我至少已經(jīng)有一顆游刃有余的心，能夠做到處世不驚。但，凡事皆有利弊兩面，另一個(gè)視覺看著就像，人世間的那個(gè)我已經(jīng)死于世界的精神虐殺中，只是肉身還存活著。
1
哪怕任何人不愛你，都不是陰暗的源頭，但當(dāng)你產(chǎn)生一種不愛任何東西的心理，屆時(shí)，陰暗就會(huì)勢如破竹地包裹過來。直到你漸變麻木，甚至排斥這個(gè)世界。
其實(shí)我特別尊重這一種人，靈魂不斷被黑化被不斷洗白，又不斷黑化再不斷洗白，心臟負(fù)荷能力強(qiáng)大的人好像都是這么過來的。我永遠(yuǎn)不知道他們是怎么熬過那些可憐的日子，但我陷入過這種處境，能理解他們內(nèi)心的痛處。
從小，都活在人心拔涼拔涼的環(huán)境中的我，祈求能出現(xiàn)一絲暖陽在世界里，以至于現(xiàn)在的我仍極力克制住自己不成為那種陰暗的人。我知道陰暗之人的可憐之處，因?yàn)槲易约阂苍缢麄円话?，那種因?yàn)橐患禄蛞粋€(gè)人造成的無助無力的壓迫感，令人絕望。
以前我太過于絕對性地看人，殊不知那只是片面淺薄的看法，吃過不少苦才幡然醒悟，自以為正義的將生命里遇見的令人感到不適的人全都安上壞人的罪名。其實(shí)這只是一種容不得別人忤逆自己的心態(tài)。
后來，品過人生百味，浮生漫長，經(jīng)歷像一把鋒利的冰鉆，將眼中所有的渾噩逐個(gè)擊破，窘迫卻變成了消極。每逢我憧憬未來，都會(huì)有一種如履薄冰的感覺，自我感知地衡量這個(gè)世界，心里不禁驚嘆怕：“原來這個(gè)世界的它真面目是這樣的?！蓖耆刂撇蛔∏榫w。
一個(gè)人在迷霧里，以為逆來順受就是順其自然，那些迷霧就會(huì)煙消云散，可能這種陰暗的心里和我的經(jīng)歷有關(guān)。??
從小，家里窮，窮出一種境界，爸爸不辭辛苦干著一份苦力，媽媽又愛賭博，一個(gè)覺得金錢得來不易，一個(gè)想來錢快點(diǎn)，但明明最終目的都是為了掙錢。
在我的畫面里，我來到這世界，是不受待見的，好像每天都是餓著肚子。小時(shí)候?qū)︷I沒什么概念，只知道看見什么都想吃，媽媽永遠(yuǎn)都是在麻將桌上，永遠(yuǎn)都是輸了錢回家，永遠(yuǎn)都是脾氣暴躁的爸爸追著媽媽打。
小時(shí)候的我對他們形同虛設(shè)，空氣都還有利用價(jià)值，我可能連空氣都不如，總是躲在角落里，像被人忽略的一個(gè)物件，甚至他們都會(huì)嫌棄，那種感覺讓當(dāng)時(shí)的我心里只感到惶恐，冰涼。
在一個(gè)墻角，不起眼的角落里，有一個(gè)靈魂，日漸腐爛死亡。我好像永遠(yuǎn)都見不到光亮，為了穿破那種沒人看見的黑暗，我甚至通過去向爸爸告媽媽的狀，說她在哪家阿姨那里打麻將，以討好爸爸和得到爸爸的重視。
親眼看見爸爸拽著媽媽的頭發(fā)往墻上摔，拿著棍子打她打斷幾根，有時(shí)候卻像看熱鬧一樣看著媽媽被打在地上嚎啕大叫，不知道為什么心里很興奮，像看戲一樣。后來才明白，那時(shí)候的我所作所為無非只是僅僅想趕走童時(shí)的無聊，卻不知道為什么自己會(huì)變成這個(gè)樣子。
也許，陰暗從那時(shí)就開始了，也許，陰暗的源頭是感受不到愛。越是叫囂的魔鬼，越是是缺失“愛”的螻蟻，越不堪一擊。
2
后來，我漸漸長大，老爸看我不順眼是因?yàn)槲议L得像我媽。我還有兩個(gè)弟弟，兒時(shí)的我以為我的所作所為可以換來他們對我一丁點(diǎn)注意，結(jié)局是媽媽走了。
再后來，十五歲的我想起了小時(shí)候的事，當(dāng)場大哭了一晚。也許是愧疚和懺悔和不能原諒自己。
爸爸之前送我回了一次老家，七歲的時(shí)候，他回來看望過一次，親戚全部聚集在一起恭維著我爸在外面打工多么光宗耀祖的一件事，對于沒走出過大山的人來說。
只有我知道我爸的窘迫和慘狀，夏天熱的睡水泥地板上，一家人食不果腹，其實(shí)那之前我的記憶里吃過幾次好吃的東西就是泡面，也餓到去拿爸爸買的穿心蓮吃。
以至于我第一次見奶奶，會(huì)因?yàn)榭匆娝箫埗械狡婀?。?dāng)然，回來的那一頓之前我好像從來沒吃過飯，記憶里印象最深的正餐是七毛的泡面，和鄰居阿姨給我的餅干。
過年那一天，爸爸回來了，我跑上去和他說話，很小個(gè)子看著他像看一座大山，他徑直地從我旁邊走過去，直接無視我，就像全當(dāng)沒看見一樣。當(dāng)時(shí)的內(nèi)心，是一個(gè)小孩子在哭，但是面部表情卻依然平靜地看著面對自己的大山，一片虛無，那個(gè)擦身，令我感覺時(shí)間過了很久一樣。
后來吃飯了，姑姑給我加鴨腿，“說亞梅來吃個(gè)鴨腿。”聽說這名字還是大姑爺取的，當(dāng)然，姑姑這么說并不是出于關(guān)心，而是愛屋及烏，因?yàn)樗齻冊谖野譀]回來的時(shí)候沒少嫌棄我，我爸才反應(yīng)過來說，“這是亞梅?我以為她是婷婷瓜(三姑的女兒)”。當(dāng)時(shí)我接過鴨腿笑著說謝謝三姑。
當(dāng)時(shí)我裂開嘴笑得何其燦爛，誰都沒有察覺到一個(gè)小孩內(nèi)心的崩潰以及無聲的尷尬。?
后來，我爸又把奶奶爺爺接到城里，當(dāng)然，我也許就像是順便的一樣，家里情況雖然不好，但至少掀得開鍋。奶奶去到城里看見了兩個(gè)弟弟，喜歡得不得了，他們寵著弟弟，讓弟弟越大越跋扈。而我就像又被丟棄一樣的玩具，被他們冷落，他們甚至怕我吃了弟弟的零食而把零食裹在破棉被里不讓我看見。
放學(xué)只要回去見到弟弟在家里吃東西我都會(huì)跑去外面，等他吃完再進(jìn)去，當(dāng)然，我故意的回去晚一點(diǎn)看見的一幕都是干干凈凈的桌子，沒有零食包裝紙的家，奶奶說，回來了?我笑了笑說，嗯，回來了。
后來我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)特律，弟弟每次回來晚了，奶奶都會(huì)跑去外面探頭憂心忡忡地說怎么還沒回來。而我無論回來得再晚，好像都一樣。
初中。奶奶騙我吃了一頓“羊”肉，其實(shí)那是我爸爸偷來的一只小狗。小時(shí)候的我覺得爸爸是個(gè)了不起的人，會(huì)憑空造錢，會(huì)帶來吃的，所以我討好他，但那其實(shí)是偷來的。
我很喜歡那只小狗，小狗總是放學(xué)跑來接我，從大老遠(yuǎn)奔過來，我就像被愛了一樣，感受著被喜歡的感覺。冬天拴在外面被風(fēng)刮的叫，我拿著自己的爛衣服去給它裹好一個(gè)窩，奶奶對我破口大罵，“你怎么那么蠢，拿衣服去給狗蓋，就算是穿不了的也不要拿去蓋!”當(dāng)時(shí)奶奶和爸親眼看見我對那只狗是有多喜歡，后來一切都被虐殺了，我以為他們能去試著理解我。
那天，放學(xué)回來，奶奶端了一碗“羊”肉笑臉呵呵地說留給我的，那種慈祥感和碗里的肉讓我感到受寵若驚。我很快就吃完了，把骨頭放在碗里，叫喚著狗，卻始終不見它出來。
奶奶一臉無害地笑著說，“你剛剛吃的就是那條狗的肉啊?！焙孟癞?dāng)時(shí)腦子就空白了，哭不出來的那種。正當(dāng)我受著一道晴天霹靂的擊打，弟弟卻似笑非笑地說：“姐，你知道爸爸是怎么搞死那條狗的嗎，先拿袋子裝起來，然后拿繩子套在它的脖子上，然后拿著棍子活生生敲死的，那狗的慘叫啊，唉，活生生被敲頭，敲了十幾下就斷氣了，血淋淋的一地啊?！?/p>
3
后來，我變得喪心病狂，莫名地發(fā)脾氣。
有一天吵了一架，我爸說我患了精神病把我趕出了家。每次我想回去，我爸就將我打出來，后來我睡了七天的公園，絕望得想死，卻抵不過肚子餓，餓了七天，人在苦難時(shí)期都會(huì)沖破束縛，哪怕是正義，饑餓會(huì)讓人沖破束縛和原則，也會(huì)讓人更清醒。
在那七天我干了我以為永遠(yuǎn)不會(huì)干的事。
我過著同學(xué)家百家飯的日子，應(yīng)聘了一傳媒公司，解決了睡的問題。沒吃的，我偷公司的泡面吃，偷公司女孩的內(nèi)褲穿。我是個(gè)女孩啊，大姨媽來了沒錢買姨媽巾七天沒出公司，后來被公司發(fā)現(xiàn)面少了查了監(jiān)控被開除了，我原本是想等著發(fā)工資就還回去那面。也沒有親戚借錢給我，還被他們冷嘲熱諷一頓。我甚至祈求一個(gè)陌生人借錢。
我衣服永遠(yuǎn)都是一件，我已經(jīng)沒有任何價(jià)值可以維持自尊了。
我以為我爸會(huì)把我接回去，我甚至出現(xiàn)在我爸經(jīng)常出現(xiàn)的地方，他沒有來找過我，即使偶然見到，我甚至不知道他是不是故意假裝沒看見我。
所有的人都遠(yuǎn)離著我，我感到前所未有的恐懼，無助，迷茫。一個(gè)人在外面自暴自棄，流浪四處，遭受了社會(huì)萬般刁難，甚至在一次絕望瀕臨餓死之際，想去陪睡換一點(diǎn)吃的，沒有任何要求，只希望能夠飽餐一頓。
那時(shí)候，冬天穿不暖，整天像個(gè)乞丐一樣。如果是父母手心里的寶貝，在那個(gè)年紀(jì)，是永遠(yuǎn)也不會(huì)體會(huì)到那種絕望。
后來慢慢好了，去做夜場卻也有自己的底線，見識(shí)過很多套路和復(fù)雜的人心，卻永遠(yuǎn)都看不清身邊的人是誰。
被騙被打，被套路，看見黑白兩道勾結(jié)互塞錢，被協(xié)警打，不分青紅皂白。后來，我才知道我把黑的歸黑的白的歸白的，那是我太天真。言簡意賅的說，我已經(jīng)對這世界徹底失望了，因?yàn)槲覠o法用文字精準(zhǔn)的去表達(dá)我的遭遇。
我有時(shí)候甚至想是不是我真的有精神病才會(huì)遭遇這一切。我變得瘋狂，虛偽善變，心性變得涼薄，同時(shí)隱藏起自己的陰暗，可是內(nèi)心卻十分向往有光照到的人生。落魄的日子，時(shí)常安慰自己，也許每個(gè)人的過去都有過狗屎一樣的人生?？墒悄?，我沒錢，睡在公園的椅子上，連做個(gè)夢都會(huì)被保安叫醒。
后來我去過深圳，做過夜場，在廣州，做洗腳妹，被騙去廈門做三陪。
于是我自甘墮落，現(xiàn)實(shí)也如巴掌一樣恨狠地甩在臉上，我對不起誰了我？我去到一個(gè)陌生的城市，以為上天會(huì)眷顧我，殊不知，沒有錢想要在一個(gè)地方立足生根，何其困難，連住的地方都沒有，我花掉身上最后的五十塊買了一盒飯加可樂。
攔下一輛出租車，他問我去哪里，當(dāng)時(shí)心灰意冷想自尋短見，加上面部沮喪得僵硬，我問：“這里哪里有河?！彼犲e(cuò)了，我眼睛不自主地流淚，重復(fù)地看著他說：“我要找河，這附近哪里有河?！碑?dāng)然，結(jié)局是他開著車就走了，我才反應(yīng)過來他被嚇到了，當(dāng)時(shí)我哭笑不得。
后來接觸了宗教信仰，我似乎頓悟這一切。
可是每當(dāng)夜幕降臨，我又變得像另一個(gè)人躲在被窩里嚎啕大哭，我永遠(yuǎn)不知道為什么這一切會(huì)發(fā)生在我身上。在無數(shù)個(gè)夜里哭喊得撕心裂肺，卻不敢讓人聽見，壓抑得窒息。
后來，我變得看人特別準(zhǔn)，眼神犀利，甚至像學(xué)過心理學(xué)一樣，察言觀色特別強(qiáng)。敏感，能感受到別人情緒的細(xì)微變化，即使對方是個(gè)面不改色的人。就像與生俱來一樣，感應(yīng)得到他們散發(fā)出的氣場。被很多人夸過，他們說我很聰明，腦子很靈活，像個(gè)天才，眼神很毒辣。
我只字未提我的經(jīng)歷。
我至少已經(jīng)有一顆游刃有余的心，能夠做到處世不驚。但，凡事有利弊兩面，另一個(gè)視覺看著就像，人世間的那個(gè)我已經(jīng)死于世界的精神虐殺中，只是肉身還存活著。
我也愿意相信有一天會(huì)有人將我拯救出來，讓我心如死灰的心重生。太疲憊了，我才十九歲啊。
后來很喜歡曾仕強(qiáng)的一句話“人是不能夠看破的，看破了人就會(huì)很消極。”
我希望你不要像我一樣，我希望，會(huì)有光照到我身上，我希望，會(huì)有人愛。
作者：小二
來源：共鳴社區(qū)
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