2019/7/13M 讀書(shū)打卡
書(shū)名：蔡康永的201節(jié)情商課
作者：蔡康永
章節(jié)：144控制，界限，異地戀
我們就不要先急著給對(duì)方貼上一個(gè)控制狂的標(biāo)簽,這其實(shí)就是把對(duì)方放在了敵對(duì)的位置上,不利于你們之間的溝通和相處。
好,這是第一步的心理建設(shè),就是不要第一時(shí)間給對(duì)方貼上控制狂的標(biāo)簽。那當(dāng)然可能還是會(huì)有人不服氣說(shuō):"可是我的伴侶客觀上,真的就是有點(diǎn)控制狂,那該怎么辦呢？”
好,假設(shè)你說(shuō)的是真的,這個(gè)時(shí)候你還是要避免一種對(duì)抗的心態(tài)。因?yàn)楹芏嗳藭?huì)本能地覺(jué)得,既然你要控制我,行啊,那我也來(lái)控制控制你,看你受不受得了。
如果你受不了呢,那你就不要控制我咯;如果你受得了,那我至少也不吃虧。你控制我,我也控制你,很公平嘛。
比如說(shuō),你不是天天嘮叨要我做衛(wèi)生嘛,行啊,那我也天天嘮叨你,讓你早起;你不是要隨時(shí)隨地查我手機(jī)嘛,好啊,那我也要查你的手機(jī),我還要查你的郵箱,查你的
行程記錄呢
像這樣的一種思路啊,聽(tīng)起來(lái)是很解氣的,你做初一,我就做十五,以彼之道,還施彼身,誰(shuí)都不吃虧?？墒悄?如果你以這種"賭氣"的方式處理伴侶之間的關(guān)系,最終一定會(huì)兩敗俱傷。
因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候,你們之間流動(dòng)著的是"",而不是"愛(ài)",相愛(ài)的關(guān)系就會(huì)變成一種權(quán)力斗爭(zhēng),而斗到最后啊,雙方都會(huì)覺(jué)得索然無(wú)味,還不如散了好。
想要擺脫伴侶的控制,我們的第一個(gè)建議是,你需要把你的注意力放在改變自己,而不是改變對(duì)方身上。
這個(gè)時(shí)候你可能會(huì)問(wèn),明明是對(duì)方想控制我,怎么還得我來(lái)改變呢?
其實(shí)只要是人際之間的關(guān)系,那么都是兩個(gè)人互動(dòng)的結(jié)果。也就是說(shuō),當(dāng)你覺(jué)得對(duì)方在控制你的時(shí)候,你很可能在無(wú)意識(shí)之中也做過(guò)鼓勵(lì)對(duì)方操控的行為。
什么意思呢?比如說(shuō),你有可能出于保護(hù)你們之間關(guān)系的考慮,而一直在順從對(duì)方的意思;或者你也可能在享受著對(duì)于對(duì)方的依賴,享受著對(duì)方給你帶來(lái)的便捷和好處比如照顧你的日常生活,幫你在選擇恐懼的時(shí)候做決定,分擔(dān)你的責(zé)任等等。
所以呢,我們首先要反思一下自己,有沒(méi)有過(guò)度地依賴對(duì)方呢?有沒(méi)有在無(wú)意之中給對(duì)方制造了一種你十分需要TA ,沒(méi)有TA很多事情就根本做不了"的幻覺(jué)呢?
如果有的話,只有先改變自己,讓自己變得更加獨(dú)立和自我堅(jiān)定,才能夠打破伴侶對(duì)你的控制。
第二點(diǎn)你需要做的,是明確雙方的界限。
在之前的情商課里,康永哥告訴我們說(shuō),所謂成熟的愛(ài)情,并不是你的事就是我的事,我的事就是你的事。而是雙方都應(yīng)該維持一個(gè)完整的個(gè)體,一定要有明確的界限意識(shí).
而在愛(ài)情中感覺(jué)被對(duì)方控制,很可能就是因?yàn)槟愫桶閭H之間的界限不清晰,你們彼此不了解對(duì)方的真實(shí)需要,所以對(duì)方很容易用TA以為你需要的方式去對(duì)待你,而這個(gè)時(shí)候呢,反過(guò)來(lái)會(huì)讓你覺(jué)得不但不開(kāi)心,而且是被控制了。
要怎樣才能夠明確兩個(gè)人之間的界限呢?這里我告訴你一個(gè)心理咨詢中常常用到的小辦法,叫作邊界格子",你可以和伴侶在一張紙上劃出三個(gè)格子,每個(gè)格子代表你的不同需要。
第一個(gè)格子里你需要寫(xiě)的是,伴侶平時(shí)做了什么事情,是你認(rèn)為可以繼續(xù)做的。比如說(shuō)要求你早睡早起、鍛煉身體,你覺(jué)得這種控制對(duì)你是有幫助的,那你就可以把它寫(xiě)在第一個(gè)格子里。
而第二個(gè)格子里你要寫(xiě)的是,有什么事情是你覺(jué)得伴侶不可以做的。比如說(shuō),不可以隨便查看你的手機(jī),在這個(gè)格子里不要客氣,要明確地表達(dá)出你心中的底線。
那最后的第三個(gè)方格里,寫(xiě)的是你有什么事情,是渴望對(duì)方能做到的。比如說(shuō),你希望伴侶能夠每周跟你一起去打掃衛(wèi)生,在這個(gè)格子里你要寫(xiě)的,就是你想要控制伴侶做的事情。
這三個(gè)“邊界格子“能夠幫助你,跟伴侶直接地表達(dá)清楚自己的每一種需要,需要對(duì)方繼續(xù)做什么,不可以繼續(xù)做什么,以及你渴望TA能夠做什么。
讓對(duì)方清楚地理解你們之間的界限,是改變控制關(guān)系中最重要的一步。
異地戀還有什么需要注意的地方呢?在這里提兩點(diǎn)建議。
第一個(gè)建議是,在異地戀開(kāi)始之前,和對(duì)方商量好各自的底線,也就是說(shuō),自己不在身邊的時(shí)候,不能夠接受TA做什么事。
心理學(xué)家的研究發(fā)現(xiàn),互相討論底線問(wèn)題的情侶,分手的概率大概在30%左右,而從不討論底線問(wèn)題的情侶,分手概率要高達(dá)70%。
那么這些底線問(wèn)題包括什么呢?比如說(shuō),能不能接受對(duì)方單獨(dú)和異性朋友共進(jìn)晚餐呢?如果遇到別的人追求自己,能不能如實(shí)地告訴對(duì)方呢?像這些問(wèn)題,都是你們應(yīng)該事先就明確的。
接著是第二個(gè)建議,那就是協(xié)調(diào)兩個(gè)人的時(shí)間來(lái)安排固定的通話,而不要過(guò)度溝通。
什么叫“過(guò)度溝通”呢？
我們都知道,很多異地戀的情侶會(huì)把手機(jī)和網(wǎng)絡(luò)當(dāng)成是情感的"續(xù)命良藥",既然不能在一起,那就24小時(shí)守著手機(jī),想要和伴侶在網(wǎng)絡(luò)上保持最緊密的聯(lián)系,這其實(shí)就是一種“過(guò)度溝通"。因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中的溝通，其實(shí)都不可能是24小時(shí)在線的。
而你們所采取的這種溝通方式,是最不利于情感維系的,可能會(huì)打擾到對(duì)方的生活和工作,也可能會(huì)因?yàn)檫^(guò)度依賴對(duì)方的回應(yīng)而失去自我。比如對(duì)方5分鐘之內(nèi)沒(méi)有回復(fù)你,就開(kāi)始胡思亂想,這種情況,很多人都體驗(yàn)過(guò)。
所以呢,兩個(gè)人協(xié)調(diào)彼此的時(shí)間,安排相對(duì)固定的時(shí)間聯(lián)系,是異地戀中更好的溝通方式。
希望以上兩個(gè)建議能夠幫助到處于異地戀中的情侶。
