今天六點(diǎn)半就叫兒子起床，迅速的洗簌完，兒子開始趕昨夜沒做的語(yǔ)文作業(yè)，直到七點(diǎn)二十叫兒子吃早飯，聽到我招呼吃飯了，兒子著急的哭起來(lái)。

兒子快速的吃了幾口說(shuō)吃飽了，繼續(xù)趕作業(yè)，直到八點(diǎn)，我們才下樓出發(fā)。

雖然，我也安慰?jī)鹤?，偶爾出錯(cuò)沒有關(guān)系，一切已經(jīng)過去，重要的是把現(xiàn)在做好。兒子聽著，一直愁眉不展的。

和兒子分開后，我一直在問自己：

為什么兒子一次不完成作業(yè)，我那么緊張？為什么兒子一定要做個(gè)好學(xué)生做好孩子？為什么一定要老師喜歡？

為什么我對(duì)兒子說(shuō)我們要允許自己犯錯(cuò)，可我一路上卻又一遍又一遍的重復(fù)叮囑孩子一定要做好現(xiàn)在一定要知錯(cuò)就改？？

無(wú)數(shù)個(gè)為什么在我的腦袋里，我感受到自己的焦慮不安。我想終止，我想理清它。

決定給斐電話，想知道她在孩子同樣狀況下的感覺和狀態(tài)，我想判定自己是否異常！我想借此也梳理下自己。

交流的過程中，我回應(yīng)斐的一段話觸動(dòng)到了我自己：

我想替兒子擋住一切來(lái)自外界尤其是老師的責(zé)罰，盡可能的避免讓兒子遭受同學(xué)們的嘲笑，我害怕這打擊到孩子的自信，令孩子從此自卑。

說(shuō)出這段話時(shí)，我感覺到自己眼淚出來(lái)了，聲音變得有些哽噎，我看到了“我恐懼孩子從此自卑”！我看到了曾經(jīng)的那個(gè)孩子的渴望，她多希望有個(gè)人能為她遮擋一切。

“自卑”是自己近40年給自己的標(biāo)簽，甚至是我因此憎恨父親的根源，是他的打壓造成了我的自卑，是他的否定造成了我的自卑人生。

這些是我內(nèi)在孩子的傷痛與恐懼，而如今我把它們投射在了孩子身上，我不信任孩子能面對(duì)他的生命中將發(fā)生的一切，我把孩子想象得如此脆弱不堪一擊。

所以，我一次又一次的要沖到孩子的前面，要為他掃除一切困擾。

盡管我知道孩子比我還智慧，盡管我知道孩子并不需要這些，可我就這么一次又一次的選擇不信任，一次又一次的焦灼投射甚至安排著。