我一直是一個(gè)文明的姑娘，長著一張秀氣的臉，有過非凡漂亮的成績單，循規(guī)蹈矩的年輕生活。

我是曾經(jīng)多么不偏不倚，所以當(dāng)我抽煙聽搖滾結(jié)交了幾個(gè)有紋身的朋友的時(shí)候，媽媽是多么擔(dān)心我。她收走了我租住房子里的幾條煙，勒令我不準(zhǔn)再喝酒。其實(shí)我也只是個(gè)不能下酒的酒徒，一杯啤酒就開始笑得像個(gè)神經(jīng)病然后倒頭呼呼大睡，其實(shí)我也不想的。

收走有什么用，她不知道我所有上班的路上都在猛烈的solo里搖頭晃腦，一根煙抽不到尾巴就開始頭暈?zāi)垦＞腿拥?。她也不知道拿走了我的煙我轉(zhuǎn)頭就能自己再買，不知道我曾經(jīng)有幾段秘密的短途旅行，見到了一些不應(yīng)該認(rèn)識(shí)的人盡管現(xiàn)在已經(jīng)陌生到不再說話。她不知道我叛逆的太晚，甚于防川。經(jīng)歷過了就不再會(huì)有好奇，一切都是一樣的。

作為一個(gè)女孩子，我溫柔暴躁又好欺負(fù)，窩里十分橫，驕傲得誰也入不了我的法眼。作為一個(gè)女孩子我喜愛EMINEM液氧重塑和slash.如果不是因?yàn)橄胍谶@個(gè)尷尬的年紀(jì)里吸引男人，我不會(huì)穿低胸短褲不會(huì)裝著巧笑嫣然。我是多么想給自己一個(gè)紋身就像許多年前考著第一的時(shí)候還去穿了7個(gè)耳洞每每上班主任的課都把那個(gè)善良的禿頂憋到內(nèi)傷。他無法想象我現(xiàn)在的樣子，看起來循規(guī)蹈矩不愛說話沉默地死板著，可是心臟的每個(gè)角落都在期盼跳躍叛逆灼燒，每個(gè)細(xì)胞都在偷懶都想要生活易如反掌。

現(xiàn)在這個(gè)尷尬的年紀(jì)，不再有什么尋死覓活的愛，也很少有動(dòng)心忍性的恨。中午一場(chǎng)聊天，前路模糊迷茫但是又有了省力的曙光。別人都有了計(jì)劃，我只需要招搬遵從，好吧什么熱烈幸福浪漫與性快感，我統(tǒng)統(tǒng)不需要，不渴求也再?zèng)]有飲鴆止渴的企盼。我只希望日子就這么過下去，不用負(fù)責(zé)不用擔(dān)憂衣食住行不用煩惱身邊的愛人愛不愛我有多愛我是否愛上了別人即使沒有愛上那他和跟他上床的女人有什么關(guān)系。統(tǒng)統(tǒng)不在乎。我一個(gè)人輕松得像活在異次元。

搖滾有很多種，什么后搖什么實(shí)驗(yàn)我不喜歡，我只喜歡那些簡單粗暴熾烈的solo與爆裂音。節(jié)奏快得像燃燒慢得像發(fā)瘋，聽起來就能炸了血管。搖滾讓我感覺到我不平凡，我活得跟那些按部就班上班下班的人不一樣，即使窮我也是驕傲的燃燒的窮，即使活得單調(diào)我也是循著節(jié)奏。這都是什么自欺欺人自我安慰我知道。像精神病人自我安慰，我再也不愿意與人交流巧笑迎合，我塞著耳機(jī)就可以不用周旋人際，別人都覺得我是一個(gè)懶散的怪胎，這很OK。

錯(cuò)過了年輕時(shí)候，那些用搖滾來裝逼的最好時(shí)刻，錯(cuò)過了就現(xiàn)在炒起別人的冷飯。之后的日子我也不會(huì)紋身，也許有了婚姻會(huì)戒煙會(huì)繼續(xù)循規(guī)蹈矩坐在家長叔叔阿姨面前羞澀地低下頭一言不發(fā)。其實(shí)我一直就是這么害羞的一個(gè)人，也是如此孤獨(dú)與簡單，像一頭冰冷帶腥的魷魚嘗試著伸出觸手。我羨慕嫉妒那些美好溫軟的女孩兒有粉紅色的泡泡在她們的世界里，我愛的人愛著她們。我討厭她們就像討厭我被梳子扯斷的長頭發(fā)一樣，誰也看不出她們是紫色的，可是我曾經(jīng)用盡心機(jī)想讓她們明亮柔順美麗起來。投入越多心力的東西越是背叛自己，這可真操蛋。