【R】應(yīng)該傳達(dá)的信息，要直接傳達(dá)（P200）
如果過度地客氣或者說話拐彎抹角，或者對于難以開口的話題三緘其口，或者想要蒙混過關(guān)，那么問題一旦發(fā)生就會難以收場，說的話也會變得不合邏輯，導(dǎo)致對方失去干勁和對自己的信任。
如果坦率地傳達(dá)了信息而導(dǎo)致某個嚴(yán)重的后果時，當(dāng)然也需要注意。但是大部分時候，感覺一旦說出口就會糟糕的后果，也只不過是因為自己沒有勇氣說出口罷了。不希望由自己來吧壞消息傳達(dá)給他人，只想當(dāng)個老好人，之所以說不出口大概就是因為這些吧。
【I】
《零秒思考》是一本教授提升工作效率方法的工作術(shù)方面的書，但是讀到這一節(jié)時我卻和自己的育兒心得聯(lián)系在了一起，這段內(nèi)容正好和我走出一些育兒困惑的經(jīng)驗和心得相契合。
【what】在面對孩子的無理取鬧和過度要求時，和善而堅定地說“不”。
【why】為人父母，在陪伴孩子成長的過程中，誰不希望每天看到的都是孩子的笑臉而不是陰晴不定呢？但是，如果我們一味追求讓孩子心情愉悅，也是對孩子極大的不尊重，因為那并不是真實的世界。
真實的世界中，情緒本來就是各種各樣的：平靜、興奮、開心、煩惱、憤怒、失望、害怕、受傷、無聊等等。
而如果一旦把“讓孩子快樂”跟“我愛孩子”劃上等號的話，我們往往就不敢堅定地對孩子說“不”。
在孩子無理取鬧或者提出過度要求時，家長通常有以下幾種反應(yīng)：
看到孩子哭的可憐或者撒潑打滾，一時心軟，就答應(yīng)孩子的任何要求。這樣做的后果就是：孩子認(rèn)為這種方式控制父母有效，一再試探父母的底限，大有不達(dá)目的不罷休之勢。父母往往也會陷入失望、焦慮和煩躁的情緒中。
看到孩子的行為超出自己的忍受范圍，自己的火也“噌”地一下上來了，生氣、惱怒，堅決不同意孩子要求，長時間任由孩子哭鬧。
打擊、評判、恐嚇、嘲諷孩子：你這孩子怎么這么不聽話！你再這樣我就不要你了！我看你到時候怎么辦！
很顯然，上面這些行為非但不能解決問題，還容易讓孩子產(chǎn)生無力感、屈辱感！
【how】對孩子的不當(dāng)行為，用充滿愛的心，和善而堅定地說“不”！
調(diào)整自己的情緒?？梢蚤]上眼睛，想象孩子平時最美好的模樣：笑著的時候，睡覺的時候，伸開雙手讓你抱抱的時候。。。
不威脅、不恐嚇、不吼叫。理解、尊重孩子，認(rèn)同他的感受，接納他的各種情緒。
堅定地對孩子表達(dá)“不行”。
通過這種方式，讓孩子明白：媽媽愛你，但卻不能答應(yīng)你。讓孩子在遭到拒絕以后，也不會對自我的價值感和歸屬感產(chǎn)生懷疑。
【A1】
兩歲多的兒子最近對動畫片peppa pig非常迷戀，
每次看之前，都會告訴他：最多只能看五集。看之前他都答應(yīng)的很好：嗯，我知道！即便中途也會提醒他還剩幾集，但經(jīng)常到了五集結(jié)束關(guān)上電視時，他就翻臉不愿意了，哭鬧不止。
以前我的態(tài)度比較搖擺，有時候心軟了看不得孩子哭鬧就放任他繼續(xù)看下去，有時候看他哭鬧不止我也開始煩躁對他吼叫，結(jié)果孩子和我都疲憊不堪。每天孩子看電視的事情簡直成了對我的挑戰(zhàn)。
【A2】
我可以采取的行動是：
每次看電視之前，明確告知看電視的規(guī)則：最多五集。
中途可以提醒一兩次孩子，還剩幾集就要結(jié)束了。
結(jié)束時，表達(dá)希望孩子可以自己關(guān)掉電視。
準(zhǔn)備有吸引力的活動轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
如果孩子哭鬧，和善而堅定地告知孩子：“媽媽知道你很想一直看下去，但是我們的規(guī)則是一次最多看五集，媽媽擔(dān)心看的時間太長對你的眼睛不好，所以：不可以繼續(xù)再看下去?！?/p>
也可以用簡潔方式告知：不行?？傊?，是在尊重和接納孩子情緒的基礎(chǔ)上。
抱著孩子，撫慰孩子。
當(dāng)然，孩子一開始不能接受是很正常的，但是這時候更是考驗媽媽的時候，堅持多遍，孩子就會明白界限在哪里。
