今天我想寫一寫關于我的戀愛情緒。

在初中的時候，我曾經(jīng)向一個女孩子表白，但也只是簡簡單單的表白，毫無意外，她拒絕了。

不得不承認，從那以后，我怕了，怕表白，怕被拒絕，所以，我開始隱藏自己，不對任何一個女孩子說喜歡你。

到高中，我變了很多，身邊的女孩子多了起來，但是我任然不會說，我喜歡你。

他們總說，喜歡一個人感覺就會很不一樣。其實有時候我覺得就是瞎說，對于一個男孩子來說，感情不像女孩子那么細膩，我覺得基本上所有的男孩子都不知道什么叫喜歡，只是覺得這個女孩子不錯，我挺喜歡跟她在一起玩的。但是你說是不是喜歡，換一個長得漂亮的女孩子，我也喜歡。

高中以后，我跟很多女孩子關系都不錯。但是我不談戀愛，別人問我原因的時候，我就笑笑，說“沒什么興趣”或者“我不知道什么叫喜歡”。其實這些都不過只是借口而已，我是怕被拒絕，這樣我就覺得我很沒面子。他們說，喜歡一個人的時候會很勇敢。但是那些勇敢，是有些把握的勇敢。

我會跟女孩子保持很好的關系，甚至有些曖昧，但是就是不說喜歡你。其實我想她們可以先說“喜歡我”。這樣不會被拒絕，我才敢說“喜歡你”。我希望你可以偷偷暗示我，喜歡我，只要我敢表白，你就敢答應。這樣，或許我才會表白吧。

我從來不做沒有很大把握的事情，我想表白也一樣吧。一直到高三，我還是很怕被拒絕，所以一直不敢談戀愛，總怕自己多情了，到最后什么也沒有得到。我很多時候會覺得，就長成我這個樣子的，應該不會有人喜歡的。人越是缺什么越是炫耀什么，就像很多時候，我會夸贊我的“美貌”一樣，其實是怕你們說我長得丑，所以我就通過這樣的方式讓你們閉嘴而已。

我更喜歡一個女孩子主動一些，但是這樣的女孩子很少吧，關鍵還是對我主動，有時候覺得這根本不可能吧。

即便就是這樣，我還是不敢談戀愛，就是不敢表白，就是怕，什么沒有喜歡的人，不知道什么叫喜歡，都是對外的外交辭令而已。

我沒有辦法做出改變，但是我也不恨那個最開始拒絕我的女孩子，畢竟那個時候的我確實不值得任何人喜歡。

之前我一直不知道自己為什么喜歡主動一些的女孩子，后來無聊想了想才明白。這樣的女孩子給我一種確定的感覺，讓我知道她是喜歡我的，我表白，她就會答應。我怕被拒絕，那些沒有給我回應的女孩子我就不敢怎么樣的。我喜歡一個女孩子主動找我，偷偷告訴我活著通過什么方式讓我明白“我喜歡你，趕緊跟老娘表白吧，我會答應的”。

之前想了很多，但是現(xiàn)在我居然都想不起來當時都想了些什么東西。只記得我開始承認我自己在害怕，就是這樣的理由致使我一直沒有談戀愛。就像我高中似乎有很多談戀愛的機會，但是每個機會都沒有告訴過我“快跟老娘表白吧”。就這樣，我也一直沒有跟任何一個人說過“喜歡”。

我不敢冒險，不敢做沒有把握的事情，如果你不曾說“我喜歡你”，那我也不會說。我有很多不談戀愛的對外理由，但是我心里只不過就是怕而已。

關于俐。我倆關系很好，幾乎體驗過情侶間的所有事情，但是沒有說過想要在一起。因為雖然我們倆做過很多事情，但是偶爾談到這個事情的時候，她的表情告訴我，這事兒不可能的。于是我也不會多想什么，你想玩那就玩吧，反正彼此也不吃虧，就這樣吧，只是外人會誤會而已。其實有時候感覺她也有些暗示，或者說說過這些事情，只是當時的我，真的沒有聽明白。即便我當時就明白了，她說“我喜歡你”，我覺得我倆也不會在一起的，也不知道算什么，是喜歡，但是又不想談戀愛，不想在一起，算一個備胎嗎，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，隨便吧。都是以前的事兒了。還好我怕被拒絕，要是別人估計都要表白了吧。

后來的呂，我也是很吃驚。居然是她，怪不得剛上大學一直跟我有聯(lián)系，一直到后來的匿名表白，我當時就想問她了，但是我覺得這種事兒不好直接問，我也不想讓其他人知道這些東西，就耽擱下來了。后來就這樣了。其實說實話，我還是蠻喜歡跟我表白的女孩子的，或許在高中要是有人跟我表白，只要我不太討厭我就會答應吧。