對生活，或許我早就失去了面對生活的勇氣了，每天天自暴自棄、妄自菲薄，一直在鉆牛角尖我太過于偏執(zhí)，總是深深的陷入絕望，破情緒就像是個黑洞，把我往里面不停地吸。

我也不知道最近是怎么了，又開始不停的哭不斷的哭，還和“閨蜜”鬧矛盾了，我的情緒更激烈了，簡直要命。

我腥臭、腐朽、自甘墮落，身處伸手不見五指般黑色當(dāng)中，身處無盡的深淵里，如果我是深不見底的海，你是想逃離還是想溺斃呢，我的愛人，我曾想要自救，可是好難。