想起昨天。中午吃過飯，正準備躺在公司的沙發(fā)里午休。突然許久不說話的小姑給我發(fā)過來一段微信，“看咱小時候，那時候的我感覺有點傻乎乎的”。我點開照片，原來是小時候3七歲，跟弟弟還有小姑拍的照片，猛然想起，竟然也都十多年了。我回復(fù):當時滿臉的膠原蛋白啊。。

的確，小姑比我只大四歲。那時候我們都還只是小孩子。

背景:小姑是我爺爺?shù)牡艿芤簿褪嵌敔數(shù)呐畠海穷I(lǐng)養(yǎng)的，但所幸二爺跟二奶對她當親生閨女一樣?？稍谵r(nóng)村的家中，二爺他們沒有女兒，領(lǐng)養(yǎng)閨女也只不過想湊成一個“好”字。別無其他。

因家中窮，小姑初中畢業(yè)后便去了外地打工貼補家用。然后早早的在鄰村嫁做人婦。生養(yǎng)了一兒一女。

因為相差四歲，而我又一直在外地上學，上大學的時候小姑已經(jīng)嫁人了，平時只有回家偶爾時候的見面。微信加了時間也不是太長。小時候玩的挺好的，所以心里還是會感覺親近。

以此開始，跟小姑簡單聊了幾句。

小姑問我在哪里工作，

說:你在公司是做什么的啊，俺這就是黃臉婆一個，早就和社會脫軌了，out了。

我說我也在一個普通的城市做著普通的工作后。

小姑:你前途好啊，好好干，我感覺你們追求好的生活感覺容易。

其實，對于這個更新太快的社會，小姑是個清醒并理智的人。她覺得生活困住了她的人生，可她卻又不知道出了現(xiàn)在的圈子又能做什么。她說羨慕我。

可其實她不知道。我一個人自己在這個城市，我經(jīng)歷了什么。我真的幸運嗎？過得好嗎？？？

我總在想，是不是我們都在羨慕著別人的生活。卻不知道各自都或者各自的小幸運。

我已經(jīng)畢業(yè)快兩年了，相對于某些從小養(yǎng)尊處優(yōu)的獨生子。感覺農(nóng)村出身的自己也是或多或少有些許壓力。

第一份工作就想著掙錢。在公司度過了平平淡淡的前半年，公司節(jié)點，后半年火候到了，就火力全開。累苦痛，說實話，在當時也不覺什么。

因為我本人自始至終都相信一個道理，【所有你現(xiàn)在經(jīng)歷的都是上天愛戴，你還年輕，經(jīng)歷好與不好，都將是你的財富，你會蛻變，會更加成熟達到你想要的自己】。

經(jīng)歷太多太多你想都想不到的事情。畢竟我曾年少無知，素顏平淡過過安靜的大學生活。

可是工作中我也是曾穿著7厘米的細高跟上下樓跑的疲憊；

我也是早上6點起床，到晚上11點下班中間一直不停歇；

我也曾跟人勾心斗角而不聲不響；

也曾維護自己利益而被關(guān)系所打??；

看到了太多人是如何媚上欺下，而峰回路轉(zhuǎn)后一臉丑陋的樣子。

也不知道有多少個早上因為太遠而沒吃過早餐，餓了不行；

也遭受不管有多累而身邊人不理解，不關(guān)心，并且不在的柔弱；

也經(jīng)歷過遇到猥瑣上司斗智斗勇，不受半點傷害保護自己讓其被辭退的風波。

2016/7/9號大雨淹了一座城，我是怎樣求生而又一個人孤獨熬過那幾天的無助；

也有做了那么多還不被認可甚至被人抱怨的無奈；

可以我還是那么堅強。心里憋著一股氣向上。

也曾用實力自信接待市委書記。一對多侃侃而談。也曾作為一個老人培訓了一批批新人。組織了年會。我曾是小草。也曾是大樹。

一句話一個故事。其實你不知道的太多了。

大概我是一個冷漠者，所有經(jīng)歷的絆子自己記得一清二楚。事后，不怪罪，不抱怨，不原諒。

大概我也是一個敏感者，所有的點滴在乎，有意而又無意關(guān)心，銘記在心。溫暖入心。

大概我又是一個矛盾者，

不理解一個曾經(jīng)對人關(guān)心的人變得冷漠。不理解一個對某人抱怨的人轉(zhuǎn)身給別人抱怨某人。

不理解不理解你的人如何就根據(jù)別人嘴中定義一個人。

不理解交心變體制內(nèi)逢場做戲。

不理解一些人的七情六欲在別人眼里竟習以為常。

我看著，看著，經(jīng)歷者，經(jīng)歷者?；仡^一望那個初出社會，不諳世事，青春年華的自己，離得有些遠了。

我會變，最終都會。我希望愿我變得更好，變得更加喜歡自己。

大概我是一個不爭是放養(yǎng)而爭時要拼命的人。太過極端而又大起大落，想要學著平淡點，溫和直線逐步上升狀態(tài)。嗯慢慢學習前進。

叨叨叨打出了這么多，對自己感慨，也是想對小姑說，而我最終卻什么也說不出來。。。

我只在微信一直告訴她:

我其實一年掙得并不是十幾萬，我男朋友對我挺好，我比較想得開，自己過好就行。

除此之外，我想我真的不知道要說什么，證明我過得好，不知道說什么證明我過得不好。這些經(jīng)歷大概只是我自己的或多或少人生的幸與不幸。不知分享，獨自在心口浮沉。

謝謝你

看到這些文字，謝謝你那么善良又是我的朋友

學會不計較，感恩，樂觀，平淡。