時(shí)隔一年，我從十八歲長(zhǎng)到十九歲。一個(gè)活脫脫的年紀(jì)，我給自己的定義是想飛就飛的籠中鳥，這些可能早已在命運(yùn)里早已編排好，作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體則需要真實(shí)的經(jīng)歷過(guò)時(shí)間的教唆之后才能看得到虛幻的真相。其實(shí)現(xiàn)實(shí)本就殘酷，而我也愈發(fā)明白越長(zhǎng)大越會(huì)痛，這源自于一幕幕真相在我們皮囊上肆無(wú)忌憚地來(lái)回撕扯，直至血流成河，又要等待來(lái)年的希望風(fēng)干結(jié)疤。
回憶起一年前，我還是個(gè)對(duì)未來(lái)充滿希望的有志青年，現(xiàn)在的志氣漸漸淪為一種對(duì)現(xiàn)實(shí)的妥協(xié)吧？更是因?yàn)樽约簺]有底氣為當(dāng)初復(fù)讀堅(jiān)決地做個(gè)決定，我從復(fù)讀同學(xué)那里聽到過(guò)最多的就是：一切都是最好的安排。
因?yàn)樽畛踅o自己定位過(guò)高，有些眼高手低的狂妄感吧，總想著不管，我就要出去，我要去北京。等待高考成績(jī)放榜之時(shí)，我整個(gè)人傻眼了，復(fù)讀這個(gè)想法早已盤旋在身體的每個(gè)細(xì)胞，毋庸置疑我肯定是遭到家里人反對(duì)的。以我的分?jǐn)?shù)想出去根本不可能，可能是急于要表達(dá)自己心中早已暢想的遠(yuǎn)方瞬間崩塌了的魔咒，我得了重感冒。不能開口說(shuō)話，整個(gè)人悶在房間里，像死人一樣，甚至和家里人大吵為什么不滿足我復(fù)讀？為什么不給我出去？那個(gè)時(shí)候真的有太多疑問(wèn)了，就沒好好問(wèn)過(guò)自己除了心里想的那些美好怎么就不肯向現(xiàn)實(shí)拷問(wèn)呢！
在高三那些無(wú)數(shù)個(gè)深夜里，我會(huì)想著自己在北京的日子，心儀專業(yè)是新聞傳播，我一直想立志成為一個(gè)優(yōu)秀的媒體人，一度想搞過(guò)自媒體。不知道這個(gè)想法何時(shí)可以真的實(shí)現(xiàn)。只是那些虛無(wú)縹緲的遠(yuǎn)方確實(shí)是支持我走下去的動(dòng)力。
只是如今再問(wèn)我遠(yuǎn)方在哪里？我會(huì)回答說(shuō)：在家的那邊。
在家里人得商榷下我報(bào)讀了家鄉(xiāng)當(dāng)?shù)氐囊凰谠颇鲜「咝＠锬瑹o(wú)聞的二本院校，只不過(guò)我離二本線差七分，又迫不得已來(lái)讀預(yù)科。是啊，盡管我當(dāng)時(shí)有勇氣保證自己再往上提一百分的話明天坐在考場(chǎng)里的人會(huì)是我，和其他940萬(wàn)人一起面對(duì)人生中這看似可以決定命運(yùn)的幾個(gè)小時(shí)，還有兩天就解放了。真好，可那個(gè)時(shí)候我面對(duì)的分?jǐn)?shù)這個(gè)慘不忍睹的現(xiàn)實(shí)還是沒能把另一個(gè)我挖掘出來(lái)，不想用懦弱這個(gè)詞來(lái)概括自己，只是手上沒太多賭注可以押在命運(yùn)上。我是放棄選擇權(quán)的，似乎對(duì)以后的人生沒抱太多希望了。在多數(shù)人看來(lái)，一個(gè)女孩子有份穩(wěn)定點(diǎn)兒的工作就可以了。那個(gè)愛自由的自己告訴我說(shuō)我就偏不，我就喜歡闖闖，另一個(gè)被現(xiàn)實(shí)擊得傷痕累累的自己告訴我說(shuō)，行了，這樣也就知足吧！其實(shí)人有多少次是這樣仿佛試探自己真正想要的。那個(gè)十八歲的自己還是或多或少地不敢越界去觸碰那個(gè)保險(xiǎn)杠。復(fù)讀其實(shí)更像是一次賭注，有一半的概率可以讓你成功，另一半的機(jī)會(huì)也就意味著失敗，平等的機(jī)會(huì)，不一樣的結(jié)果，都照樣要得自己背負(fù)承擔(dān)。之所以沒選擇復(fù)讀在于我本身是個(gè)抗風(fēng)險(xiǎn)能力弱者吧。
越長(zhǎng)大越努力，而非孤單。其實(shí)我現(xiàn)在很享受一個(gè)人的自我過(guò)程，這也是一段漸進(jìn)式的來(lái)回?？赡芪覍?duì)周圍環(huán)境透露出些許失望，有時(shí)候這種失望就逼自己不走尋常路。我常常會(huì)努力尋找適合自己的空間，試圖讓自己沉靜下來(lái)來(lái)釋放來(lái)自于對(duì)自己以及對(duì)身邊的抱怨和壓抑。老會(huì)想為什么一切都這么糟糕，沒有遇見可以讓自己為之驚喜的一個(gè)人，無(wú)趣填滿了我對(duì)今后大學(xué)生活的想象?？晌疫€是在告誡自己，只要自己保持足夠有趣就可以了。這種在周圍人身上找不到共通點(diǎn)有時(shí)會(huì)讓我抓狂，我也就只能邊忍受邊仰慕那些比我優(yōu)秀但更努力的了。最讓我不解的是明明就可以拼出身卻可以高顏值高才華高品味的人真的大有人在，而且還不少!關(guān)鍵是他們真的很努力，我無(wú)話可說(shuō)地只能默默低頭前行了。我這只小菜鳥要何時(shí)才能趕上他們，這要指日以待了。
至少我曾經(jīng)稀里糊涂地以為高考可以改變我成為個(gè)多了不起的人 ，像是考上北大清華那類牛逼學(xué)校的人。但目前我深刻的發(fā)現(xiàn)只是自己又無(wú)故做了個(gè)白日夢(mèng)而已，我現(xiàn)在明確高考對(duì)我我而言不是洗禮，而是一種人生必經(jīng)的儀式。像是孩子從母親子宮里到手上的掌中寶這樣一個(gè)偉大而隆重的重要時(shí)刻。我同樣也感謝它，盡管它不能為我?guī)?lái)更多價(jià)值。我路過(guò)它，可我還是得照樣瘋狂的學(xué)習(xí)啊，今后比高考重要的時(shí)刻還在萬(wàn)水千山那邊等待我的揚(yáng)帆過(guò)盡。
我也同樣感謝曾經(jīng)做過(guò)的那些美夢(mèng)，沒做過(guò)就不知道現(xiàn)實(shí)是如何讓人疼痛欲裂直到想死，也深深感謝那些陪我為高考癲狂的伙伴，我們也傻傻相信自己會(huì)成為祖國(guó)的大好青年。
不知道我們終究要成為何方神圣，只知道路在腳下，還是要依然昂首挺胸地大步向前。
