多想就是鬧了個笑話，尬笑兩聲，一切就會平靜如初。然而我做不到，我就是很氣很氣，氣自己的后知后覺、氣自己的作、也氣你的狠絕。氣上心頭郁結于胸，無法化解。

我不知道該從我意識到自己喜歡你開始說起，還是該從很久很久以前我跟你賭氣開始說起。

在知道你把我刪了以后，我又氣又難過，總覺得有什么東西永遠失去了。我想加你但又不敢，其實本質(zhì)而言，我是個又高傲又自卑還被動的人。

那晚我失眠了，睡了又醒，基本沒睡，于是早上迷迷糊糊地想要加你。但其實那時候我還不知道自己怎么啦。你回了一個問號，我又活生生郁悶了一天，但腦子卻清醒多了，知道去想自己到底怎么啦。然后在第三天，被我弟弟說我心不在焉，做什么都不在狀態(tài)，才猛然驚覺我一直處于失戀的狀態(tài)。就這樣我還是猶猶豫豫怕自己只是因為被人刪了而氣不過，還去問我基友，他回答正常情況我肯定是無所謂的，這才決定再次沒臉沒皮地加你。

于是，我等了又等，開始第二次加你，我等你的回復仿佛在等待對我死刑的判決，又害怕又想早點要個結果，連手機震動都不敢看了。你沒有回復，我說服自己第三次申請加你，跟自己說再不回復就死心。又是漫長可怕的等待，時間一秒一秒地很難過，然后我去找曉瑤。

她讓我直接說我喜歡你，如果還有機會皆大歡喜，如果沒有，徹底死心，好過這樣半死不活。

但其實那會我只是想把這幾天想清楚的事說出來而已，你既然刪了我肯定是決絕了的。要祈求一個想要走的人留下本身就是一件很可悲的事。

但我居然按照她說的做了。得到答案之后又是反反復復，反反復復，又給你發(fā)了一條消息。

這是我活這么大最勇敢最霍得出去，也是最無奈的一次。

按照我的后知后覺，如果不是發(fā)現(xiàn)被刪，恐怕也是要等到你結婚我才會意識到自己的失去，所以注定也是錯過的。

但既然提前知道，但既然一把年紀了還能這么輕易地就這么在乎了，那就讓人生注定有這么一次卑微到塵埃里吧。

再說回從前，第一次，生你氣，你問我情人節(jié)為什么不提醒你。那時候我們的關系提醒了我就是去討要禮物的啦，其實那時候我想說，下個情人節(jié)一起過就好了。第二次，生你氣，我生日你說有事走不開，我理解但第二天你卻帶來小伙伴讓我知道你們喝酒到半夜。是不是也是那次你難得回來卻只匆匆見了我一面，姑且合為一次吧。第三次，也就是最后我爆發(fā)那次，電影院里你居然說如果我不舒服就回去吧，雖然知道你的好意但我還是有點難過。電影院出來其實我的內(nèi)心是，我們可以正式在一起，開始磨合適應對方戀人的身份了，但你卻沒有表示，就在我前面離場。

我怎么都不聽你解釋是因為你沒有說到我心里，也始終沒有說讓我當你女朋友的話，因為我覺得在電影院里我已經(jīng)用行動告訴你了，我們在一起吧。

拒絕你之后，我去寫了一篇雜七雜八的東西，就那樣我還意識不到自己在賭氣還以為自己有感而發(fā)。

也怪那時我自己心緒不對，前任還有些余波，否則按照我的脾氣，我肯定都會直接說，而不是一而再，再而三，悶到爆炸。但其實除了氣，我還有用驕傲小心翼翼藏起的自卑，總覺得按條件，無論物質(zhì)還是感情，自己都太差，越敏感越容易失去，不在乎如此。

今年最開心的兩件事，一件是在適應階段遇到一個還算聊得來的人，另一件發(fā)現(xiàn)你給我點贊。被動如我，默默等你找我聊天，可你許久不來，于是忍不住主動，然后我生了許久的氣，都不知道自己怎么了，氣自己詞不達意，也氣你的解釋。

我一直這么淡定，直到發(fā)展你把我刪了才意識到徹底失去，我想不知道從什么時候開始你已經(jīng)給了我一種安全感吧，真可怕。

所有以上就是最近所思所想，可惜啊，意識到太晚，而你又太決絕，連說話的機會我都求不來，更不要說去其他。所以抱歉，一而再的打擾，看在我尊嚴竟失的份上，煩請原諒。

也許就是時機不對，所以一切皆無可能。

最好，祝好