小星：

我有一個談了三年多的男朋友，當初在一起其實是我寂寞的選擇。

但是他很理解我能包容我。

我們兩個是異地，他的家庭條件不算太好，以后如果結婚，可能也改變不了異地。這讓我很徘徊。不知道老師如何解答。

風墟：

不知道你有沒有在生活中見過這樣的一些中年女性：

她們充滿了戾氣，對自己的丈夫極度的不滿意，覺得丈夫這不行，那不好，沒本事還窩囊。

她們始終抱著一種嫁給了這個男人自己這輩子真是虧了的心態(tài)，仿佛自己這輩子都毀在自己的丈夫身上。

我其實非常非常討厭這類的中年女性。雖然我很清楚她們的這些抱怨也不是完全沒有緣由的，畢竟世上哪有完人呢？她們的丈夫一定的確是有一些做的不太好的地方的。

但是這種把責任完全推到自己的另一半身上，認為自己人生的不幸應該完全由對方負責，這種極度以自我為中心的嘴臉，實在是不能不令人反感。

一個人在生命中無論遇到多大的問題，也無論自己是無辜的還是別人施加的，那么解決這個問題的責任百分之一百永遠只在于他自己身上。

很多人會習慣于把錯誤和責任給混淆，認為責任是屬于做錯的那一方。

實際上責任和錯誤完全是兩碼事。

一個活潑開朗，身高一米四，熱愛跳遠和抓娃娃的小學生，他正天真無邪的走在路上呢，忽然被一個彪形大媽跳出來將他辛苦做的作業(yè)全部撕的粉碎，并被大媽殘酷的將他帥氣中分頭給剪成了地中海，請問這位祖國的花朵做錯什么了嗎？？？

并！沒！有！我的旁友們?。?！

這位可愛的小學生并沒有分毫的錯誤！

但問題是，避免下次再繼續(xù)遇到這種慘無人道的大媽，這除了這位小學生自己，還有誰能夠為他去承擔這份責任呢？

這位英勇的小學生，除非在他苦練掃堂腿和白鶴亮翅等絕技，當再次遇到大媽時，用一招漂亮的過肩摔將大媽摔翻在地之外，還有誰能夠永遠的幫他避免掉被大媽蹂躪的風險呢？

很顯然，妹有了。

難道這位小學生在網(wǎng)上發(fā)帖強烈的譴責，就會有熱心的網(wǎng)友化裝成泰森或者寡姐來24小時全方位的保護他嗎？

即便是有，誰能夠保證這些熱心網(wǎng)友不會對這位可愛的小朋友產生歹意呢？在某個深夜將罪惡的雙手伸向我們這個祖國的花朵，把他好不容易長出來的地中海再次給推平呢？

所以一個對自己的丈夫極度不滿的中年女性，她通過滔滔不絕的控訴丈夫的種種無能，就能夠令丈夫變得稱她的心、如她的意嗎？

很顯然，這也是不可能的。

一個人之所以對自己的生活一直不滿意，那是因為他一開始就沒有勇氣去追求能令他滿意的東西。

因為寂寞，因為一時的沖動，而挑挑揀揀選了一個并不稱心如意的。日子久了，有了感情，也有了糾纏，就對這個令自己并不滿意的對象難以割舍。但是時間和拖延并不會消除這種不滿，相反，它很容易隨著時間不斷的增大，并隨著時間的累積令你后悔自己當初的決定，這種后悔又會極大地加劇你對現(xiàn)狀的不滿。

當然其實我前面談的這些并不是在暗示你以后也會變成開頭我描述的那種中年女性。我想表達的意思是：對于戀愛關系中的問題，一定要坦誠。

既坦誠的面對自己的需求，也坦承的面對兩個人的關系。

你需要好好地，仔細的想清楚這個問題，和這個人結婚的話，那樣的未來是你想要的嗎？你愿意和這樣的一個人建立“夫妻”這種關系，承擔夫妻的義務和責任嗎？

或者我說的再直白一些，你覺得自己準備好就是和這個人去建立一段你想要的關系嗎？

這個世界從來不存在完美的戀愛關系。

每個人對戀愛都會有自己的期待和幻想，但現(xiàn)實是，這個世上不存在完全符合你的要求的關系，沒有一個人生來就是為了在各方面能夠和你契合的。

所以美好的關系永遠來自于自己的主動建設。

現(xiàn)在的問題在于：第一，你是否愿意和眼前的這個人，去建設你想要的婚戀關系？

第二，這個人是否也有同樣的意愿呢？

第一個問題在于你自己考慮的是否清楚，第二個問題則需要你去和對方進行一次“交心”的溝通。

任何“交心”的溝通都要從坦誠開始。這個坦誠包括你和對方在一起的動機，你對關系的期望，你對他的不滿，你對關系未來可能出現(xiàn)的問題的擔憂等等。

坦誠不僅僅是為了交流，也是為了讓對方看到真實的你，看到一個真實的、有缺陷的你。這是對你自己負責，也是對對方負責。

坦誠的交流一方面是為了解決問題，另一方面是測試你們雙方能夠相互包容的程度。如果的確有些問題或者矛盾是不可調節(jié)的，那么讓它盡早爆發(fā)出來，其實這對你們雙方都好。

畢竟每個人的青春都很寶貴，每個人的未來也都只有他自己能夠去選擇。

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